фу блять, все развалилось по кускам- чтото отпало большим куском, чтото посыпалось маленькими кусками, чтото почти незаметно пылью рассыпалось...в итоге щас руины. ничего не осталось практически. вся жизнь так-то полетела кудато. просто желание сдохнуть. ни бороться, ни пытаться, не отвлекаться, ни развлекаться, ни терпеть. но я то ничего не сделаю. просто буду сама опять валяться весь день в кровати с этой мыслью. опять одна. и мысленно бегать от одного тупика в другой в голове и думать - а может еще сбудется то, что мне предсказывали и все будет хорошо и то да се...а потмо вспоминаю кто я щас, что я даже друзей не могу найти...а потом я убегаю от всего

Как печально осозновать, что твои друзья такие вруны... Вот ты общаешься с человеком, доверяешь ему, считаешь его близким, и как бы видишь, что все это взаимно, и человек сам об этом говорит. Было бы странным сомневаться в чистоте его слов и поступков. В итоге все оказывается совсем иначе. Когда ты узнаешь, что твой, казалось бы, близкий друг, на самом деле считает тебя каким-то нечтожным ничего не значащим для него, становится просто страшно... А вдруг не только он такой, а может быть все, кто тебя окружают, такие? Но и с другой стороны все становится на свои места, ведь ты знаешь правду. Но все равно больно...
И вот меня мучит вопрос: Как пережить предательство и не допустить его снова?

Приятно,когда мы переросли эти мультфильмы,а сказка снова рядом,в современной постановке. От одного трейлера хочется верить в чудеса=)

Проснулся и увидел за окном такое
Лучшеб не просыпался...

Сегодня первый день стажировки. Пожелайте мне удачи

Жизнь-боль...хлеб-соль,)У меня совсем не получается ныть,даже пробуя это делать я неубедителен и людям кажется что я делаю это наигранно.И только когда я остаюсь один...у меня это получается.Я размазываю тушь по щекам,а помаду по зубам..Почему я всегда смеюсь (а точнее высмеиваю) в ситуациях когда надо быть максимально серьезным...Ну конечно же это защитный механизм который прикрывает мою маленькую(внутреннию) девочку На самом деле я очень серьезный молодой человек в темных очках и с сигаретой в зубах,но шут который живет во мне со школы...живет.Думаете я просто так написал это все,мне типо нечего делать в три часа ночи,подружка спит,завтра выходные..курева и кофе валом.Скажите что еще один любитель чужой жалости..эх Вы бессердечные эгоисты,не люблю я людей..вот Темных эльфов уважаю!

Мне уже 27, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту

Я в ожидании встречи , как наркоман в ожидании дозы. Лехорадит и немного потрясывает....скоро ...скоро счастью моему небудет предела...

Что может чувствовать человек, который любит? У меня нет ответа на этот вопрос, ведь у каждого чувства разные. Да и любить можно разное: человека, вещь, какое-то из качеств в человеке, вкус еды, да много чего. Я люблю человека. Не "любил", хоть и случилось много чего, а "люблю". Этот человек неординарный, противоречивый, всегда разный и его не понять! Он нелогичен до жути, а иногда и очевиден, как пара строк на листе. Короче - хрен поймешь! Очень интересная личность, за которой не всегда успеваешь, которая постоянно что-то скрывает, недоговаривает, таит. И очень холодная.

Мы познакомились четыре года назад, в онлайн-игре. Я уже более ли менее освоился там, а он только создал персонажа. Тобуя и Слоублэйд. Одна раса, но разные классы, коих в этой игре было два. Мы неплохо дополняли друг друга в игре, было весело играть с таким общительным и веселым человеком. Но, потом игра была заброшена, а общение перешло во всемирно известную социальную сеть – «ВКонтакте». Через время общение угасло более чем на пол года.

Я благодарен Богам за то, что этот человек решил написать мне в один из майских дней. Я сдавал тогда экзамены… Очень удивился увидеть сообщение от человека, что висел у меня в списке друзей, но я его не помнил, только через несколько сообщений понял, что же это за человек. И все началось заново. Я привязался к нему. Через месяц влюбился. Через еще два полюбил. Ужасно ревновал его ко всем тем полуголым парням, что ошивались рядом пол лета! Часто выходил выпускать пар ночью на улицу, а у нас ночью всегда можно нарваться на кого-то, что я и делал. Возвращался спокойный, побитый но довольный. И так практически каждый день… Он ничего не знал и даже не догадывался, пока я не проговорился о своей ночной работе. Меня не отговаривали от нее, не просили уйти и я был рад этому.

Учеба началась, никаких полуголых парней рядом не было, и наступил месяц спокойствия. И тут пальцы мои, на каком-то из уроков, вдруг, не спросив разрешения у мозга, решили написать что мне нравятся не парни, а девушки и начался допрос. Я долго держался, но меня все же раскрыли. И в тот же день спасли от самоубийства. Да, я – самоубийца, вернее, депрессивный суицидник, но это не столь важно. Все вернулось на свои места, мы продолжили дружбу. В 2012-ом году 23-го числа в месяце ноябре я получил сообщение, с предложением встречаться. Почти два года… Я прыгал до потолка и улыбался весь оставшийся день. Я был счастлив. Все было отлично! Некоторое время…

Потом начался тот самый хваленый холод. Терпел. Этот человек был то мягок, то холоден до дрожи, то снова мягок. Я начал чувствовать на огромном расстоянии когда ему холодно, жарко, болит что-то… Я любил и был счастлив. Летом мы не на долго расстались. Я побывал в психушке, так-как это меня убило… Но, как я уже говорил, это было не на долго. Снова, в августе, по его же словам, мы продолжили отношения.
«Раз уж ты не можешь это сказать, то скажу я: Теперь ты моя девушка и отказы не принимаются». Что-то в этом роде было сказано. Дословно не помню, а так как скайп любит очищать историю сообщений, то и не могу посмотреть. Эта фраза была использована в одном из моих фанфиков, что и радовало меня.

В этом году, летом, я сбежал из дома, в другую страну к нему. Приехал. Встретились наконец… Эти чувства не передать словами. Увидеть человека, что был по ту сторону экрана перед собой, почувствовать его прикосновения, смотреть в его глаза… Я был до безумия счастлив. Пробыл я там три месяца и за это время мы виделись, ну раз пять от силы. Может шесть… Один из таких дней мне запомнился навсегда. Пьяное, выпившее три бутылки дорогущего армянского коньяка в одно рыло, приехало и ждало под окном, пока родители моего любимого человека уснут. Хвала всем Богам, что был первый этаж! В половину второго ночи, я, все еще пьяное, залезал в окно его комнаты. Надо было залазить очень тихо, а этот чертов подоконник шумел! Да и стоять не удобно было, земля манила, но, общими усилиями мы втащили мою тушку внутрь. Он тоже был не совсем трезв и постоянно жаловался, что спать охота. И когда уже умостились на кровати, я, мечтая о блаженном сне, не смог уснуть часов до четырех, потому что это тело постоянно просило поговорить с ним и жаловалось, что не может уснуть. Вы, наверно, подумаете, что два любящих человека и не будут спать ночью, оказавшись вместе в одной кровати… Хрен же там! Я не хотел ничего предпринимать, потому что на мои действия ответа не было. Уснули. Утром же, в доме никого, я за ноутом (программер, любитель полазить в технике), жалуюсь на его состояние, мое же чудо утопало в душ. Через минуту полуголое пришло обратно. Я, извините, а*уел. И конечно, не сдержался. Толкнул к стене и начал целовать, а рука, по собственной воле, от шеи начала скользить вниз. Я бы и не остановился, если бы не фраза: «А ручка-то все ниже!». До сих пор жалею, что остановился… И убиваюсь по этому поводу. Странный я человек, да.

Потом же, я просидел месяц в пригороде, и не приезжал. Меня не звали, сам я не ехал, да и работа изредка не позволяла. И больница по мне плакала. Это не важно… Так я и уехал…

Самое ужасное произошло в октябре. Я начал бесится, что он ко мне очень холоден, и мы начали ссоры, где я был основателем. Мне надоело терпеть. Когда мы виделись – он был одним человеком, в интернете – совершенно другой. Я отказался приезжать в следующем же месяце. И на Хеллоуин я закончил наши отношения. Через 23 дня было бы ровно два года, с начала наших отношений, не считая летнего перерыва.

Я жалею, что так сделал, но в то же время и нет. Меня никто не пытался удержать и никогда не пытался… Не приятно чувствовать себя аксессуаром, который нужен лишь тогда, когда нет никого больше… Меня жизнь хорошо потрепала. Не хочу вдаваться в подробности, но за свой короткий промежуток жизни я повидал то, чего не видели многие другие, казалось бы «куда уж хуже»? Есть куда. Знаю, что я не такой уж и интересный человек, замкнутый, пустой, далеко не красавец, но почему-то люди ко мне тянутся. Часто предлагают замуж или в жены пойти, многие влюбляются без памяти, я делаю им больно своим поведением, но не с ним! Да, я до сих пор люблю его, да, я хотел быть с ним, я хотел сделать ему предложение, но… Больше ничего нет. Одного не могу понять, для чего меня было мучить столько времени? Почему постоянно так отрешенно со мной обращался? Да что же я не так сделал? Зря приезжал? Со всеми испортил отношение, бросил дело своей жизни, из-за которого только и жил… Все это зря? Нельзя было самому бросить меня, раз уж я был не нужен? И ведь, черт возьми, он до последнего говорил, что любит. Я уже устал в это верить… И теперь, я уже не живой человек. Я труп, с мозгами. Постоянные маски радости и веселья на людях, а когда один сжимаюсь в комочек и ничего не делаю, мне не нужно ничего. И вот, сейчас ночь, все спят, я один. Допишу этот бред и вернусь в свой собственный мир, где нет ничего. Может и меня не станет, наконец…

Спасибо, за внимание.
Надеюсь у Вас все будет хорошо.
Ч.Д.С.

Бить тя буду