Предисловие.
Я пишу - безоценочно. Я такое придумала моей манере название. Т.е. я считаю - все люди хорошие, и заслуживают любви, без исключения. Просто некоторые или ушли далеко от души и больны поэтому, или малы еще внутренним возрастом, и потому в чем-то слепы. В любом случае, ни тех ни других - в их патологии или в их малолетстве я поощрять не собираюсь. Потому я резка. Но за резкостью - нет агрессии. В целом такое мое мировосприятие и дает "безоценочную" манеру письма, которая некоторым видится агрессивной. Не знаю насколько хорошо объяснить удалось)

А теперь - сам текст.
Тут падла одна нож всадила в меня ненароком. Ей (ему), видите-ли, не понравилось как я пишу. Э..как же там было то? "Патетично и нового не несет". Как-то так. Надо ж быть долбоебом таким!
Мне тут - на всех пох$й. На таких вот паскуд, ослепленных собственной глупостью, или душевной тупостью. Я пишу - ровно так, как хочу и как мне нравится. А кому не нравится как я пишу, но он прочитал и теперь у него зудит в заднице что он х$й знает на что убил время - я при чем?? Я тут - не эссе пишу под ваш заказ и за ваши деньги)) Что за претензии от дебилов?)) Тренируйтесь сразу определять подходящее именно вам качество текстов, вместо чтоб на других валить собственную тормознутость. Это не я вам в рот засовываю "говно" - это вы сами едите.
И еще. Допустим, "говно" или то, что вам таким кажется, какой-то неприятный вам живой элемент во вселенной, человек. То, что он неприятен вам лично, или еще паре сотен таких как вы - не отменяет его право Быть..просто Быть в пространстве Мира и Сети. Да, это я уже скорее самой себе))У меня - "феномен" подавления собственной уникальности и запрета самой себе Быть Собой. То, что я тут собираюсь делать - это тренироваться Быть. Быть, развернуть Себя в этом пространстве. Быть собой - мне охереть как Стыдно. Потому, что то, что в Теле, в психике, накапливается при отказе от собственной уникальности - это Стыд. Нужно Стыд перестроить на ох$енность, на охуевание от собственной Красоты. Это мои задачи-минимум.

Еще. Общаться я тут - не планирую. Моя цель - быть собой в пространстве. Как же это сказать - общение меня дико отрывает от того, чтобы быть Собой. Поэтому, если кто будет комментить - без обид. Я отвечаю редко, и только когда ответ возникает спонтанно. Если нет - нет.
Всем привет!)

3 Дня продержался и снова срыв. Таблетки не помогли, хотя жрал горстями. Тупые группы взаимопомощи еще больше бесят - здравствуйте я такой то я то-то и то-то (аплодисменты) Блять! чему сука ? тому что я сказал правду или тому что я слабый бесхарактерный овощ. Расстрелять! Всех, чтобы вирус долбоебизма не начал распрастроняться.) Опять депрессия. Самое смешное что у меня она резко переходит во взрыв психики, и тут уже просто не реально не напиться, иначе просто устрою терракт или захват гуманоидов с целью их обмена на бухло и самолет до джунглей амазонии. А как набухаюсь так злой как черт и вообще с головой не дружу. Пиздец тапки приплыли.

Боже как же я пристрастился к фаст фуду! Хочу ням ням! 8-)

Здорова мужыки и бабы! Как дела?

Сегодня внутренний ребенок был счастлив, зашла в Глобус, тут этот просыпается и говорит, что хочет красивую тетрадь, несколько синих ручек 4 шт 3 из которых отличаться только цветом упаковки, резинка, 2 карандаша, хоть дома их навалом, типа пинал хоть дома их навалом и всякие разноцветные ручки, ребенок заснул, взрослый проснулся и спросил зачем это все, взрослый заходил за самой обычной тетрадью, что бы просто записывать мысли, а теперь мне даже жалко портить такую тетрадь.

Попрятались сижу в кафе

.спасибо тем кто придумал вай фай)
ненавижу планшеты всех)
Пишу с трудом)) издеваетесь, пока ответить не могу)))

Почему все приходит тогда, когда уже, в принципе, не нужно?
Вот есть у тебя цель, ты чего-то очень сильно желаешь, стремишься к чему-то, ждешь, когда же, наконец, произойдёт то, чего ты хочешь, а оно все никак не случается. Постоянные мысли об этом терзают душу, тебя рвет изнутри, становится как-то тяжело жить из-за того, что твоё желание никак не исполняется.
И вот, когда ты вроде успокаиваешься, забиваешь на это, забываешь, наконец происходит то, чего ты уже и не ждешь... Это так странно. Даже обидно как-то...
Как с этим бороться?

кто нить подскажет доефильм про духов и мистику?

Целый день сегодня без неё. Не эксперемент и не моё желание. Ее вечная нехватка времени на меня. Просто забыла, просто не видела смысла, просто ну а за чем... Или просто " мне было лень"... Хотя, сегодня более, чем уважительная причина. Только, ведь, всегда можно найти несколько минут для СМС... Скучаю очень. Дождусь после полуночи и победу, разговор про завтра не было, а завтра у нас с полуночи. Остался решить вопрос с подарком. Приятные мелочи.

Вот, наконец. и все...
Можно было иначе, цивилизованней...
Сейчас - совсем плохо, неадекват - налицо... НО! я так мечтала хоть на пару дней остаться совсем одна! просто!...
Теперь это - есть и будет дальше... но недолго...
Ловлю это счастье, когда ты никому не должна, если бы не работа...
Впервые после многих случаев расставаний, почему-то боль "под заморозкой"... просто боюсь лечь и уснуть, наплевав на все - маму, работу, котенка, то, что все равно кто-то вломиться когда-то...
Подольше бы все так было...