Моя проблема одна из самых распространённых проблем в современном обществе. Я уже жалею, что пишу об этом. Не в смысле, что поделиться своими переживаниями- плохая идея. А в смысле...Моя ситуация не такая сложная, как у других. Мельком читаю о чём тут пишут люди и невольно чувствую стыд и вгоняю себя в депрессию ещё глубже. В общем суть такова, вкратце, я не знаю что делать.
Расскажу немного о себе для начала. С самого детства была застенчивым и тихим ребёнком, не привыкла привлекать к себе внимание, мне вроде как это нравилось. Друзей было не много, зато самые близкие, открываюсь далеко не всем. В семье обычные дела, отец бросил меня, сестрёнку и маму, когда я только в школу пошла. Но мы жили неплохо, насколько я могу помнить. В деньгах особо не нуждались, хотя наша семья была не самой богатой. А я не была привередой и нужно мне было немного. Как и все дети занималась разным творчеством: рисованием, музыкой, танцами и др. До сих пор обожаю животных и всё детство думала, что профессию выберу в этом направлении. До 7 класса превосходно училась, подавала большие надежды. И если посмотреть на всю мою жизнь, то опыт у меня неплохой, вроде довольна.
Ну а потом, как бывает с каждым, меня столкнула пинком с небес на землю суровая реальность. Не помню от чего я отказалась от работы с животными, кажется с биологией не заладилось. Это было началом. Я начала задумываться о том, кем я буду в будущем. Больше двух-трёх месяцев одна профессия не держалась. Начала взрослеть, формировать личность. И всё стало только хуже. Всё чаще меняю жизненные цели, а мечты, к которой яро хочется стремиться нет. Выбор высшего заведения протекает так же трудно. Я понятия не имею в каком направлении мне идти. Возможно для многих это покажется мелочью, но я реально хочу найти занятие, которое мне будет нравиться и которым я буду посвящать всю себя.
К чему я пришла, заканчиваю школу, до сих пор не знаю куда поступать. И вроде как есть разные полезные навыки или их зачатки, но они настолько разные, что не знаю куда это всё впихнуть. Я хорошо танцую, какое то время думала заняться этим, но вдруг поняла, что это не то. И вот уже месяц пропускаю тренировки. Нет совершенно сил, учёба скатилась ещё два года назад. Не могу заставить себя учиться, каждый день хожу в школу, как на каторгу. Ещё и экзаменов боюсь до невозможности.Отношение в семье ухудшились, не люблю делиться проблемами, мама отмахивается, говорит что это всё ерунда и всё разрешиться. Плачу уже от безысходности. Беспросветное будущее очень пугает.
Боюсь попробовать что то новое или испытать себя, не хватает только пинка. Да и застенчивость мешает, да и не активная особо. Не знаю зачем сюда пишу. Вряд ли ищу совета или ругани, может просто захотелось написать об этом.

Майский рассвет, стою у окна ординаторской
Недавно был дождь, воздух пахнет листвой молодой
Вот только меж пальцев дрожит сигарета предательски
И сердце сжимает тупая противная боль….

«Больная доставлена с подозрением на пневмонию
Состояние тяжелое, госпитализация в реанимацию
Кожа бледная, выраженная гипоксия
Сознание - оглушение, (практически - в прострации)

Начата интенсивная терапия:
кислород, растворы, инотропная поддержка
На рентгене, в легких вроде бы чисто
(Что даёт определенную надежду)

В крови очень низкий уровень гемоглобина
Причина не ясна, взят анализ костного мозга
Через 30 минут - медицина бессильна-
Терминальная фаза острого лейкоза»

Между тем, тебе стало немного легче
Порозовела кожа и глаза раскрылись
Они оказались большими и серыми
И как то особенно при улыбке светились

Ты мне рассказала, что дома почти не лечилась
Думала- «вот отдохну и пройдет, наверно»
Писала диплом, сдавала зачеты, трудилась
Надеясь на молодость и крепкие нервы

Тебе 22, моя дочь уже старше
Лицо чистое, немного наивное
Рассказывала, как хочешь жить дальше
Сказала, что считаешь докторов всесильными:



«Скоро мне станет обязательно легче
Потому что глаза у вас доктор добрые,
А еще, у меня не было молодого человека,
Наверно потому что была слишком скромная»

Что скоро диплом, а дальше - лето
И что планы на него у тебя грандиозные
Мечтала, куда бы хотела уехать
И где начинать жизнь свою, взрослую….

«Больная осмотрена гематологом
Диагноз полностью подтверждается
Состояние практически терминальное
На данном этапе, в химиотерапии не нуждается»

Я все смогу, как не раз бывало
Я возьму один шанс из тысячи
Эх если бы мог, сомневаться не стал бы
Отдал бы частицу здоровья и жизни.

«В 2-00 ухудшение состояния, кома, нарастание неврологического дефекта
В 4-26 остановка сердца, реанимационные мероприятия без эффекта»


Мне показалось, что ты - как уснула
И даже, как будто была улыбка…
А может просто блики аппаратуры
Которую не выключили, по ошибке…..



Почти рассвело, стою у окна ординаторской
Обжигает пальцы догоревшая сигарета
Закончился дождь, это небо плакало
Как пахнет листва… через 3 дня лето


© Copyright: Вадим Туханов, 2011

провели прекрасный вечер с подругой и ее парнем. пили шампанское и валялись на диване, обсуждали какую-то дребедень. в моем нынешнем состоянии это было несказанно приятно и не напряжно.
около 10 вечера я ушла. на улице первый снег. я просто шла и думала о том, что круто было бы посмотреть на его окно. я прошла пол города, но в окне не горел свет. я шла и думала: тебе должно быть все равно, где он и с кем он.
я прошла сквозь белую пелену в парке и даже не заметила его. не узнала, правда, ей-богу. какой-то абсолютно чужой человек.
поговорили немного. я проводила его до дома, потому что выглядел он неважно. весь ссутулился, много кашлял. он ушел, помахал мне рукой и скрылся за дверью.
а потом написал вк: я так хотел с тобой уехать. я могу приехать, но только сегодня.
я написала: приезжай. пусть последнее свидание пройдет незабываемо.
так глупо и смешно. наверное, это пузырьки шампанского в голове.

Я не хочу жить... Вопросы пишите отвечу... Мне не хочется жить уже с 7 лет из-за 1 человека который появился в нашей семье....

А знаешь, я решила не унывать. нужно взяться за себя подтянуть учебу привести тело в порядок. Вчера я занималась йогой мне это очень понравилось, давно я так не чувствовала свое тело как оно дышит, каждая клеточка мышца когда приходит успокоение это круто, круто когда мозг очищается хотя бы на 2 часа занятия от проблем, и ты не думаешь - а как же дальше.
Всегда я думала что я со своим телом не подружусь, но нет я с ним подружилась, ощущения от медитации колоссальные, заряд энергии сверх нормы. Правда от стоек ноет все тело но это того стоит... Буду продолжать заниматься так как от этого я вчера стала немного счастливей.
К новому году нужно привести тело в норму скинуть пару кило, подтянуть былые булки, а то я со своей трагедией перестала за собой следить, надоело наращивать волосы - я сама могу их запросто отрастить.
Мантра на неделю: дружи со своим телом, улыбайся, и будь СЧАСТЛИВА ведь если хорошенько подумать можно сделать вывод что все будет хорошо, для всяких чудес свое время!
Мой друг сделал сегодня мой день, люблю таких ребят которые активные смешные с которыми уютно находиться... Перед моими делами у нас остался час я предложила где нить позавтракать - мы зашли в саб, заказали покушать сидим наслаждаемся завтраком и тут он не стого не с сего подрывается и говорит сиди щас приду,я в растерянности сижу и думаю че ему дало в голову. И тут я вижу идет с букетом моих любимых огромных желтых хризантем, со словами пусть твое кислое настроение будет только на цветах, а сейчас и все остальное время улыбайся)))) это было так мило...))) за 3 года отношений я не видела такой романтики что бы встал и просто принес цветы))).... Эх вот мужчины насколько вы все разные)). А сейчас надеюсь что мой фильм скачался и я могу покайфовать дома в тепле под пледом тк на улице идет снег и вообще там очень мерзко

Вот бывает, когда в цепочке планируемых дел какое-то звено зависит не от меня. Это человек, которому приходится что-то доверить. И это звено непременно тормозит. А всё делать самому ведь невозможно и непродуктивно. Но как же, с..ка, я ненавижу такие моменты...

"Я тебя не люблю.Ты мне важна, я рядом. Но ничего не чувствую"

Простите меня за мои бессвязные мысли.

Мне хочется задержать ход событий, чтобы весь мир застыл. Я вижу, как он меняется и мне становится грустно. И странно одновременно.
..мне хотелось, чтобы небо никогда не забирало тебя.
--
Слишком много событий, которые не дают дышать. Слишком. Много всего. Перенасыщение. И поэтому я спускаюсь в толпу, растворяюсь. Я закрываю глаза и по течению плыву. Ты - моё море.
Ты своими глазами бесконечными меня больше видеть не хочешь! Ни слова мне больше говорить не желаешь!.. Я молчу.
Океан всегда холодный. Хочу зайти в него и утонуть. Я хочу за тебя по утрам молиться. Я хочу за тебя на этом дне лежать, если нам не случится однажды проснуться под одним одеялом.
..а ты связи со мной все обрываешь. Навсегда, говоришь. Всё измучено, истерзано, на клочья порвано.
Я зову тебя, не придешь. Ты не говоришь со мной теперь больше никогда. Но ведь понимаешь, что ты - моя душа и все мои депрессии. Весь мой свет и мрак!.. Потерялась, рассыпалась, на части, на осколки - не собрать. Как рыба бьюсь. Бороться пытаюсь. Наверное им тоже что-то снится. А потом они с глазами грустными, потому что не удалось поплавать рядом. Поэтому они и наплакали столько моря.
--
Это, знаете, слишком просто. Всё гниёт во мне, не давая прийти в себя. Я бы могла рассказать Вам о моём бесконечно любящем сердце, например. И о том, сколько во мне небесной нежности. И о том, как это всё вмиг превратилось в гниющую раковую опухоль, которая сжирает по кусочку от меня каждый день. Я проигрываю всё снова и снова.

А ты понимаешь, что я чувствую?
О, ты ещё как понимаешь.
--
T.Sh.

Она еще тогда была слишком юна и слишком наивна. Основными занятиями являлись учеба в школе и посиделки с подружками в беседке около дома. Ей было 15, казалось бы, гормональный возраст, пора бы уже и с мальчиками гулять. Вечерами дома она рисовала на рулонах обоев, а перед сном читала школьную литературу. Подружки уже во всю рассказывали, как они тайно за стадионом практиковали первые поцелуи.
Однажды вечером, поднимаясь по лестнице домой, на площадке стояли взрослые ребята, парни и девушки. Все они были навеселе и что-то оживленно обсуждали. Среди них был Он. Ребята его постоянно хлопали по плечу и с чем-то поздравляли. Зайдя домой, она спросила у мамы, что там происходит, на что та ответила, что это сосед из армии вернулся. Девушка большого значения этому не предала. Продолжала вести свой обычный образ жизни, в то время, как у соседа за стеной бурно кипела жизнь.
Спустя время они начали часто сталкиваться в подъезде, на улице. Против воли она начала заглядываться на него, подсматривать за ним в дверной глазок, когда он выходил покурить, даже подслушивала разговоры через стенку. Официального знакомства не происходила, но порой он подмигивал ей своими хитрыми глазами.
Прошло время, они уже начали оживленно болтать на площадке, пока он курил, переговариваться через стенку в коридоре, искать его взглядом в толпе и постепенно в него «втягиваться». Когда к нему приходили подружки, она слушала через стенку их смех, а душа сжималась от зависти и ревности.
Так прошло шесть месяцев, пока однажды ее родители не уехали в гости на пару дней. В очередной раз она подошла к двери и увидела в глазок, что он стоит, курит. Долго не думая, она вышла, и пригласили его на кофе.
Вечер продолжался довольно весело. Они пили кофе, танцевали, он рассказывал свои армейские приключения, а у девушки кружилась голова от переизбытка эмоций и чувств.
Уже стемнело, и они вышли на балкон проветриться, потому что было слишком жарко от танцев и смеха. Он повернул ее к себе и их взгляды встретились. Внутри у девушки все перевернулось. Это был ее первый поцелуй. Первый взрослый поцелуй, который она не забудет никогда.
С балкона они перебрались на кресло. Стоя перед ней на коленях, он целовал каждый миллиметр ее лица, а руки гладили юное, но уже сформировавшееся тело. Его умелые руки творили что-то невообразимое, от чего тело сводило судорогой, в глазах помутилось, а губы шептали «еще». Она тянула его к себе, хотела, чтобы он с ней сделал то, о чем писали в женских романах, хотела раствориться в нем, но в самый ответственный момент он резко подскочил и поспешил попрощаться.
Девушка так и осталась одна, растрепанная, с опухшими от поцелуев губами, слезы текли по раскрасневшимся щекам.
Так прошло лето, осень. Все это время она его не встречала, не слышала смех через стенку, не наблюдала его на лестничной площадке. Девичье сердце разрывалось от тоски.
Вскоре наступила зима, открылся сезон катания на коньках, и девушка начала с подружками ходить на стадион. Там она его и увидела. Он играл в хоккей. Сердце бешено заколотилось, ноги подкосились. Он тоже увидел ее и подмигнул своими хитрыми глазами. События начали разворачиваться. Каждый вечер они встречались на льду, катались до ночи, а потом до утра, лежа в кровати, она мечтала о его поцелуях. И так каждый день. Пока однажды, придя на каток, она увидела, как он катается с другой девушкой своего возраста. Они держались за руки, смеялись, кружились, но его взгляд она ловила на себе. Хотелось рыдать от такой несправедливости. Их она встречала постоянно на льду, и в итоге перестала ходить на каток.
Снова начались рутинные дни учебы. А вечерами она закрывалась в комнате и вспоминала горячие губы своего соседа.
Она была слишком юна и наивна.

Прошло 9 лет. Нашли они друг друга в соц. сетях . Встретились. Вспомнили прошлое. Поделились настоящим. Выпили кофе, как 9 лет назад. Закончили то самое дело, которое так хотелось обоим. И разошлись. Теперь уже навсегда.

я ухожу, оставляя горы окурков
километры дней, миллионы придурков
литры крови, подаренной или потерянной

оставляю друзей, тех, что наполовину
себя на радиоволнах, коротких и длинных
осчастливленных мною и обиженных мною

терзает ночь мои опухшие веки
я ничего, ничего об этом не помню
моя любовь осталась в двадцатом веке...