В Городе_N все было хорошо вот уже много лет.

Лучистое солнце днем и порою тусклая, но тем не менее красивая луна ночью освещали улицы этого одинокого города. И если шли дожди, то это никак не омрачало все то, что делало этот город столь прекрасным. Неважно, был ли он таковым раньше или нет. Теперь он совершенный,
и остальное неважно, как и неважно то, почему я написал о нем.

В Городе_N все хорошо вот уже много лет.
В Городе_N нет людей вот уже много лет.

я не забуду этот день траура. 14 октября 2014 года, 17.00 часов. в этот момент умерла моя горячо любимая бабушка Кузнецова Таиса Максимовна. если у вас такое было. напишите.

Люди привет((( Очень грустно, что 12-летняя девочка пишет на сайте, где всем плохо.
Два года назад я уже была на этом сайте и там я писала о том, как мне хочется к маме. Моя мама болеет раком груди и меня тогда забрали родственники на время пожить. Год... Мне было очень плохо, я не спала ночью, плакала, рыдала и я не знаю как передать словами то, что я ощущала. Я не видела ее месяцами... Я помню, когда я ей звонила и она не брала, я очень боялась, я не могла сдерживать слез. Меня постоянно доставал брат тех "Благородных" родственничков. Но вроде бы все не так то уж плохо. Вы думаете: я бы на ее месте бы радовался.
Жить без контроля родителей, что может быть лучше. Но нет. Во всем огромном доме - 1000 квадратных метров стояли камеры. Даже в ВАННОЙ!!!!! Но дело не в этом. Прошел год... Еще один... И сейчас, я пишу опять на этом сайте, потому что мне - плохо... Я хотела жить с мамой - я живу, хотела иметь семью - она теперь есть. Но у нас с мамой очень изменились отношения. Я хотела чтоб она меня любила, мы с ней вместе что либо делали, но она постоянно кричит, орет, ругается, бьет меня буквально не за что. Я понимаю, что это на фоне гормонов, но не один нормальный человек не выдержит такого напора. Я пытаюсь как можно раньше уходить из школы, и как можно позже приходить. Чтобы только не видеть ее грустного, злого лица. Не хочу идти домой. Хочу вечно быть на улице. Что самое интересное - с друзьями я всегда веселая, как бы я не старалась грустить, как будто и нет всех этих проблем. Нету... Нету...

Тлен, блять.
Череп не сдала. Нас выселили с нашего любимого стола, а на него положили трупец. А.Г. ткнул его пальцем, началась вонь, мы посмеялись.
И еще он сегодня несмешно пошутил, что его возбуждает, когда я его тыкаю в бок, так что нам скоро придется пододвинуть труп и заняться этим прямо здесь. И еще добавил, что я ему в общем-то не нужна вовсе. Придурок. Вчера его шутка была такой же.
Hard kitty, cold kitty,
little ball of steel.
Evil kitty, angry kitty,
kill, kill, kill.

Почему я такая тварь? Почему такая конченая дебилка??? Я всю жизнь мечтала о котике или собачке, но родители не разрешали. Пару лет был аквариум с рыбками, но это мамина идея, она сама завела их, сама потом решила и отдала, когда рыбки ей надоели. Рыбки мне тоже нравились, но их не погладишь, не поиграешь с ними, не пойдёшь гулять, и наврятли они испытывают привязанность и любовь к хозяину. А теперь у меня наконец-то появился кот! Милый былый котёнок с голубыми глазами! Завели не родители, а хозяева съёмной квартиры, где я сейчас живу. И где же счастье? Где же радость? Вместо этого мне плевать на это милое животное. Я конечно кормлю его, убираю за ним, играю с ним иногда и глажу его, но это всё без чувств! Почему я не умею ЛЮБИТЬ!!! Когда кота не было, я часами могла залипать на фотки милых котиков в нете, а теперь? Небольшая радость была только первый день. И всё. Теперь никаких эмоций. Иногда даже кот меня начинает бесить, я хочу его ударить, прогоняю его, когда он ко мне подходит. Это даёт о себе знать мой садизм. Я могу "любить" только на расстоянии, когда же кто-то попал ко мне в руки, я чувствую власть и хочу причинять страдания или становится просто пофиг на объект любви! Ненавижу себя за это! Вот изрезала себе руки, чтобы не причинять боль коту.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в этом посте изложен субъективный пересказ жизни одной непримечательной девочки. ЕСЛИ вам нечего делать, то милости прошу. Ниже расположена скукота. Но меня это изложение хотя-бы заняло на полчаса.

Настя. История моей жизни.
Вообще, моя жизнь - это одна огромная ошибка. За все мои -дцать лет у меня нет ни одного хорошего воспоминания. Есть только то, что камнем тянет вниз.

напиши себе новую жизнь
на квадратном клочке бумаги,

и в рутину не падай, держись,
даже перед бедой за пол шага.

напиши себе новую жизнь,
подари себе новые чувства.

только искренним сердцем живи,
это лучшее в мире искусство!

я сижу до сих пор в шоке.
вчера с другом общалась и что -то начали мы про одиночество разговаривать
и я в шутку ему типа давай грустить вместе и он мне такой-я надеюсь, ты ни на что не намекаешь?
что?что? с какого это перепуга?
и еще он написал "надеюсь" буд-то я какая-то страшная и уродливая.и меня нельзя хотеть
моя самооценка просто ниже плинтуса опустилась в тот момент
он сказал что он типа пошутил, отличная шутка ё маё
с каждым днём всё хуже и хуже

В общем, только я вчера думала о том, что меня окружают хорошие люди и что мне с ними повезло, жизнь как всегда открыла мне глаза. Сегодня ночью я отравилась. И сейчас мне, конечно, лучше, но желудок болит. Позвонила на свою новую работу, на которой 2 недельки работаю, точнее, директору позвонила, говорю, что отравилась, плохо, что потом отработаю эти часы. На что она, вместо понимания, говорит мне: "Ну я не могу вам постоянно выходные рисовать! Меня за это руководство ругает!" Спасибо за понимание, блин!

я извращенка. кошмар, товарищи. сегодня я ехала в транспорте.. а надо заметить в общественном транспорте я ездю редко, почти никогда, ездю тока на машине везде. но сегодня вот так получилось что захотелось мне в автобус. по приколу покататься. и я заметила что за 5 ужасных лет моего ужасного брака я стала извращенка... я так одичала и оголодала в плане секса ,что теперьхочу всех мужиков подряд.. всех кто стоял или сидел рядом я хотела, просто смотрела на них как дикий зверь. муж ведь со мной жеж не занимается сексом, говорит ему с такой страшной противно... а я уже 5 гребаных лет без этого дела мучаюсь. и вот, докатилась... позор на мои седины.