В последнее время задаюсь таким вопросом: как у меня, вроде бы живого человека получилось законсервировать себя и свою жизнь в пыльной банке? А потом залить все формалином и застыть... Вот, сижу, пишу очередной постик в дневнике,паралельно чатюсь... Пустая нереальность...Реальная пустота...
Как так вышло? Что было причиной? Какие мотивы?И так далее... Просто в какой-то момент оказалась на обочине жизни. А ведь мчалась в первых рядах, обгоняя большинство своих сверстников. Казалось, так и буду первой по жизни, а обидчики мои так и останутся там, на днище. Наивная была. И вышло вполне себе логично. Я уже как два года в *опе, а тех, с кем соревновалась, давно уже не видно на горизонте. Жизнь - забавная штука. То ты смеешься над ней, то она смеется над тобой. и главное, никогда не понятно, в какой момент все может перемениться.

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Так...вопрос...никто не нашел в сети данный фильм? А кто ходил в кино,как ощущения после него? Г или не Г?

Какой день тупой.
Позвали сегодня на фотосессию. Национальные костюмы, все дела.
Итог: толпа лесбиянок, фотограф - гей, позиционирующий себя как представитель московской артистической богемы. Нет, я-то ничего не имею против, но просто они чего-то дуреют после нескольких бутылок вискаря и начинают пороть несусветную чушь.
Вечером еще хуже. Друзья-гомофобы напрочь вынесли мозг. Зачем только рассказала, где я была и что делала.
Про своего парня даже писать не хочу. Пришел, забрал, ругался, снова порушил общие планы.
А фотки классные вышли.

Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т. е. партнерство − "мы с тобой встречаемся". Есть форма собственности − "ты мой(моя)". Есть цена − внешность, известность, ум и иная атрибутика. Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.

"Любовные" отношения − это временные отношения. Отношений может быть одно или много за один год. Любовь же − одна-две за всю жизнь, а у кого-то и ни одной, как бы печально это не откликалось. Отношения − это иллюзия любви. Любить можно без отношений, например безответно, и многие рады такой позиции. Встречаясь с кем-либо, многие тешат себя тем, что они состоят с кем-то в отношениях, полагая, что между ними что-то есть, однако в большинстве случаев это лишь привязанность или выгода какой-либо из сторон, зачастую интимная. Все эти отношения основаны на обычном партнерстве в целях удовлетворения своих потребностей, а потребности, они как погода - постоянно меняются. Так же, любая потребность имеет свой предел насыщения, в связи с чем при достижении данного предела интерес к человеку становится минимальным, и это одна из причин почему множество "пар" разваливаются в течении первых месяцев или недель. Такие фразы, как "- Я с ним(ней) встречаюсь...", больше похожи на "- Мы пока что вместе и он(она) моя собственность". Если что-то пойдет не так и кто-то кого-то бросит − не беда, найду другого(-ую). В "любовных" отношениях, или в простонародье "мутках", большой простор для измен, потому что большей частью таких людей мало что связывает духовно.

Отдельным авангардом имеют место социальные сети. С появлением социальных сетей на улице знакомиться стало практически невозможно и порой глупо. Парни не умеют вежливо знакомиться, а девушки отвечать на это. Либо грубым будет один, либо грубой вторая, пытаясь показать свой "величавый" характер. Либо один будет вежливым, а другая испугается. Многие замечали за другими, как при виде кого-то красивого они делают из себя какое-то непомерно странное существо с повышенными эго.

На страницах социальных сетей развернулся "рынок отношений". "Семейное положение" стало больше похоже на печать, временно связывающую двух партнеров и официально всем оглашенную. "В активном поиске" больше похоже на "продается". Продается не за деньги, а за внешнюю и внутреннюю атрибутику: внешность, известность, деньги, по тому, как одевается, что слушает и т. д. "Встречаюсь с ...", похоже на "Моя собственность ...".

Любви не нужны статусы, ей не нужна огласка, она не требует ревностного подчинения и заунывного внимания.

Как же легко можно привести свою голову в порядок. Дайте волю эмоциям! Если становится плохо-возьми и пореви прям хорошенько. Всё плохое выплеснул и остаётся думать о хорошем) А закрываться и писать на сайте как же плохо-это лишь доводить себя. Стресс и нервы самое страшное что только может быть. Этим сами себя и убиваем

Достали вопросами, ну как ты можешь не доказывать ему своё мнение? Потому что я не вы.