Иногда просто становится невыносимо.Хочется убежать или уехать,но куда? И некому даже выговориться. Ничего,осталось потерпеть всего 2,5 года.Я закончу универ и уеду в другой город, как и хотела.Правда,уже без тебя...

Иногда я, все же, думаю, что сумасшедшая. Почему? Потому что мне 19 и я бегаю от людей.. Да не то чтобы и бегаю..Просто я беру от любых отношений все, кроме прикосновений, поцелуев... Потому что мне так хочется, даже если людям больно. Я думаю, что я на уровне 13-летней девочки, при чем прошлого века. Да... Но мой мозг понимает все гораздо лучше, и тогда мне становится больно и неуютно даже в компании самых проверенных людей. От того, что я такая. Может, мне и не суждено? Или все же насилие над собой приведет к результатам.. Я не знаю, я просто не знаю.. Ненавижу быть взрослой.

Есть какой-то встроенный защитный механизм в моем организме,перекрывающий поток алкоголя через пищевод. Даже пиво больше одного стакана уже физически не лезет.

Замёрз сегодня, как не знаю кто. Чуть не сдох от холода. 4 часа на свежем воздухе при сильном ветре в почти 0 градусов.
Ну да ладно.
Спокойной ночи.

Вот уже несколько лет я живу в женском царстве. Мать и сестра я конечно понимаю, что это родные люди. Но хочется что был у тебя верный друг который всегда понимал тебя. И его голова не была замусорена всякими стереотипами и "Давай поженимся" и душераздирающими слезоточивыми мелодрамами. И всякой дурацкой лабудой от которой мозги набухают. А то сидишь, слушаешь и думаешь чем бы заткнуть уши. Выходишь на улицу и чувствуешь какое то облегчение приходишь в норму. А так с ума сходишь от всей этой лабуды

Чертов идиот, люблю и ненавижу одновременно! Сегодня больше ненавижу. Увидела бы, плюнула в лицо, сломала бы ему ногу.
Каков же гад. Чертов гад!
Эмоции просто хлещут через край. Если бы не работа завтра, пошла бы и наебенилась в дрова, как делает сейчас он. Бедный, несчастный, обиженный и оскорбленный. Ненавижу чертова изменщика, ненавижу чертова несчастного музыкантишку. Ненавижу все его чертовы гитары.
Слабак, тряпка, мудак.
На маму он мою обиделся. Потому что моя мама тысячу раз права! Чувствует, чувствует правду, заливает ее теперь хмелем, тонет в очередной бутылке.
Да, я не подарок. Но по крайней мере я держу слово, данное когда-то, не вру и не лицемерю. Слава богу, что я сегодня не сорвалась. Я снова чувствую себя собой. Той самой, которая могла ему дать отпор. Я больше не собираюсь валяться у него в ногах, мне надоело.
Собрались два обездоленных неудачника, один из них он, другой - бывший парень моей сестры. Глушат, орут песни и перемывают нам кости.

О чём же хотел написать? Где все эти "гениальные" мысли, роем крутившиеся в голове, пока ехал в автобусе под скороговорки Оксимирона?

Бегите, люди, в жизнь – там интересно, правда.
Это особый риск – менять удобства на погоду

Ни в какое сравнение не идут выходные, проведённые дома за монитором, с двумя солнечными деньками, которые провёл вне дома. Дача, город, полный рюкзак всякого хабара, который надо куда-то дотащить всё время, спешка, дорога...

Позвал троих погулять, никто не смог приехать. Работа, уборка, ОРЗ. Ну, если гора не пошла к кавказцу...

Забавно, когда идея, родившаяся уже по дороге, вдруг удивительно успешно осуществляется.
Я обожаю этот день. Такие дни. Моя жизнь прекрасна, правда...
Нет, ничего в ней особо не поменялось. Дело в восприятии и рэндоме.
Я всё ещё мечусь между крайностями, не могу понять, каким хочу быть, стать. Без золотых середин.
Но пока что есть хотя бы небольшая цель. И если ценой ей будет хотя бы чужая улыбка, то я готов на многое.
Сегодня я услышал слова благодарности от одного очень интересного человека. Мне вспомнился лысый Куценко из "параграф-78". Гудвин. Сделал маленькое чудо. Мне бы так...

Наверное, не каждый человек проснется в воскресение, в 10 утра, и обнаружит, что он в подъезде спал. Обнаружит, что у него нет кошелька, телефона, что до зарплаты еще 4 дня, что в холодильнике ничего нет. Я вчера помню кому-то съездил по лицу, только не помню как это происходило. Но точно помню, что он первый начал, и врезал мне. Я ведь плохо себя вчера вел. Один раз вырубился, где-то в жопе Питера на какой-то квартирке. Когда проснулся, народу поприбавилось. Ребята решили шлюх заказать, а мне как-то не понравилось это. Люблю девушек, люблю оргазм, но всеже ненавижу, когда люди в таком пложении - и те, кто заказывает, и те, кто трахается за деньги. Я им так и сказал - вы тупые шлюхи. Показывал им фак в лицо. И после этого получил удар от парня, которого их привел. Действительно не помню визуально, но обидчеку я точно разбил лицо в ответ, я помню что ответил и удовлетворил свою месть вспыхнувшую. Да и шлюхи были не красивые.

Об этом наверное не напишут в гороскопах. Когда ищешь про себя, по дню рождения, по знаку луны, по асценденту, или там по домам, не важно. Натыкаешься на какой-то текст, и с натяжкой он тебе соответствует. Когда ты поступаешь как-то - ты говоришь "у меня же луна в козероге", а когда эдак - "а, ну у меня же асцендент в водолее". Да ничего подобного. Кстати, вчера были 20 лунные сутки. Ничего не способстовало этой пьянке. Я даже не помню, как я поехал туда. Сидел себе кодил, писал прогу для фотобудки. И уволокло как-то меня это сатанинство, в виде этих дешевых людей, просто.. есть знаете, такие люди, с которыми можно только нажраться, выпить, но в разведку не пойдешь? Не расскажешь им про асцендент тот же. Не расскажешь про тонкости языка java. С ними можно просто вот потрещать о какой-то ерундовщине, глобально общепринятых вещей.

Про потерянный кошелек.. Я не сразу поднялся там, в подьезде. Сначала подумал про кошелек. И что его нет. И что нет 2 банковских карт, и что их надо заблочить. Но нет телефона, чтобы позвонить туда. Я пошаркал так, и обратно лег, с тем же лицом, но поняв весь ужас ситуации. Я вспомнил, что сосед по хате закрыл дверь не так, как надо закрывать, и я звонил минут 20, пока не слег. В 5 утра. Сука. Мне привидился кошелек в виде яркостей вместо купюр. Привиделась мне моя жизнь. Я ведь могу лежать в подьезде, а могу ведь и на яхте лежать, так? т.е. смотря чему посвятишь свою жизнь - так и будет. И мне показалось, что в кошельке у меня много жизней, и я могу их как бы тратить, и так, разбрасываюсь ими под музыку. хз. Я ведь не могу так поступить? У меня только одна жизнь, я нищий в этом плане кошелька. И такое ощущение, что кошелек утерян вместе с этой жизнью внутри, и она досталась какому-то злоумышленнику, который купил на эту добычу героина, или подтерел моей жизнью жопу.

В гороскопе не напишут про то, что ты, родившийся 13-го числа, будешь страдать от одиночества. Что у тебя число 4, что оно связано с ураном. А уран - это планета неадеквата. Вот либо ты просто гений, либо просто придурок - третьего не дано. Что тебя будут часто не понимать. Это совсем не прикольно, как кажется. Это не фильм с каким-то красавчиком в главной роли. Который такой, умный но одинокий, и восхищаешься им. Но восхищаешься ты только 2 часа фильма. Если ты будешь смотреть фильм сутки - то уже нифига не восхищаешься, так? надоест. А тут же ты живешь считай с этим главным героем всю свою жизнь, каждый день просыпаешься и видишь его в зеркале. Надоедает кароче. Тебя вечно считают за дурака, если ты родился 13-го еще. Вот всегда в лицах видишь, что у них долбоебчик такой включается, и им ты забавен, как необычный человек, но близко тебя никогда не подпустят. Нравишься людям, но не близко. У тебя бабы долго не будет, ты будешь девственником до 22-х лет, если ты родился 13-го. Я - твой персональный гороскоп, но за деньги. Потому что у меня сейчас нет их. Не потому, что я тварь такая.

Вот. Еще хочу написать про 13-е. Ты знаешь, что у тебя уран, что у тебя 12 земных планет, потому.. что у тебя УРАН! забавно да? ты поинтересовался этим потому, что у тебя уран доминирует в карте. Если бы нет - не узнал бы про уран. Получается, что ты узнаешь себя потому, что ты уже себя знаешь. Сразу такие зеркала видяться, с бесконечным отражением. Рекурсия же. Просто есть люди, которые живут, и ничерта не знают о себе. Вот смотрите. Есть воздух например. Если у чела много воздуха, то он живет и не ощущает себя. Если много земли в карте - то чувства глубокие, причем чувства страха и дискомфорта, как у меня. Я вот когда в автобусе, метро еду, постоянно думаю что на меня смотрят. Одно время трясся на улице, ходить не мог нормально, в подростковом возрасте, из-за стеснения какого-то. Это был пипец.

Что еще тебе могу рассказать. Если ты родился в августе 13-го, то у тебя за счет солнца усилится неадекват. Станешь еще более неадекватным! Молись, чтобы была луна в овне какая-нибудь. Если луна в козероге, а асцендент в неадекватном вододлее - вот тогда все кончено считай, будешь как я, просыпаться в подьездах. Я благодарен водолею - он позволяет мне программировать, быть умным. Но не люблю я быть неадекватом. Устал я.

Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе ^_^

Мне кажется, что я люблю очень сильно одного человека. Не могу понять, это любовь или влюбленность. Опишу свои чувства: Я просто жить не могу без этого человека. Он стал моим воздухом и моим стимулом во всем. Он всегда рядом, когда мне тяжело, но увидимся мы редко. От этого я очень скучаю, ведь хочу его видеть каждую минуту рядом. Если спросить, чем он меня так привлёк, то скажу- я люблю его не за внешность, а за душу. За то, какой он добрый, искренний и умный. Я бы слушала его часами, ведь мне нравится в нем все. Хочется обнимать его и никогда не выпускать из объятий. Мне плохо, когда ему плохо и хорошо, когда ему хорошо. Я волнуюсь за него, как ни за кого не волновалась. Только с ним могу быть собой. Мне кажется, что мне кроме него никто не нужен. Так же я вижу и знаю все его недостатки и не считаю идеальным человеком, просто для меня он идеальный. Я люблю его таким, какой он есть. Может иногда злюсь на него, обижаюсь, но стоит ему посмотреть на меня и улыбнуться , как вся обидв проходит... Я готова на самые безумные поступки ради этого человека. Он мне важнее себя самой и я всегда готова быть рядом. Так что это ?!