С самого утра была в скверном настроении,есть причины. Пошла по всем делам, как-то без азарта делала покупки:фрукты,сапоги,сладкое, продукты.
Затем проходила мимо дедушки с протянутой рукой и дала ему 50 рублей-последние,что в кармане остались. А они улетели и я еще долго за ними бегала. Мы с дедушкой весело посмеялись,обменялись пожеланиями хорошего дня. И тут я увидела,что небо сегодня безоблачное, что без шапки сегодня не холодно, что покупки у меня радующие, и все проблемы показались такими решаемыми,такими легкими. С того момента и до сих пор я улыбаюсь. Спасибо дедушке,что вытащил меня из хандры

не могу и все .....устала..сил нет....просто осень наверно пришла ..влияет на меня....работа это ...вобще выматывает....просто все надоело

Почитала блоги.
Похожи очень мы.
Я никому не нужен.
Меня считают тем-то и тем-то.
Мне плохо, нет настроения.
Меня бросили...

В чем проблема?
Думаю в том, что твое Я почему-то отождествляется с другими людьми.
И получается, что ты себе не нужен, так как другим не нужен.
другие считают тебя таким-то, и ты себя таким считаешь.
Может, стоит отделиться от других? И подумать? Без эмоций и преувеличений?
Своими мыслями подумать? Свое мнение о себе выразить? Себе о себе же в чем-то признаться?
Жестко. Но лучше жестко, чем розовые сопли.

Пытаюсь посчитать,какой по счету переезд меня ждет за последние 4 года...полноценный,то есть со всеми манатками, погрузка-разгрузка, раз 4. А как же хочется усадить свою задницу на одном месте до диплома. Вот опять переезд, а место такое удобное. Как всегда одна и та же картина-все предложения принадлежат риелторам.Отдавать 50-70% -как от сердца отрывать. У меня не хватает нервов. а еще лишние растраты. Хотя бы те же грузоперевозки.И опять ходить искать коробки.Не нервничать, я же целый комплекс лечения псориаза разработала

Ох, не люблю ныть, не люблю о проблемах своих рассказывать, но сейчас как-то так накрыло, что тянет поделиться.....

У меня длительное многолетнее лечение. Недавно выписалась из больнички после очередной операции. Операция была хоть и плановой, но все пошло не так как планировалось, как итог - уровень моей самостоятельности стал в разы ниже, чем ожидался. А это для моей психики сущий кошмар. Я больше всего в жизни ненавижу безделье и беспомощность. Мне пол года теперь дома сидеть. Практически безвылазно.
Сижу уже 5й день..... и чувствую, что начинаю потихоньку тонуть в этом болоте - уровень бодрости духа все ниже и ниже... Меня давят эти стены... этот потолок... боль почти непроходящая как на нее не старайся не обращать внимания все равно мало-мало, а грызет душу и забирает эмоциональные силы...

С работы пришлось уйти, ищу что-то в интернете. Я прекрасно осознаю, что мне себя нужно просто чем-то занять, чем -то, чтобы время шло быстрее и от боли отвлекало. Мне сейчас деньги очень нужны будут, а с работой что-то тоже не клеится: все звонки ни к чему конкретному не приводят, а резюме по почте вообще куда-то в никуда уходят без ответа... Да и не особо много вообще предложений работы. И это тоже давит, отнимая энергию, которой и так не очень много....
Люди, у кого такое было? Что делали, чем спасались?

А есть ли кто-то здесь, кто из города Брянск?
Ибо так хочется с кем-нибудь поговорить)

Кто одинок, пишите.

Мне так хочется быть нужной и важной тебе.

надоело болеть((((

У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достало.