Купил штангенциркуль... Посмеялся, что к нему приложен гарантийник, выбросил в урну. Осмотрел внимательно, достал из урны гарантийник... П..ц

Надо кому-то вылить все то гавно, что скопилось внутри. Иначе реально прикончу эту паразитку.
Она - бабка моего мужа. Какое-то время он с ней жил, так как она плакалась, что очень одинокая и что ее сын (отец мужа) совсем к ней не ходит. А это и не удивительно. Она его ненавидит. Причем, как я поняла с детства. Как-то она со смехом сказала, что периодически била его за плохие оценки. На мое возражение, что с детьми так нельзя, она ответила, что только так и можно, по другому не понимают.
Так вот, мой муж, когда жил с ней, я периодически приезжала и оставалась ночевать. Так я узнала, что я проститутка.
Потом он съехал от нее и мы стали жить вместе на съемной квартире. Бабку он навещал, помогал, чего в принципе не делали двое других любимых внуков. Они с отцом ей сделали ремонт ЗА СВОЙ СЧЕТ. А она их периодически подгоняла, когда у них кончались деньги, почему до сих пор ничего не сделано . Затем, после окончания ремонта, сказала, что они все сделали плохо и вообще они хотели, чтобы она сгорела, так как настенная панель рядом с плиткой нагревалась. Обматерила и послала. У своего сына, уже в который раз, забрала ключи, чтобы он не приходил к ней ночевать.
Со временем у нас родилась дочь и мы задумались о собственном жилье. Бабка захотела съехаться. После того, как ее любимая внучка отказалась с ней жить, она предложила нам. Но в ее квартиру мы заезжать отказались. Первый этаж, крысы, неблагоустроенный район с алкашами и нариками, а также козырь, что это ее квартира и она нас может запросто выгнать в порыве очередного заскока.
Это был наш единственный шанс купить большую квартиру, нам светила только однушка в хорошем районе. Продали ее двушку, взяли ипотеку и купили четырешку в спальном прогрессивном районе.
По началу она вела себя нормально и я удивлялась, почему все о ней говорили плохо. С первым звонком ее в дверь я изменила свое менние. Она тарабанила, как-будто случился пожар. Если бы мой ребенок не была на прогулке, она бы точно заикой стала. Мы все перепугались, я стала объяснять бабке, что не стоит так давить на звонок. Она покивала. Когда я занялась своими делами, она стала мужу матом рассказывать, что я на нее наорала, как на собаку, забыв о том, что муж слышал весь разговор.
И с тех пор начался мой ад.
Она мне отвратительна. Я не встречала еще человека со стольким дерьмом внутри.
Она начала с того, что ее вещи никому трогать нельзя (на кухне стоит два холодильника), даже которыми она никогда не пользуется. Ну да по фиг. Продукты ее, закупленные еще в 90стых, даром не нужны. Но, когда она готовит себе еду, вонь невыносимая .
Она постоянно устраивала истерики по ночам и муж шел разговаривать. Она постоянно говорит, что он ее обманул, силой заставил продать квартиру, пугала судом, этот район и квартира гавно, раньше она жила намного лучше, а сейчас у нее совсем нет денег, хотя мы оплачиваем всю квартплату, и иногда покупаем ей лекарства и продукты (пенсию она носит своей внучке). Она требует вернуть ее квартиру. Считает, что мы миллионеры и можем с ипотекой еще взять кредит .
Естесственно виновата во всем я. Я с ней не разговариваю. Не поддерживаю ее любимые темы про болезни и анализы. И еще я запрещаю ей брать свою дочь на руки. Она упала с ней на моих глазах. Слава Богу не ударила моего ребенка! Иначе, кто знает, запинала бы ногами эту вонючую тушку. Она моется раз в месяц и сгнившие зубы добавляют непередаваемый аромат . С ней рядом находиться не приятно. А еще интеллект на уровне пятилетки, а понтов, как у Перис Хилтон.
У нее был еще ребенок. Девочка, года два. Она положила ее загорать на подоконник... Винит во всем своего тогдашнего мужа.
А мужиков у нее было много. А проститутка я.
Паразитка. Ничего полезного не сделала за год совместного проживания. Только крови попортила. Всем, кто ее слушает, рассказывает, как мы ее гнобим и что живет как в тюрьме, хотя мы ей выделили самую большую комнату. Прикидывается немощной, а на ней можно еще пахать и пахать. Ее бы энергию, да в мирное русло...
Устала я.

Овладел мною пофигизм(это мягкая терминология). Ладно чужие не понимают, думают просто хамло. Но близкие стали делать замечания...
Не то чтобы я прям беспокоюсь... Мой пофигизм мне даже в кайф. Наконец-то буду думать только о себе...

Вот всё херня, всё. Кроме здоровья.

Пришли результаты анализов. Как-то плохо все. Много уколов, антибиотиков, анализов, физиотерапии.
Это только лечение, потом восстановление и поддержание организма.
Хватит ли у меня иммунитета? Не знаю. Но у меня уже вылезла вся "хроника" плюс поймала грипп.
Лежу с температурой, слезятся глаза. То ли от гриппа, то ли просто так.

Я ведь деток хочу. Очень. Здоровых.
Надеюсь, что организм меня не подведет.

Врач сказал думать о хорошем и получать больше позитива.

Обнимите меня, пожалуйста. Я в маске, незаразная(((

Всем огромное спасибо!!!!!!! И человеческого тепла!!!!

Конечно концерт, по другому быть и не может. Ехать за билетом было лень, но после того как его приобрела почувствовала какой то подъем, да просто бы не простила себе, если бы пропустила концерт. Вообщем до конца октября живу. Погода с утра прекрасная, солнышко еще греет, правда воздух прохладный, бодрит. В такое время больше хочется не работать, а гулять где нибудь в парке или лесу, пока все люди на работе, учебе, пока разбежались по своим делам. В такое утро хочется не спеша выпить кофе, раскрыть шторы в комнате, что бы лучи солнца ее прогрели, какое то время следя за кошкой которое ищет свой луч. Все живое набирается последними лучами солнца, пока еще немного теплого. Странно, но ожидаю по скорее желтых деревьев, после того как солнце перестанет греть они дают визуальное тепло. Пора, когда чай становиться особенно популярен, приятней, вкуснее и действительно согревает. Конечно не забыла и о проливных дождях, и о холодных ночах и о том, что неделями будет неподвижно стоять тучи, но пожалуй пока готова к Осени.

1) мозг (ну и здоровье конечно)
2) работа
3) жильё (неважно какое, главное отдельное)
4) личная жизнь

Наверное такой жизненный набор, чтобы в принципе чувствовать себя вполне счастливым )))

Я такой потрясающий монолог у Полозковой послушала!

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

Не хочу жить ,мне очень плохо я болею,нет никого смысла жить,потеряла всякий смысл к существования,нет никаких целей жизни,одно название что я живая,порой кажется что я мертвый человек,у меня уже скоро будет год как такое состояние,хотелось бы поддержки,ребята помогите,кажется вот вот наступит конец и я умру,ничто в этом мире не радует меня,порой сижу и слезы сами льются,

Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.