Кстати, о сокровенности.
Насколько сокровенные и откровенные темы здесь допустимо поднимать? Ну, конечно, без раскрытия личностей и всего такого прочего.

И еще. Если ли здесь какая-либо табуированная тематика? Кроме той, разумеется, что откровенно противоречит законодательству?
Просто не хотелось бы наткнуться на стену непонимания на сайте со столь одиозным названием. Мне и в жизни этого добра хватает. Просто завались у меня этого добра. По два рубля за ведро, если не сказать хуже.

Здравствуйте, читатели и прохожие. Я Саша, мне 24. Можете не любить и не жаловать. В принципе, и не за что.
Ладно, формальности соблюдены, поехали.
Который день не перестаю думать о самоубийстве.

Знаете, что будет если в поисковой строчке вбить сакраментальную сентенцию "Я хочу покончить с собой"?
А вы попробуйте, если только не на работе - администратор все увидит, лодыри.

Я вот нарвался на замечательный сайт "Победишь.ру"
Ну, знаете... Более странного способа переубедить потенциального самоубийцу я еще не видал.

А может, мне просто надо пойти потр@хаться?

Я с этой историей живу уже неделю. И до сих пор ощущаю эту боль.
Я увидела по новостям в контакте избитую девочку. Прочитала о ней... http://vk.com/club76788692
Истерика, успокоительное, на следующий день опять истерика. Не могу пройти мимо. Ведь ее тоже зовут Алиса, как и мою дочь.
Я бесконечно благодарна Ирине Реутовой за то, что она существует.

Опять и опять я здесь. Пишу свой бред и немного в сторону уходят мысли от беды. Нет беды ещё нет,только несчастье. Беда чувствую придёт скоро. Гоняю свою память и доходит до тряски. Память ни жёсткий,не отформотируешь .а так бы хотелось,удалить к чёртовой матери всё. Всё то что было,то что есть и мысли о том что будет. Блять КАК БОЛЬНО,как невыносимо больно,готов орать,рвать волосы ,биться головой о стену.навкрно до этого дойдет скоро,но что это изменит. Скажете:-накручиваю себя сам,Да,немогу подругому. Не получаеться самостоятельно направить мысли в другое русло.советовали поставить цель,какую на ХУЙ цель???!!!! Да пустим пятиметровая бетонная стена и за ней то что можно назвать целью,готов ломать стену,грызть,рушить любыми возможными способами,НО,за стеной уже нет того что подразумевается целью.Обратиться к психологу?!Он что сможет удалить файлы из моей головы. Да он сможет на время заговорить меня,что всё нормально,сердце бьёться,солнышко светит,жизнь продолжается,всё меняется,всё наладится.Да НИХУЯ не наладится.Найду другую? Никто ненужен,не хочу искать и никогда не буду. Нету в сердце место для другой,забрала она моё сердце себе,забрала совсем,в груди бьёться какая-то субстанция и не хочет сама остоновиться без моей помощи,и скорее всего надо будет ей помоч. Раньше когда был депресняк ненавидел всё и всех. Призерал таких как я сейчас:слабоков.Даже не предстовлял в мыслях,что так можно любить. Не боюсь насмешек,не боюсь показаться размазьнёй,слизью,сломленым. Пишу это а на глазах слёзы в горле комок. Готов просить у Бога,готов продать душу Дьяволу. Готов на всё,что угодно,Лижбы не причинить боль другим. Критическое состояние,такие моменты я и боюсь. Может на этом сайте есть люди с похожим состоянием души,без понтов. Кто может понять такое состояние или находится в нем сейчас или был в нём когда-то. Напишите. Нужно общение.наверно лучше не станет,хочу чтобы не стало хуже.............

я устааааааалааааааааалллллллллллллллллллаааааааааааааааааааааааааааааа
да я устала уже от себя .. от всего и от всехя устааалааааа
я не эгоистка.. я хужеееее

Давно сюда не заходила, но видать пришло и мое время поныть. Если в вкратце - то меня уволили через 1,5 месяца работы. Обидно до соплей. В предыдущем блоге я писала, что искала работу дизайнера, хотя по образованию экономист. Короче нашла. Можно сказать взяли по знакомству. При трудоустройстве "знакомая" рассказала мне как у них все печально в отделе маркетинга, как им не нравится работа их нынешнего арт директора и ее помогайки, недавно принятого на работу. Помогайку уволят - меня возьмут. Ни смотря на то, что у меня нет опыта, лишь бы было желание учится и работать. Я обрадовалась, к тому же пообещали неплохую зп, и фиг с ним что серую. Незадолго до выхода я узнаю, что они берут еще одну девочку, достаточно опытного маркетолога. Уже тогда у меня закрались сомнения. Но меня успокоили, сказали, что все будем работать вместе и все будет хорошо. Да и зп по факту оказалась меньше, типа на время испытательного срока. Когда мы вышли с новым маркетологом наш арт-директор резко надолго заболела и мы вдвоем остались на всем хозяйстве. Я очень старалась, даже запустила рекламную акцию, которая был на грани срыва. Привела в порядок документацию (там вообще мрак был). Конечно же я допускала ошибки, но тут же старалась их исправлять. Работы было много, я и задерживалась и дома работала. А в итоге, меня вызвали поговорить на кухню и сообщили, что в моих услугах не нуждаются. Да кстати все время моей работы ген.директор отсутствовал (конторка маленькая все он сам решает), когда вернулся сказал меня уволить, даже не познакомившись. Как мне передали он решил, что моя дизайнерская работа не соответствует стилю салона, которым он владеет и вообще в отделе слишком много людей! Вот как то так. Настроение нулевое, самооценка вообще нервно курит в темном углу...

Опять зашел сюда. Зачем? Не могу сказать точно,помощи не жду,да и не сможет мне никто и ничем помоч. Просто надо выговориться. В противном случаи взорвётся мозг. Как я стал понимать людей посещающих этот сайт,понимать всю боль которая клокочит в груди. Убить себя,да это выход,но тогда я никогда не смогу увидеть её,остаться жить?,невыносимо осознавать что она больше никогда не будет со мной. Что перетянет,что возьмёт верх? Господи. Что со мной? Никогда не был таким:жалким ,слабым,сопливым и ничтожным . Мысли путаются ,заплетаются в неимоверный лабиринт где каждая тропинка заводит в тупик. Депресняк ?я немогу дать определение этому слову. Могу только объяснить что я сам чувствую:хочется разорвать свою грудь и выйти из самого себя не думающим ни о чем. Отчетливо помню своё состояние,когда был в коме:полшейший душевный покой,обсолютнийший покой,состояние полного умиротворения. Наверно кто-то скажет,что это полный бред,но я милион раз пожалел о том,что меня увезли в скорую.лучше бы так,чем то что я продолжаю испытывать последние пол года. Знаю,что виноват сам,во всём и всегда. Ни кто не несёт ответственности за произошедшее кроме меня. Я понимаю это,но что толку? Выхода нет. Всё. Край. Финишь. Завидую людям больным неизлечимо,у них есть сильнейшее желание жить. У меня же всё наоборот,тело перенесло очень многое множество травм вплоть до гимотома мозга.но организм вынес,выдержал и вполне готов жить.ДУША УМИРАЕТ.

С меня издеваются из-за того, что я заикаюсь Перекривляют. Взрослые люди но иногда это очень обидно.