собсна, есть такая советская байка. прошла свадьба на селе. дело к вечеру. народу много - молодых и уложить негде. ну что делать. повесили посреди горницы скатерть в качестве перегородки и улеглись. с одной стороны дед с бабкой, с другой молодые. и тишина. ни скрипа ни шолоху. дышать бояться. прошел так час. тут бабка не выдерживает: -" а ты поплюй, мил сынок, поплюй. так оно лехче пойдет".. тут дед бабке хрясь по щам : -"молчи старая. хорошая пи3да сама смазку даст"
или вот еще. взялись мужики подвести жениха с невестой. уселись все в сено на телегу и поехали. позади молодые обнимаются, а спереди мужики морды воротят дабы не смущать. а сами бражки нализались - она то и наружу просится. один говорит "поостереги ка коня - пойду поссу". все сделали вид что ничего не слышали. едут дальше. молчат. опять первый просит остановить, мол "пойду поссу". тут второй не выдерживает. "девка чай не ёбана, а ты все поссу да поссу"

Ну, что? Начинаю ныть.

Блог мой называется "Я Вас ненавижу", что является отчасти лукавством. Если бы дело происходило до 2010 года, то да - я ненавидела все, всех, вся, но про себя, не вслух.
Теперь мне похрен. Вот просто похрен.
Негодую разве иногда из-за какой-нибудь явной несправедливости, буду надеяться, что хотя бы этот эмоциональный фон не пролюблю.
Я не могу сочувствовать. Не могу радоваться. Не могу интересоваться чем-то (раньше было хотя бы хобби). Притворяться тоже больше не могу. Не могу поддержать разговор на бытовые темы. Даже ради приличия. От меня свалили "друзья" по переписке (настоящих-то никогда не было, да что там настоящих! Выдуманных и тех не было!), не выдержав мою апатию. Я не жалею об этом и вряд ли пущу их к себе обратно. А еще у меня проблемы с устройством на работу, потому что я даже притвориться доброжелательной не могу. Банальное "Здравствуйте! Привет!" не могу из себя выдавить без колоссального усилия. А от попыток улыбнуться дергается все лицо.
При этом я вижу, что не отталкиваю людей, со мной пытаются общаться, кому-то кажусь довольно интересной, но они натыкаются на стену из пустого взгляда, как будто "сквозь" собеседника. Потому что я не могу смотреть на людей, только в сторону или "сквозь". Не могу долго слушать, мне трудно сконцентрироваться на них.
Да и общаюсь посредством холодной вежливости - это все, на что способна.
Зато могу внезапно легко послать человека, если выбесит: знакомого/незнакомого, родного/неродного. В лицо.
Странно, что ребенком я тянулась к людям, хотела общаться. Только меня всерьез никогда не воспринимали.
Теперь мне этого и не надо. Ничего теперь не надо. Хочу спать целыми днями.

Ребят привет!!! Как дела? Если депрессия,гоните от себя плохие мысли.

Хотя конечно у самой не очень на душе, но стараюсь не падать духом. Всем кому плохо, я вас понимаю. Наше время такое.

Естественное место для
цветов –
могилы, а точнее их
надгробья.
В печали натюрмортного
подобия
великолепен траурный
покров.
Естественное место для
цветов –
хрусталь. Цветы несут
любимым,
всем людям, сердцу
дорогим и милым.
Цветочный аромат –
он воздух светлых снов.
Смерть и Любовь –
для них растут цветы.
Объединяют вечность и
мгновение
и первое и позднее
цветение.
Смерть и Любовь
достойны красоты!

Я ненавижу долбанные, унылые выходные. Мне нужна другая работа - 7 дней в неделю 24 часа в сутки, чтобы не было этих двух вонючих дней. Нихрена не сделаешь! Ничего не работает! Что работает - забито толпами народа, через которые протискиваться в одиночестве - удовольствие ниже среднего.
Да, я хочу отдохнуть. Но, почему-то, только у меня переизбыток свободного времени, остальным ничего не нужно и не интересно. Как так вышло, что мои замечательные друзья, которые не оказались суками, оказались ленивыми жирными жопами?
И так каждую сраную неделю. Я просто хочу, чтобы это уродство скорее закончилось. Хочу хоть что-нибудь делать. Хоть что-нибудь приятное уже наконец.

Что-то у меня депрессия сегодня.

У меня взрывной характер, не знаю что с этим делать. из-за своего характера постоянно придираюсь к мужу. что бы он не сделал, что бы не сказал- всегда найду комментарии не в его пользу, постоянно выношу мозг по поводу и без. Подскажите, пожалуйста, как научится молчать, не срываться на дорогих мне людей. я прекрасно понимаю, что отравляю им жизнь своим характером

Новый день прошел , в принципе , неплохо .Но скучно .
Сижу вот , разучиваю соло Avenged Sevenfold - Beast and Harlot
Пожелайте мне удачи , например .

PS. Сегодня плакаться не буду , настрой не тот:D

понравилась песня

Мы с матерью только что выносили старую мебель с пятого этажа. Вдвоем. А на улице дождик.
Это печально, правда? У меня руки до сих пор дрожат.
Я это к чему. Одиноко. Нет никого, кроме матери, которая и знает только тяжелый физический труд. И ни капли не напрягается интеллектуально. Скучно с ней. Я выть хочу.
Наблюдаю вот как люди друг другу гадости делают, и мелкие, и в масштабе мира, и так отвратно становится... Ненавижу я вас, люди, боюсь я вас. А это к тому, почему мне так одиноко.