Подумать только... я здесь уже почти 2 года. В ноябре 2012 и произошло то, что привело меня сюда, расставание с парнем. Странно это называть встречами, ведь вживую мы так и не увиделись и не увидемся скорее всего никогда, хотя и болтали по скайпу разок. Но при этом переписывались год с лишним, наверно.
Не менее странным было и то, как познакомились. Я сходила на аниме-фест, там была в роли известного в кругах анимешников детектива, встретила парня, косплеющего его же, поболтали, пофоткались, он захотел найти меня в вк, ну а как-то не удосужилась вспомнить свой айди, а его смартфон ращрядился почти. Ну он и дал устно свой ник, но как бы потом я не искала его в вк, все были не он, а один парень оказался вообще из другой страны, и решил познакомиться. Так всё и началось.
Всю это общение было очень милым, я тогда была наивной и идеалистом, но вот с проблемами не умела справляться как сейчас, нетерпеливость и резкость в высказываниях тоже присутствовала, впрочем, это всегда присущие мне черты. Чего, конечно, не совсем ожидал парень, когда очередной план по моему приезду к нему обломался и видимо надолго, т.к. он ушел в армию. Все эти случайные вещи, которые мешали нам встретиться подорвали наше терпение, ну а после очередного разбора полетов он просто стал сух в общении и в итоге высказал, что "разлюбил кажется".
А до этого уже говорил, что я мол изменилась с некоторого времени. Ну, теперь-то мне всё это кажется забавным, ведь разве можно клясться в вечном обожании, и при этом разочаровываться в человеке, когда он не в духе и настроен не оптимистично? Разве это не тот же человек? Тем более когда и ежу ясно, что в дальнейшем без скорой встречи станет только тяжелее...
В общем, череда вроде бы случайных встреч, знакомств привела меня к моему мужу, с которым мы познакомились через этот сайт. А заодно и к нему в город за тысячи км. Ну и тот парень (а он еще и младше меня был ненамного) теперь кажется наименее подходящим мне из всех в то время знакомых мне. И даже тот чудик, выучивший английский за год и занимавшийся программированием, пытавшийся общаться со мной как сосед по отсеку, кажется более интересным человеком.
Вот и пойми, чем всё это было? Судьбой? Или просто случайностями и нелепым расставанием?
Но я не сожалею. Я очень рада тому, кто со мной рядом, и хочу прожить жизнь с ним счастливо. Мне с ним легко как с собой, мы непохожи и похожи одновременно. И он всегда понимает или старается понять. Даже мои дурацкие заскоки. И дает понять - я не одинока.
Извините за ошибки и очепятки, с телефона пишу.

Я еще напишу.

По-моему, я схожу с ума. Страшно неприятное чувство. И страшное, и неприятное. Как будто стоишь лицом в угол и не знаешь, куда и как. Пустота. Тишина. Никого. Не к кому пойти. Некому позвонить. Не с кем поговорить. Как за стеной. В вакууме.

У меня возник вопрос.
Я читаю тут посты на любовную тему, и всегда находится циник, пишущий коммент "а с чего вы взяли, что он вас любит"?
А действительно - с чего?
То есть, я хочу услышать ваши варианты: как должен вести себя человек, чтобы это означало, что он любит? Что должен говорить?
Я понимаю, что на практике человек может вести себя как угодно, и не любить. Но почему-то же вы делаете выводы? По чему? Какова идеальная модель, которую вы хотели бы видеть от своей второй половинки?

Всем привет,

Я хочу научиться танцевать, сходила на мастер-класс в школу танцев- понравилось, и сегодня сходила, на вакинге у меня ничего не получилось, поэтому ушла с джаза... и поняла, какая я бездарность, бревно одним словом. Я понимаю, что могла бы и попытаться...
Но если даже элементарные движения не смогла выполнить, то дальше идти нет смысла....

сегодняшний день был одним из отвратительных дней моей жизни. проблема все та же-родители. осознание того, что 11 класс это уже неплохо, с каждым днём приходит ко мне все в более сильной форме. и я рада этому. мои предки из числа тех родителей-тиранов, которые вошли в истории. за всю свою сознательную жизнь я не помню ни одного дня без скандала. при чем скандалы не между ними. их общим врагом стала я... к сожалению, у меня нет союзников. две младшие сестры пытаются держаться поотдаль, чтобы и им не перепало. и понять их можно. мать никогда никого не слушает, все время кричит и хочет чтоб было как она хочет. у нее все должны ходить по струнке, но не все выполняют ее требований. отец очень вспыльчивый и агрессивный человек. в детстве за каждый мой малейший проступок они оба грозили сдать в интернат. в один из таких "прекрасных" моментов я сообщила, что очень жалею, что не была отдана в подобное заведение. на что они оба меня чуть не убили(рукопрекладство было).
сегодня матери не понравилось, что я не захотела говорить с ней по душам. откровений-то никогда и не было, а тут ей приспичило. от скандала чуть не снесло крышу. трусятся руки, текут слёзы, желания жить в этом хаосе больше нет. и мучает всего один вопрос: как это вытерпеть???

Я незнаю,как мне жить дальше.Родители ругаются очень часто , меня они не любит, им всеравно на мое здоровье, в чем я хожу и вообще как себя чувствую..Для них главное найти дозу.. Деньги у меня постоянно забирают..Любой способ найдут, чтобы зять их..Они наркоманы..Я замкнутая..уже руки опускаются, что то делать, непонимаю зачем мне нужна такая жизнь..Раз я даже родителям не нужна..нето что друзьям..Друзьям нужна когда все хорошо..а когда плохо нет никого..Занимаюсь спортом..Но это не спасает..Дома бывает и есть нечего, а им лишь бы дозу найти, это просто ужасно, я не могу так больше,

Если когда-нибудь захотите обидеть того, кто считает вас своим очень близким другом, то просто ответьте ему на обычный звонок приторно вежливым голосом "Извини, я могу тебе чем нибудь помочь? Я сейчас очень занята.". Вот просто так, не объясняя причины. Потому что это чертовски неприятно и даже больно.
Хотя я знаю причину, по крайней мере поверхностную. Я сказала, что, возможно, буду рядом с ее домом на неделе, и тогда мы встретимся. А живет она далеко, и видимся мы сейчас редко. Да и живет она с мужем, и я не хочу навязываться. Но так сложилось, что ехать мне туда, кроме как к ней, было не за чем, а она была очень занята, а я все свои дела решила ближе к дому, ибо та компания сменила адрес, в подробности вдаваться не буду. А потом была занята я, и мы не разговаривали недели три. Потом она мне написала, что, типа, я все думала, как же так, ты должна была приехать, но так мне и не позвонила, чем же ты там занималась, что вот рядом с моим домом, а на меня времени не было. Когда я объяснила, что так и так, что меня там и не было, она психанула и бросила трубку. Я пыталась ей звонить и писала, но она так и не ответила. А сегодня вот такое вот. Будто и не дружили пять лет.
Как-то гадко на душе. Чего она себе надумала?... Да, понимаю, что надо было позвонить и сказать, что не приеду, но не первый раз же! У нас так всегда с ней, что пока я не куплю билеты и не скажу точно до получаса, что тогда-то и тогда-то я буду рядом с тобой, не включай меня в свои планы, и так же с ней. И сколько раз было, что она звонит мне ни свет ни заря, мол я к тебе еду на несколько дней, через час встречай меня на вокзале. А что у меня могут быть какие-то важные планы по учебе-работе, или, может, я живу не одна - никогда не задумывалась. (В личную жизнь друг дружки мы не лезем, если хочет рассказать - я выслушаю. А выспрашивать ни я, ни она не будем, только дружбу рушить.)
Вот сейчас сижу и думаю. На самом ли деле я виновата и так сильно ее обидела, либо грош цена нашей с ней дружбе.
Неприятно до омерзения.
Так что вот, теперь вы знаете, что делать, если хотите обидеть человека.