Дружбы нет

Пора уже закончить себя обманывать. Дружбы нет. На неделе моя хорошая приятельница написала мне что хочет как летом посидеть, выпить, поговорить... говорит что хочет подарить мне что-то, так давно она ничего мне не дарила....что в сб у неё выходной... я была удивлена, я обрадована и написала, что лучший подарок это открытка H/M, как она всегда умела, и встреча, конечно. Я действительно возрадовалась...вспомнила наши встречи. Они всегда были весёлыми, немного безумными, искренними и честными. Тогда казалось, что мы горы свернём скоро, а сейчас нам по-настоящему здорово, в сей момент.

Мне плохо. просто хочу написать.поделиться хоть с кем-то и в то же время ни с кем. никакой ответственности.это приятно. удалилась из всех социальных сетей.осталась наедине с собой.есть парень.но отношениям 5 лет и ..думаю в этом вся и проблема.потому что больше никого нет, а отношения давно не приносят того удовлетворения, как раньше. друзей нет. с мамой никогда подругами не была.поделиться то в общем не с кем.вот и зарегилась здесь. даже сейчас, пишу здесь и как-то легче становится. этот груз на плеча иногда так давит.особенно в моменты, когда остаюсь одна.совсем.иногда помогает музыка, но это не тот момент. мою проблему скорее всего можно назвать банальной. ничего нового. дикая, головокружительная любовь.которая давно начала изживать себя и теперь умерла.конечно грустно. грустно оттого, что я асоциальна. искать нового парня не вариант.к тому же,я не могу его бросить. он же расстроиться, будет грустить. не могу так поступить. вот и порочный круг.
сегодня суббота. я не поехала к нему. не нашла в себе сил.

Все всегда завидуют гениальности других людей, но я иногда спрашиваю себя что должен был пережить человек для того, что бы например написать и передать в своем произведении то чего человек только краем касается в самые ужасные и страшные минуты своей жизни. " - Не бойся Гарри, ты не сошел с ума, я тоже их вижу, это фестралы их может видить только тот кто видел смерть..." . А что значит видел смерть, уж явно не здоровался с ней за руку, но когда близкий тебе человек умирает, ты ее чувствуешь всем сердцем, легкий холодок по сердцу и не можешь сказать ни слова, и ты уже знаешь она пришла, она уже здесь, человек еще жив, и вроде ты хочешь что то сказать но твой язык не поворачивается, твои мысли скованы и на краткие мгновения ты чувствуешь вечность, нет время, нет пространства, есть жизнь, твоя жизнь, и жизнь любимого и дорогого тебе человечка, он перейдет и оставит тебя здесь, ему уже не страшно, его глаза и кажется что с его глаз уже упала пелена бренности этого мира, и он смотрит на тебя, не на тебя как на тело а смотрит тебе в душу и ты цепенеешь, и вроде рад бы заплакать но ты же мужчина, слезы вышибли стереотипы, пересохли слезы, а потом ты остался один, человек покинул тебя ты чувствуешь что он счастлив и смерть для него это не костлявая старуха с косой, нет она добрый и приветливый друг, единственный друг который может подарить тебе покой или подарить вечные муки.
"- А умирать это больно...
- Быстрее чем засыпать Гарри."

Со временем чувства затихают, пропасть образовавшаяся в душе со временем становиться меньше, но ты уже никогда не забудешь этого чувства. Позавчера холодок пробежал по спине, я сразу начал звонить всем нет все в порядке, сегодня узнал, старый школьный друг по пьяни повесился, а я почувствовал что смерть была рядом, она снова заходила в гости, видимо оглянулась, в ее глазах нет мира и всего того что мы видим, в ее глазах как в зеркале отражаются наши чувства, наши мысли, наши слова, наша душа, это единственное что для нее имеет ценность. "мы все умрем, но не сейчас мой друг, не сейчас...".

"- Я умер или все это происходит у меня в голове?...
-Конечно у тебя в голове, но почему это должно быть не правдой"
На самом деле наша голова это огромная машина с огромным количеством электрохимических реакций, но это лишь инструмент, на котором так искусно играет наша душа. А что такое мое тело, это я или нет? Конечно я, а ногти это я? Конечно, а отрезанный ноготь?... Ну ногть ерунда... А рука это я, конечно? А если мне отрежут руку это еще все буду я или это будет безжизненная тухлятина которая через год другой сгниет?... Хорошо это же не жизненно важный орган, вам сделали пересадку сердца, почки, костного мозга, ну и как?... Вы это тот безжизненный комок человеческого тела и сгустков крови они сгниют или сгорят, вы тоже будете там гнить и гореть, а ваше новое сердце это уже не вы, или ваша новая почка, это наверно уже кто то?... А где я то, где я, в каком месте я, может в мозгу... А может я это моя душа, и реально лишь то что мы говорим, чувствуем, думаем, и посредством этого дарим это окружающему миру, может только это реальность, и все остальное это лишь "Тени и прах...", призраки бренного мира.

"Мечтай как будь то будешь жить вечно, живи как будь то завтра умрешь"
И мутная пелена упадет с моих глаз, и я увижу весь этот мир обнаженным, таким какой он есть, мои слова умолкнут, время больше нет, но не сейчас, не сейчас, до встречи мой друг, мы все встретимся, а ты покойся с миром, ты выбрал свой путь, и хоть и решил прежде времени его закончить знай что я помню тебя, ты был не плохим человеком, у тебя была добрая душа, поэтому ты пытался найти утешение в водке, но видимо не нашел, может ты найдешь утешение в смерти и пусть она примет тебя как старый и добрый друг, подарит тебе любовь, мир, тишину, то что ты не мог обрести в этом мире...

Вот есть же такие люди. Им хоть плюнь в глаза - все божья роса (есть и более жесткая версия). Вчера отправил несколько жестких смс женщине, с которой вроде бы уже расстался. А она все в друзья набивается. Причем, странное понятие о дружбе. Писать о том, что никогда меня любила, что я всех кругом предал и т.д. Это у нее называется честно сказать правду, чтоб открыть мне глаза.
И вот, пишет "пришел в себя?" Ну, ответил ей что-то. Правда, по-прежнему думаю - был ли у нас шанс? Думаю, нет. И все же странно. Кажется, что я готов поддерживать какие-то дистанционные натянутые отношения, что это лучше, чем полный выброс человека из жизни. Впрочем, шаг за шагом, я этого человека из сердца выжигаю. Полгода уже. Думаю, в конце концов получится.

У всех любовь.... заботы...., а мне даже позаботиться не о ком как и обо мне ровным счетом..., живу в новом городе уже 2 года до сих пор никого не знаю... на работе одни взрослые тетки и пузатые дядьки... не с кем выйти, побовала выходить сама...,как то косо наменя смотрят особенно мамочки с колясками которые целыми бандами передвигаются... , я в полном отчаянии живу на квартире, работа- дом-дом-работа.... мне не с кем поговорить, у меня нет никакой поддержки, не с кем посоветоваться, по пустякам просто по женски поболтать... у меня никого нет рядом, даже с мужчиной не получается познакомиться, я уже одичала, забыла как это вообще с мужским полом общаться... такое ощущение что я даже общего языка с ними не найду, просто не о чем будет говорить... я очень сильно потеряла уверенность в себе и не знаю где ее теперь найти... может она осталась там, где то в молодости... где то в тех ночных заведения в которых я когда то пропадала ночами на пролет и незнала таких проблем... как не быть одинокой??? я же не могу выйти на улицу и кричать что хочу познакомиться хоть с кем нибудь...(((((( пробовала спорт залы... хожу везде одна одинешенька слоняясь по торговым... по улицам... в надежде что хоть кто нить подойдет и познакомится.... а никто даже не смотрит... все мчат куда то не оглядываясь...(((((((

Решила провести остаток вечера в уединении и выбросить все накопившееся за неделю из головы. Почитаю книгу " 50 дней до моего самоубийства", говорят не плохая. Вот и узнаю))

собсна, есть такая советская байка. прошла свадьба на селе. дело к вечеру. народу много - молодых и уложить негде. ну что делать. повесили посреди горницы скатерть в качестве перегородки и улеглись. с одной стороны дед с бабкой, с другой молодые. и тишина. ни скрипа ни шолоху. дышать бояться. прошел так час. тут бабка не выдерживает: -" а ты поплюй, мил сынок, поплюй. так оно лехче пойдет".. тут дед бабке хрясь по щам : -"молчи старая. хорошая пи3да сама смазку даст"
или вот еще. взялись мужики подвести жениха с невестой. уселись все в сено на телегу и поехали. позади молодые обнимаются, а спереди мужики морды воротят дабы не смущать. а сами бражки нализались - она то и наружу просится. один говорит "поостереги ка коня - пойду поссу". все сделали вид что ничего не слышали. едут дальше. молчат. опять первый просит остановить, мол "пойду поссу". тут второй не выдерживает. "девка чай не ёбана, а ты все поссу да поссу"

Ну, что? Начинаю ныть.

Блог мой называется "Я Вас ненавижу", что является отчасти лукавством. Если бы дело происходило до 2010 года, то да - я ненавидела все, всех, вся, но про себя, не вслух.
Теперь мне похрен. Вот просто похрен.
Негодую разве иногда из-за какой-нибудь явной несправедливости, буду надеяться, что хотя бы этот эмоциональный фон не пролюблю.
Я не могу сочувствовать. Не могу радоваться. Не могу интересоваться чем-то (раньше было хотя бы хобби). Притворяться тоже больше не могу. Не могу поддержать разговор на бытовые темы. Даже ради приличия. От меня свалили "друзья" по переписке (настоящих-то никогда не было, да что там настоящих! Выдуманных и тех не было!), не выдержав мою апатию. Я не жалею об этом и вряд ли пущу их к себе обратно. А еще у меня проблемы с устройством на работу, потому что я даже притвориться доброжелательной не могу. Банальное "Здравствуйте! Привет!" не могу из себя выдавить без колоссального усилия. А от попыток улыбнуться дергается все лицо.
При этом я вижу, что не отталкиваю людей, со мной пытаются общаться, кому-то кажусь довольно интересной, но они натыкаются на стену из пустого взгляда, как будто "сквозь" собеседника. Потому что я не могу смотреть на людей, только в сторону или "сквозь". Не могу долго слушать, мне трудно сконцентрироваться на них.
Да и общаюсь посредством холодной вежливости - это все, на что способна.
Зато могу внезапно легко послать человека, если выбесит: знакомого/незнакомого, родного/неродного. В лицо.
Странно, что ребенком я тянулась к людям, хотела общаться. Только меня всерьез никогда не воспринимали.
Теперь мне этого и не надо. Ничего теперь не надо. Хочу спать целыми днями.

Ребят привет!!! Как дела? Если депрессия,гоните от себя плохие мысли.

Хотя конечно у самой не очень на душе, но стараюсь не падать духом. Всем кому плохо, я вас понимаю. Наше время такое.

Естественное место для
цветов –
могилы, а точнее их
надгробья.
В печали натюрмортного
подобия
великолепен траурный
покров.
Естественное место для
цветов –
хрусталь. Цветы несут
любимым,
всем людям, сердцу
дорогим и милым.
Цветочный аромат –
он воздух светлых снов.
Смерть и Любовь –
для них растут цветы.
Объединяют вечность и
мгновение
и первое и позднее
цветение.
Смерть и Любовь
достойны красоты!