Пришел пьяный брат, и начал купать Алекса. Я захожу и спрашиваю: зачем ты его купаешь? Он поворачивает голову, так что я вижу его профиль и мутные от алкоголя глаза: иди от сюда! Я настаиваю, повышаю голос: Славик, отпусти Алекса, я его искупаю сама.
Иди от сюда! Иди от сюда! Иди отсюда!! - кондиция не обычная, ни как всегда, а такая, что он готов ударить. И он таки это делает. И я зову его мать. Я зову мать сороколетнего человека, который тупо мочит орущего кота в воде, человека, который в трезвом состоянии тупо лежит и пялится в телек, купленный его мамашей, и не ударяет палец о палец вообще. А тут он вдруг обеспокоился об Алексе. Мать быстро реагирует и направляется в ванну оценить обстановку. Ее вердикт: сын прав. "Твоего кота купают, а ты еще не довольна. " - не знаю, но для меня это словно моего ребенка насилуют. Он кричал и выпригавал, он боялся. Это не его дело вообще. Не Славика. Но мать Славика, высказавшись, снова, как в прошлый раз , видимо решив воспользоваться моментом, снова подбежала ко мне и начала тыкать пальцем в меня и говорить, что то вроде: "Твоего кота купают , а ты еще недовольна! " я говорю: ваш сын пьян! Он не в адекватном состоянии, он в Крайне неадекватном состоянии, он еле разговаривает! Вы что не видите?! Он мучает кота!"...
Но, мать есть мать, ее сын ни чуть не хуже тупой малолетки, которая здесь вообще никто, как она смеет вообще заикаться про ее сына? Поэтому она говорит: А ты?? Ты?? Я знаю, как у тебя в комнате тыкилы, макилы... ВИСКИ! Я вижу, что ты попиваешь частенько, а потом выносишь кульки с мусором! Сама алкоголичка. И еще таблетки свои. Конченая наркоманка, еще смеет что-то говорить. Скажи спасибо!!

Блин, люди. Я смогла отреагировать на это только так, я сказала: Тетя, вы очередной раз проявили свою адекватность и интеллектуальную состоятельность. Вы сделали мой вечер!! А дальше , простите, дикий ржачь.

А за Алекса обидно..

бесит просто жуть как..
мама купила вчера рыбу попросила нас пожарить..
ну вытащили мы с морозки ее и начали жарить..
она начала рассыпаться просто, считай из 6 больших кусков выжило только 3.
звоню маме говорю так и так она начала орать.типа вот сами не хера делать не можете.взрослые же уже.
нет чтобы сказать спасибо такие наезды.я понимаю что жаль рыбу,но никто в этом не виноват-в любом случае я не виновата.
вот думаю может климакс..
ну она реально не права.и посл время вечно у нее я виновата.

Вроде только сутки прошли, а я уже скучаю без него. Как будто у меня забрали частичку меня самой.

мы с мамой всегда переезжали с места на место. никакого чувства стабильности и места, которое можно было бы назвать "домом". матери-одиночке в нашем мире живётся довольно несладко. я понимала это с малых лет, не капризничала, не возмущалась. я привыкла воспринимать всё как должное и не рыпаться.
теперь они купили себе дом. они - это моя семья. мне всё ещё сложно назвать это "моей" семьёй. из моей семьи там только мама.
дом в селе. они всегда хотели свой собственный дом, с баней и огородом, как можно дальше от города. их мечта исполнилась.
они купили его, а потом сказали мне. со мной не советовались. я не особо огорчалась по этому поводу. покупать дом нужно было срочно, да и вся эта канитель меня практически не касалась. я всё равно не планирую там жить. только не я. только не в деревне. я там с ума сойду.
всё это означает переезд из съёмной квартиры. как только мы переехали туда, я начала гнить изнутри. именно здесь начался "большой кошмар". здесь я впервые влюбилась. здесь я придумала свой план суицида. здесь я начала себя резать. здесь мне практически всегда было плохо. какая-то особая атмосфера или что-то. но само место мне нравится. нравится вид с моего балкона. нравится смотреть, как садятся самолёты вдалеке. нравится сквозняк. двор. лифт. двухъярусная кровать. в этой квартире я потеряла вкус к жизни. но я не хочу её покидать.
мне придётся переехать к бабушке. с той квартирой отдельная история. аллергия на сантиметровый слой пыли (от которой мне предстоит избавиться).. но я рада крыше над головой и постели. больше ничего не нужно.
надеюсь, мама будет счастлива. у неё будет большая семья. у неё будет стабильность. думаю, она тоже этого всегда хотела. ей было бы проще без меня, но тут уж ничего не изменишь. она выучилась на ошибке, коей являюсь я. на этот раз она вряд ли вырастит суицидальных детей. я очень на это надеюсь.

добро пожаловать в ужасные выходные.
сначала хотела к знакомой на дачу поехать,в итоге надо было ехать на Лешину дачу..
а в итоге теперь никуда не еду.
жизнь- боль

А у меня твое фото стоит на экране,
Вспоминаю твой нежный и ласковый голос,
Я хочу, чтобы дети твои меня звали мамой,
Чтобы ты, только ты вдыхал мои волосы.
А мне нравится быть с тобой нелюдимою,
Растворяться в тебе, словно сахаром в чае,
Ты мне нужен таким: слегка глупым и диким,
Oчень умным, красивым, чтоб души тут не чаять.
Ты мне нужен сейчас, через год или век,
Ты мне нужен сейчас, чтобы вместе всегда,
Ты же мой, только мой, мой родной человек,
Ты со мной, я с тобой, все что вне - ерунда.

Не знаю что со мной. Вообще не переношу малолетних особ, младше 24 лет. Я традиционной сексуальной ориентации и гомофоб, но меня в прямом смысле тошнит от малолеток, их внешности и т.д..Меня трясет..когда я их вижу или слышу...
Ходят..у мамочек деньги берут..бухают..курят..через зубы плюются..прыщавые..тупые..все это еще на показуху..этим они ищут себе "самцов"..думают только о е**и..
Тфу ты блин...как с них вырастают люди и нормальные кассирши?
Я один такой плохой?

Может ли мужчина выносить свои проблемы на обсуждение окружающих, признавать свою неспособность справиться с какими-либо вопросами? Не делает ли это его менее привлекательным в глазах женщин? Не ставит ли это его в невыгодное, уязвимое положение в глазах других мужчин? И вообще, кто что думает по этому поводу.
Собственно, для себя я на эти вопросы давно ответил, но мне интересно стороннее мнение.

Век виноват? или погода?