Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. А жаль, сразу становится грустно и обидно за себя и весь мир. Миллионы лет продолжается жизнь, миллионы лет люди встречаются, влюбляются, женятся, разводятся, и так по кругу.… Почему случается так, что любовь дается не всем, а только избранным? Не могу ответить.… Неужели я никогда не буду любить.… А может любви не существует? Может ее, просто придумали глупые люди? Хотя страсть есть, но любовью ее не назвать – это просто желание, похоть,… но не любовь. Почему же так? Зачем обманывать себя? И человека, который рядом с тобой? А может он никогда не будет рядом, мы просто не найдем друг друга в этом пустом, сером мире. А может и нету такого человека, не верю, что он существует. Но если он есть на самом деле я увижу его из толпы гнусных людей.… Хотя нет, это иллюзия, мерзкий мираж, который так хочется увидеть, но, увы, это просто фантазия воображения…
Хотя не только любви, но и дружбы тоже не существует, хотя…
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце. Но всегда найдутся люди, которые причинят боль. Я знаю, что нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее…. Потому, что предает то человек, который знает о тебе самые сокровенные вещи. Чужой, не допущенный в сердце человек, никогда не предаст…. Все, что случается, имеет причину, а причина не всегда связана конкретно с тобой.… Это вселяет недоверие…. Так почему же можно верить только себе? Неужели нет человека, которому можно открыть душу? Правильно! Твой внутренний мир, твое Я никого не интересует и даже самому близкому человеку плевать на тебя, может не совсем, но при серьезных обстоятельствах он предаст тебя в первую очередь, не моргнув глазом…. Я даже не знала, как тяжело жить в этом мире…. А может не стоит жить? Какая польза от жизни, если друзья предают, любви не бывает и всем от тебя что-то нужно? Конечно, можно быть роботом и насильно притупить чувства, но в душе все больше развивается рана, рана, которую ничем не залечишь. А что делать, если твоя середина станет раной? Что тогда? Это будет срыв.… И ничего уже не поможет, так можно сойти с ума…. Так для чего мы живем? Сколько вопросов, а ответов на них еще не придумали…. Даже самый умный человек в мире не ответит! Он просто станет переубеждать и навязывать свою точку зрения. Что все не так плохо, что любовь и дружба есть, просто нужно ждать своего часа. А если утеряна вера во все это? И нет надежды. Если ты убил чувства – самое себя, и в душе только рана, а ты как садист наблюдаешь за тем как она растет и кровоточит…. Так что же заставлять себя верить иллюзиям? Да, наверное, так и будет, другого выхода нет… или смерть или обман. Что лучше?
А зачем про это думать? Нужно просто оставаться роботом, бесчувственным роботом и учится жить с глубокой раной в душе!

СЕГОДНЯ - самый важный день!!!
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано…
Сегодня – самый важный день. Просто потому, что этот день не «завтра» и не «вчера».
Возможно, сегодня есть работа, за которую не хочется браться, но если не сделаешь ее сегодня, завтра будет не так уж весело. Поэтому сделай ее сегодня.
Может быть, сегодня нужно выучить нечто большое и необъятное. Но если не выучишь сегодня, завтра объем этого нечто станет только больше.
Сегодня – самый правильный день для того, чтобы исправить ошибку, которую стыдно (и не хочется) признавать.
Сегодня – самый подходящий момент для того, чтобы позвонить тому, кто давно желает услышать твой голос или подарить туалетную воду Montale greyland близкому человеку.
Мы многое оставляем на завтра. Но завтра отнимает у нас возможности. Завтра может быть или поздно или некому сказать то, что хотел сказать уже очень давно. А если хотелось сказать что-то хорошее, разве не лучшее время для этого – сегодня?
Разве может быть лучший день, чем сегодня, чтобы к тебе заехал твой близкий человек? Разве может быть лучший день, чем сегодня, чтобы поделиться с голодным тем, что есть у тебя? Разве может быть лучший день, чем сегодня, чтобы помириться с тем, скем в ссоре? Разве может быть лучший день для признания в любви, нежели СЕГОДНЯ?
И ведь именно сегодня кто-то напишет самый лучший рассказ в его жизни. Именно сегодня кто-то сочинит лучшую песню. Именно сегодня кто-то совершит главную сделку в своей жизни. Именно сегодня кто-то спасет кому-то жизнь. Может быть даже ценой жизни собственной.
Все это произойдет или не произойдет сегодня.
Сегодня – самый важный день!

Как найти успокоение воспаленному мозгу?
Революционеры не делают революцию, революционеры лишь плывут по ней, как серфер по гребню волны. Таким образом, совершенно бессмысленны требования составлять картину светлого будущего.
Мы заковали себя в железное кимоно долженствований. Можно себя загонять, чем угодно - работой, ответственностью, обязательствами и обязанностями... Мы знаем, что и кому мы должны, а нас кто-нибудь спросил:"А чего хотим мы?"
А что будет, если жить по принципу:
Делай, что хочешь,
думай, как хочешь,
говори, что хочешь,
поступай, как хочешь,
живи, как хочешь
и будь, что будет!
Человек который так мудро рассуждал о «делайте то, делайте это» ни слова не сказал про чувство, без которого жизнь не возможна! Никогда в жизни я не назову одинокого человека СЧАСТЛИВЫМ. Да, друзья, семья, работа хобби, животные - всё это замечательно, но книжная полка не будет до конца заполнена объёмными томами, на ней всегда не будет хватать одной книги. И вот опять кто-то достаёт этот сборник стихов (а может и дешёвенький детектив) с моей немного пыльной полки. Я устала её подвигать обратно. Я честно не знаю чего сейчас хочу, но однозначно не сидеть на скамейке, пропускать 10-й поезд и писать этот текст. Я НЕ ХОЧУ в «отставку», я хочу «играть в основе»! Обязательно я найду всё что поможет мне жить как я хочу, я уверена, но не сегодня и не одна!

Если кто-то недоволен моими словами, он может выразить свое недовольство лично.

Я сорвалась на Орленке.
После второго или третьего падения мордой в камни я просто села и разрыдалась,уткнувшись носом в шерсть собаки.Я просила молчаливый черный лес вокруг меня пропустить,кричала,что я иду к сестре,что я просто хочу,чтобы сестра меня любила...
Наверное,это началось,когда мне в Дзержинске объявили,что ей нужен мужчина.То есть,я могу делать всё,что хочу,могу совершенствоваться,могу сделаться красавицей-но члена у меня не будет,так что я ей не нужна.
Она назвала меня сестрой.Давно.
Наверное,это продолжилось,когда я узнала о смерти Пикси.
Мы не были близки.
И уже никогда не будем.
Просто...она была теплым человеком.А сейчас её нет.
Наверное,я скоро снова сорвусь.
Вы умеете стоять на грани?
Вы умеете лететь в пропасть?
У меня всё отлично.Я получаю целых восемнадцать штук на работе, у меня есть своя комнатка,куда никто не суется,моя мать не лезет в мою жизнь и мысли.
Многие мечтают так жить.
У меня всё классно.
И я сдохну бесполезным куском плоти,глядя на окружающие меня орфографические ошибки и на секс.Ведь на что я гожусь,если меня даже выебать нельзя.
И это,в общем-то,правда.
Я скоро сорвусь.Я уже хочу.
Но у меня ещё есть собака и работа.

Мне последнее время стало очень грустно. Я в последнее время очень часто молчу. Никому не верю, никого не слышу. И сама с собою не в ладу живу. Мне до боли трудно быть со всеми честной, потому что веры больше нет в людей. Это очень странно, ведь мне только двадцать, Можете смеяться или не читать.
В каждом человеке я вижу врага и гниду, и нет ни какого смысла кого-то из них жалеть. Все мы умеем думать и принимать решения. У всех у нас есть сознание, правда о- не у всех. И если мне лень вертеться, решать все свои проблемы, и думать что делать дальше, учиться общаться с людьми, то будет вполне справедливо , то будет вполне адекватно, если я так и останусь никчемной, трусливой никем.

Если себя жалею, то во мне просыпается ненависть. Такая пассивная агрессия, или ее эквивалент. И я себя убиваю, осмеиваю и ругаю. Но так ничего и не сделав , замыкаюсь и просто молчу. А окружающие меня люди меня недопонимают, у нас с ними просто разные представления и миры. И мерки и недомерки, приятности и неприятности. Ну а вобще-то все дело, конечно же, категорически только во мне.

Ага..конечно же..

Доброе утро всем))У меня возник вопрос-тут есть кто-нибудь из города Белгород?Я очень хочу завести друзей в реале))Пишите мне.комментируйте

Я самый больной и неудачливый человек в мире...

У меня вновь какой-то душевный упадок. Самое главное, я уже не могу сказать чем он вызван. Мне хочется что-то написать, но слова теряются где-то в процессе. Хочется даже взять как и раньше бисер, создать какое-то подобие полотна. Возможно из этого можно будет сделать браслет, а возможно даже и небольшое, аккуратное ожерелье, при условии, конечно, что хватит бисера.
А теперь мне хочется взять карандаш и попробовать нарисовать...что-то. Знаю, что не получится, но от этого желание не пропадает. Видимо останавливает именно то, что все закончится провалом, а не успехом, как будто это будет выставлено на обозрение и посрамлено общественностью.
Не могу найти подходящую музыку, чтобы как-то заполнить пустоту. В последние дни пост-хардкор стал для меня чем-то родным. Агрессивный вокал, доходящий до душевной истерии почему-то меня успокаивает. Эти...вопли, а по другому я не могу их назвать, дают мне понять, что хотя бы музыка меня понимает.
Ничего не получается так, как хочется.
Надоело все. На пять дней я предоставлен сам себе. Никто не звонит, никому не нужен. Стоит сделать выводы. Причем это следовало сделать давно.

В нашей жизни встречаются беды
И несчастья копятся горой
И уходим в себя без победы
И не можем вернуться порой

Но однажды засветит нам солнце
И спадут все оковы с души
Засияют монетки в колодце
Да и сбудутся наши мечты.

Берлинский парфюмер создал запах, от которого обалдеют все книголюбы. Новый аромат "Paper Passion" пахнет не цветами и сладостями, а свеженапечатанной бумагой.
Если ли у вас любимый парфюм или аромат?