Захотелось с вами поделиться занимательным онлайн-тестом.
Проходила давно, оказался довольно забавный тест.

Кому интересно, жмите на ссыль:

ССЫЛЬ


и для радости глаз, - скромный хорек. ^__^

Твоё почётное звание: быдланский духовно одарённый АЛЬФАЧ с аморальным отношением к жизни с нормальной самооценкой.

У меня возник такой вопрос.
Должны ли парни добиваться девушек? Если да,то зачем? А если нет?

Уважаемые абитуриенты и те, кто уже сталкивался с проблемой поступления! Какие у вас баллы, как думаете баллы проходные будут ниже?? Куда собираетесь поступать??? Легко ли учиться?? Страшно, что не поступлю... Если в ВУЗ не поступлю, то куда податься?

Совсем лето.. у нас совсем лето)
Однако еще два месяца напряженной работы, даже более чем напряженной
Заберите меня отсюда..?

У меня болит голова уже много месяцев, с перерывами в день-два. Все время кажется, что голова лопнет. Я опасаюсь, что это может быть... опухоль мозга... Недавно я переболела гайморитом, в то время у меня сильней всего голова болела, я прочитала, что может гной пойти в мозг. Мне очень страшно. Вдруг правда опухоль??!!! Подскажите, что можно сделать бесплатно?? Обследование какое-то?? Самара, подскажите!! Я в отчаянии...

Мне 16, 17 или 18. Не помню когда в институт пошел. Лингвист-переводчик, английский и китайский. Учился хорошо, в институте был популярен из-за частых пьянок, которые я организовывал. А вот до этого, в школе, был серой мышью, на которую каждый рад был плюнуть. Так вот, пойдя в институт, я держал в голове мысль, что такого не повторится. Не повторилось. Мало того, что в группе, по специфике специальности, были одни девушки и я был в малине, так еще я начал быть шутником, балагуром и душой компании. Жизнь кардинально изменилась, я получал все то, о чем мечтал, даже при этом успевая по всем предметам. Проколол ухо, сделал первую татуировку. Тогда в своей группе я встретил Иру. Девочка-мышка, но при этом обладала внешностью и фигурой, которая позволяла ей рекламировать купальники в местных журналах. Мы начали медленно, но уверенно сближаться. До нее у меня была связь лишь с одной девушкой, которая кончилась не в мою пользу, поэтому сейчас я просто очень радовался, что такая милашка запала на меня. Через время мы уже оффициально встречались, я был на седьмом небе, половина института умирала от зависти. Но вот один момент, когда мы оставались наедине она сразу становилась зажатой, неуверенной. Я терпел, так прошли первые полгода. Но вот один раз, во время очередной пьянки у меня дома, когда она не смогла прийти, я очень сильно напиваюсь и изменяю ей с Катей. Ничем не примечательная, местная гулена, которая достается всем, кто в этот вечер остается один и ведет себя как альфа-самец. Что творилось в моей голове? Ничего. Молодой, тупой и пьяный. К чему я все это говорю? Думаете мы расстались? Нет. Ира пришла ко мне, мы, обнимаясь, смотрим у меня в комнате "12 обезьян", я говорю: "Прости меня пожалуйста, я переспал с другой". Я ждал чего угодно, что она будет кричать, плюнет в меня, уйдет и скажет к ней не подходить, но ничего не произошло. Она села на другой конец дивана и тихо заплакала, я не знал что делать, сидел и смотрел в пол, изредка поглядывая на нее, а она обняла колени и тихо плакала. Потом встала и сказала, что ей нужно уйти и побыть одной, попросила не провожать. Я был уверен, что наши отношения окончены. Но следующий день она позвала меня к себе с ночевкой, родители уехали. Там она рассказала, как встречалась с парнем старше чем она, как он был мил и обходителен, затем он пригласил ее к себе, они выпили вина и он с другом заставил ее отсасывать, иначе они ее изнасилуют. Она спросила его "почему?", он ответил "Нельзя быть такой наивной". В ту ночь мы переспали, у меня мало что получалось, потому что меня воротило от мысли какими ублюдками могут быть люди, но она выглядела счастливой, я был ее первым и мы до утра клялись друг-другу в вечной любви. За ней бегали толпы парней, а она бегала за мной и я как и любой мудак в моем возрасте был горд собой больше, чем любил ее. Прошел год и мне все это надоело. Мне хотелось попробовать с двумя, записать все это на видео, что у меня отсосали в общественном месте и прочее дерьмо. Она была не такой, ей просто хотелось быть любимой, маленькой, нежной женой и она наивно верила мне. Она начала раздражать меня своей заботой, любовью, горящими глазами, но естественно мне просто был нужен повод, чтобы ее бросить, но она его не давала, что злило меня больше и больше. Потом я просто сказал ей как мы не подходим друг-другу. Еще несколько месяцев она подкарауливала меня у дома, когда я водил к себе на все готов "милашек", плакала, просили. Я плевал на все это. Я получал то, что хотел и был рад. Не думая о ее слезах, не думая о ее разбитом сердце. Уже спустя много лет я понял, что у меня было и на что я это обменял. Найти траханья - не проблема, найти такую как она - невозможно. Много позже я вспомню ее слезы и буду расплачиваться за них по сей день.

"Вот мы с тобой и остались совершенно одни на всём свете", - вдруг глухо проговорил дед совершенно севшим, осипшим голом, не отрывая взгляда от языков пламени в камине. Владислав промолчал. "Что поделать, внук, такова жизнь, - голос старика был всё такой же севший, практически на храни тяжёлого хрипа, - тебе это ещё в нове, но в мои годы, похоронив стольких близких, знакомых, друзей и врагов смерть уже воспринимаешь гораздо спокойнее, как вполне естественное завершение этой жизни. Пока ты молод - жизнь представляется непрерывным, бесконечным сверкающим потоком, и от каждого нового дня ты ждёшь лишь бесконечного продолжения её непрекращающегося кипения. Жизнь представляется чем-то совершенно нескончаемым, и кажется, что впереди - ещё целая вечность. Но, с годами, ты всё чаще и чаще приходишь гостем на похороны, сначала - старших родственников, потом - своих ровесников, и всё острее и острее начинаешь осознавать, что однажды немногие оставшиеся из них придут уже на твои собственные проводы. И чем меньше у тебя остаётся вокруг тех, кого ты близко знал, кого любил, и когда ненавидел - тем меньше у тебя остаётся поводов продолжать цепляться за своё собственное мимолётное существование. И всё острее и острее ты начинаешь наконец осознавать всю мудрость древней книги где в конце жизнеописания патриарха звучит - "и умер он в старости, пресыщенный днями"
- Тебе, молодому, дико слышать сейчас всё это. Ты ещё не в состоянии понять, как это можно - быть "пресыщенным днями". Даже в твоём горе твоё жизнелюбие лежит, как пламя в углях под пеплом, и лишь ждёт повода, свежего горючего материала, чтобы бушующим пожаром вырваться наружу. Даже если ты, бывает, и сам себе ищешь смерти (тут он проницательно взглянул Владиславу в лицо), то отнюдь, отнюдь не оттого, что пресытился своими днями. Как раз наоборот - оттого, что НЕ МОЖЕ:ШЬ ими вполне насытиться. Но - с годами взгляд человека на жизнь, и подход к ней совершенно меняется. Даже когда старик изо всех сил цепляется за своё существование, это уже не жажда всё нового и нового. Это - лишь попытка хоть на мгновение задержать непрерывно убывающее старое, хоть на миг остановить ещё последнюю искру с неизбежностью угасающего прошедшего дня.

Автор - Васильев А.В., 2014. http://samlib.ru/w/wasilxew_aleksandr_walentinowich/f01.shtml

Четыре часа утра. Почти досмотрел последнего "Хоббита". Не смог, выключил, когда оставалось минут 30. Упал на диван, занялся популярны у меня последние годы делом - бездумное кликанье по интернету в поисках того с кем можно поговорить. Бесполезно. Кому нужны мои заморочки? Ведь у каждого свои, поважнее и пострашнее моих. В чем моя заморочка? Одиночество. Мне кажется, что раньше я был веселым, жизнерадостным, а потом, в силу обстоятельств о которых я не хочу говорить, все стало уходить. Ушли друзья, девушка. Новую найти не могу, я смотрю на них, разговариваю и вижу только финал, разочарование и безумное желание напиться. Точнее напиться мне теперь хочется постоянно, пить и загонять себя в яму отчаяние и жаления самого себя. Что-то останавливает. Не могу больше писать, да и вообще не пойму зачем это написал, пойду покурю и заору в подушку. 27 лет одиночества....

Люди , подскажите пожалуйста как по бить страх? стеснительность? боязнь?
в июле месяце я должна была поехать в Питер от школы и из-за того что моя подруга не поедит я отказалась от поездки . т.к. я боюсь. я вроде поездка от школы но я из детей я не кого не знаю , не с кем не общаюсь!
так же .... я могла поступить в Лицей и 9, 10 и 11 класс учиться заканчивать там , следовательно жить в общаге и т.п. но тоже я страшно боюсь и по этому не повезла документы (((
через год я кончаю 9 класс , как я поступать буду, я не знаю((( Я очень боюсь ((
Помогите , подскажите что делать ? как побороть этот страх?