Всё как и всегда. Мою хрупкую спокойную атмосферу, которая появляется раз в несколько месяцев, разрушила мама, которая пришла, чтоб в очередной раз покричать на меня. Обидно до слез, но кому какое дело. У всех свои проблемы. Зачем кому-то моя атмосфера.. А ведь я даже впервые за долгое время почти написала стихотворение..почти..
Но я рада, что это атмосфера пробыла со мной целый час..
До новых встреч.

Сегодня отмечали день рождение сестры. Ей исполнилось 30 лет. Были родственики. Мать мужа сестры. Дв.сестра с дитем. Мать и ее подруга. Все шутили смеялись а мне почему то было скучно и грустно. А когда ехали домой сестра с мужем ссорились. Вообще то у моей сестры такой характер она любого может выбить из себя. И когда она выводила мужа из себя он все время жал на газ и прибавлял скорость. И похоже дело может закончится разводом.

Прости меня за то, что я с тобой.
Прости меня за то, что я не рядом.
Прости ошибки все, кроме одной -
Я не смогу твоим стать звездопадом.

Давно мне не было так хорошо

За окном дождь, который льет уже которые сутки. На заднем фоне мыслей нескончаемое удивление, почему нас ещё не затопило. В наушниках спокойная и в то же время депрессивная музыка. Такую обычно ставят в саундтреки в фильмах, в сцены прощания.
А на душе спокойно, кстати, несмотря на мысли.
А думаю всё о том же. Что в свое время отвергала любое проявление дружбы в свою сторону, потому и сижу сейчас без друзей, но с другой стороны, было бы мне хорошо с ними? С людьми, отличающимися радикально от меня?

А дождь-то, кажется, заканчивается...

Понять себя очень трудно! Человек очень сложная тварь божия! Процесс закрывает процесс, процесс борется против процесса. Дьявол против Бога, мудак против нормального, зверство против человечности. Говорят стремитесь к цели к успеху и т.д, а я даже не знаю чего хочу...

Какой всетаки классный город питер, тут в прямом смысле даже бомжи вежливые, да и так что не здание то достопремечательность. Я бы конечно больше написал, да с мобильного проблема, как текста много сбоку окна для текста прокрутка не появляеться, очень не удобно, и фоток толком не вставишь, а на снимал всякого

общались вчера весь день и ночь. пока я не уснула.
снова этот вопрос 'как ты ко мне относиться?' и 'я хочу кое-что спросить', затем уход от темы. 'меня мучают эти мылси ' и 'наверное, я никогда не напишу и тем более не скажу'. 'не время' и 'это всегда заканчивается плохо'. ну, у меня мысли, конечно, только об одном. вернее, мечты. а правда это или нет... я правда не знаю. хотелось бы любить взаимно.
сомнения. он пишет так только, когда выпьет. вот это и бесит.
крыша у него едет. не учится совсем, в армию заберут, наверное. переживаю тоже... а ему, видимо, все равно. такой же 'мыслитель-суицидник', как и я: любит говорить на тему 'в загробном мире будет лучше'.

Знаете, первый раз в жизни меня слушают. Ну фигурально, конечно.
Я, действительно, настроена на суицид. И мне просто захотелось открыть душу перед смертью.
У меня никогда не получалось вести дневник, написанный от руки. С блогом все проще. И так как мне все равно уже скоро будет, я выставляю все мысли на показ. Мне становится легче, когда я пишу. Нет ощущения одиночества и пустоты. Такое же чувство, когда я вожу автомобиль. Единственное место, где я расслаблена. А теперь еще и когда пишу. Мне кажется, я заслуживаю это состояние хотя бы сейчас.
Если кто-то считает, что я здесь просто привлекаю к себе внимание, может просто не читать.
Как и всем девушкам, мне хотелось замуж, хотелось детей, семью. Но так уж сложилось, что человек, которого люблю я, ко мне ответных чувств не испытывает. Оказалось, что я однолюб. Попытки уйти с головой в учебу/работу не дали результатов. Я все равно помню о нем, а другие мужчины мне не интересны. Да и поклонников у меня никогда особо-то и не было. Я смирилась с этим.
Я жутко закомплексована и не уверена в себе. Но я опять же как-то жила с этим.
Видимо, у меня синдром "последней капли". Так получилось, что родная мама обвинила меня в том, что я взяла деньги из ее сумки. Сумма крупная - 50000р.
Какой был скандал, кто бы знал. Сколько гадостей было сказано и мной, и ей. В итоге, конечно, все прояснилось. Деньги взял папа, и оказалось, что он ей говорил о том, что возьмет. Просто она забыла. Но никто не извинился. Все продолжили жить как раньше. Вот просто так плюнуть в душу, а потом спокойно пойти обедать. В тот момент во мне просто все рухнуло.
Вы скажете: "ну с кем не бывает. она же мама. нельзя обижаться." Да, знаете, я и не обижаюсь. И понимаю, что дело житейское и все такое. Но это было последней каплей. Были проблемы и серьезнее. И я ВСЕГДА преодолевала их с достоинством. Но почему-то больше не хочется ничего решать.
Слабый я человек. Люди живут без рук, ног, без крыши над головой. И ничего. Находят силы радоваться мелочам. А я вот не могу. Я даже к психологу ходила. Но безрезультатно. Конечно, это не повод умирать. Как ни странно, я понимаю это. Я не одержима мыслью о самоубийстве. Просто так будет лучше.
Осталось 33 дня.

Хочу цветочек)) Хоть один..подарите))

Вчера был гос, завтра цт (аналог егэ, нужен мне для поступления на второе образование). Нервы на пределе, валерьянка не берет. Как успокоиться? Я даже спать уже пару ночей толком не могу(