Как избавиться от навязчивой знакомой? Достает просто всегда и везде. На улицу страшно уже выйти, постоянные звонки.
Прямо сказать, что я не хочу с ней общаться, совесть не позволяет.

Бывает легкий способ борьбы с ленью?))

Мне сегодня приснился сон. Сон был яркий, цветной, насыщенный. Я чувствовал в этом сне запахи в зависимости от обстановки.

Я был весь светлый и одет в белую одежду с некоторыми оттенками светло голубого в нескольких местах.
Опускаюсь я куда-то на лифте. Лифт был довольно большой и прямоугольной формы. Серые, грязные стены лифта тускло освещались маленькой лампочкой. Я стоял у дальней стороны этого прямоугольника лицом к противоположной стороне. Лифт остановился и слева от меня в дальнем углу открылась дверь. Внутрь лифта чуть заметно вошел свет похожий на свет слабенькой лампочки "Ильича". Меня окутывало чувство страха. Какого-то животного страха. Я медленно пошел к этой открытой двери. Я слышал редкий треск, похожий на треск костей и звуки, похожие на то, когда разделываешь тушу животного. Стоны, редкие чуть слышные стоны. Как бы состояние пространства после мясорубки, в которую кидали живых людей. И тишина. Всё это переплеталось с тишиной.Такой тяжелой и давящей.

Я приблизился к двери. Слева направо шел довольно широкий коридор. По середине была некая широкая площадка, которая уходила вглубь и освещалась той самой тусклой лампочкой в грязном плафоне прикрученном к стене. Вдоль стен в темном коридоре висели люди. Без кожи, а некоторые без конечностей, с вспоротыми животами и сломанными грудными клетками. Висели привязанные за ноги или повешенные на крюк как туши свиней. И люди все эти были ЖИВЫЕ!!! они открывали глаза, а кто-то пытался что-то сказать шевеля губами. У некоторых и губ то не было. Освещение было как раз напротив лифта, а по обе стороны коридора была тьма настолько плотная, что, казалось, ее можно даже потрогать. Слева я заметил чуть уловимое движение. Кто-то разделывал человека как свинью! Страх, жуткий панический страх объял меня. Я не верил, что всё это происходит со мной. Я даже был уверен, что я сплю!! И я с ужасом осознавал, что проснуться не могу. Лифт ждал когда я выйду.

Я осознал до глубины души, что я в аду и этот этаж тот, где я должен выйти. Время пришло.Я не верил случившемуся. Рано!!! Этого не может быть!!! Почему сюда?!!! Из лифта я так и не вышел. Но чтобы вытащить меня из него, за мной пришли какие-то падшие души. Они потянули меня к тому, кто разделывал людей. Я так и не видел этого мясника. Я проснулся с криком. Смотрел по сторонам и не мог отличить сон от реальности. Может быть я и побывал в аду. В одном из его мест.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

блин, даже поныть не о чем....

Либо мне лень искать другое место под свой уютненький бложик, либо мне просто все равно на свою анонимность. Я не знаю, мне просто уже не так страшно и стыдно. Хотя, чувствую, если буду и дальше бороться со своим чувством стыда, то мой характер будет портиться и дальше.
С собою я договорилась, что настало время действовать. Основную теорию я , можно сказать, прошла - пора приступать к практике. Это никак не связывается с тем, что я параллельно здесь пишу,(при этом игнорируя межличностное общение) и ною. Хотя есть вероятность впасть в прокрастинацию и ничерта не делать и дальше. Но, - долго ли, коротко ли, - я делаю.

ну вот и закончилась пятница 13 - мой счастливый день. а я про него даже не вспомнил.

Всю свою жизнь я слышу слово любовь,читаю о ней,вижу с экрана телевизора....
Вероятно,где-то есть счастливчики,которые почувствовали то самое,настоящее чувство или хотя бы видели ее своими глазами....
что же касается меня,то каждый раз,когда я отходила от разрыва отношений и смотрела на все трезвыми глазами,то понимала,что спутала любовь с каким-то другим чувством: влюбленностью, страстью,привычкой,чувством собственности и т.д.
И что самое печальное,что где-то в глубине души,каждый раз,говоря "люблю" я ловила и ловлю себя на той мысли,что не могу быть уверенной 100% в своих словах...
Так есть ли она,настоящая любовь?
И те,кто потерял ее в результате какой-то печальной истории,любили по-настоящему или просто застыли в одном из чувств,схожих с ней...?
Что было бы с Ромео и Джульеттой,если бы они не погибли так рано?
Смотришь на престарелые пары,которые держаться за руки и думаешь: это любовь? вопреки всему? ведь поверить в то,что они прожили свою жизнь без проблем в отношениях практически невозможно! или просто что-то удерживало их вместе: воспитание,дети,общее имущество,привычка?
Ни разу не встречала по-настоящему любящей друг друга пары.Людей,которые бы ничего не ждали взамен от партнера,не пытались бы его менять, поддерживали бы партнера во всем...
А любовь к родным людям? Все ее чувствуют или большинство просто ведут себя так,как обязывает любовь к родным?
Может просто я не умею любить? или не встретила еще "того самого" человека?
А может влюбленность,страсть,потом уважение и привычка и есть составляющие любви?
Одни вопросы(

Да,то что многие меня не любят значит что я иду верной дорогой.

Хочется поговорить с вами обо всем потустороннем, что с вами происходило)))))