Моя же скромность меня же и погубит.

Вот я сижу на работе и прокрастинирую.
В любом случае, решила писать то, что копится в голове и то, что хочется написать.
Поэтому получается не сильно связный логически поток текста.
Почему другие умеют себя заставлять работать, а я нет?
Я хочу свое дело.
Я хочу делать удачные тренинги и получать с этого хорошие деньги.
Во мне столько знаний, но они киснут во мне и не применяются.
Наверное, это еще одна причина, по которой я себя так ощущаю.

Докатилась. Вчера искала статьи: "Как общаться с неврастеником", чтобы хоть как-то объяснить моему милому, что неврастения или астения - это перманентно текущая болезнь. Которая может себя не проявлять, конечно, так, как, например, грипп, но симптомы есть. И они скорее поведенческие.
Вчера состоялся разговор типа:
- У меня признаки всех стадий астении.
-Ну некоторых симптомов у тебя же нет.


Ну на то я и занимаюсь духовными практиками и развитием сознание и подсознания, чтобы максимально у менять регулировать себя. Правда, в болезненном состоянии это достаточно сложно.
Каким бы ты развитым ни был, но если у тебя отрезали руку, то ты уже не убедишь себя, что она есть. То есть внушить и убедить, конечно, можно. но результата в действиях от этого не будет.
Вот и я... Я серьезно понимаю, что мне нужна помощь из вне...
И как-то от милого я не получаю того, что мне нужно.
А сама себе...

___

дальше и набирать не буду. Сейчас настроение такое - чувствуешь, что все это пишешь зря. Что вектор выбрала не тот, или просто очень устала..

Так, чисто ради прикола над собой. Но события реальные. 10 минут назад буквально.

Короче сплю я. А потом сквозь сон начинаю говорить , довольно громко, нечто-вроде: ..а тут вот лежит, посмотри на полочке.. и палец еще протягиваю. На предпоследнем слове, я почему-то, окончательно просыпаюсь и даже резко осознаю, что меня щас реально глючит. Тут же отчетливо слышу шебуршание Алекса где-то неподалеку, и с понтом я к нему обращалась, очень быстро добовляю: "...Алекс ты меня понял?" , чтобы типа без палева, не понятно правда перед кем я собралась палиться в 4 утра.

Еще WOT приснился. И типа играют две команды: Украина и Россия. И мы отвоевываем Крым, который на карте выглядит как бисквитный торт в сине-желтую полоску...

Блин..кажется мне нужно уменьшить дозировку таблов..

Нужна идея для вечеринки.

Что-то пришла идея написать статью об моем отношении к чрезмерной эмоциональности в межличностных отношениях. Уже вошла в раж, но на середине пришлось прерваться. Приехали тетя с дядей и сказали: "Гоу на дачу, собирать черешню". Ну, гоу, так гоу. Тем более событие не внезапное, я напросилась сама и как раз ждала их.

Дача дяди Сережина - место прекрасное. И собственно дядя Сережа человек достойный и трудолюбивый, - участок преобразовывает, территорию расширяет, дом строит. Параллельно работает официально. Недавно машину купил, "Жигуленка" правда, но тут тоже прогресс. До этого гонял на травяной копейке, а скоро , говорит, накопит на "Дастер". Дай-то бог. Молодец, сказать нечего.
Ну еще можно добавить интересный факт из его прошлого - пил 20 лет семейной жизни с тетей. Та в отчаянии была, дело шло к разводу. Но человек вдруг начал понимать, что "что-то я вообще не красиво поступаю - жена плачет, трое дочек ей в унисон. надо что то менять". В общем , осознал и стал лечиться. И вылечился.
С тех пор все идет на лад, и, жена поддерживает, и живут душа в душу (но не без ссор, не без этого).И, собственно, дача преображается. И вкусняшек, в виде вишничерешниперсикагруширябинымалиныклубникиимноговсегодофига , тоже в прибытке. И я помогаю ( а я и рад помогать.) Попили кофя со сгущенкой - и за работу.

Собирала черешню. Собирала , представляя себя современницей второй пятилетки, но с техно-трансом в ушах. Повторяла про себя совковый призыв: "Быстрее , выше, сильнее", и так увлеклась с "выше", что забралась аж на самую макушку. В итоге - перевыполнила план, - вышло 3 ведра , одно из которых , ну литров 15 по объему будет. Прям горжусь собой, я ж лодырь конченый, а тут так поработала. (хотя слово "работа" не нравится, будто от "раб". а больше симпатизирует и по смыслу подходит "труд", т.е. - потрудилась).
Кстати за все время, что я лазила по дереву, как обезьяна, ни разу не пришло в голову грустить. И мыслей о том , что я говно как-то не возникало. (а даже на оборот). Странно, правда?

В общем, как говорил Высоцкий в песенке : "Мы славно поработали - и славно отдохнем". Пили с дядей чай, смотрели кроликов, гуляли по саду, философничали и просто болтали.
То 15литровое ведро оставила ему, себе взяла по-меньше, и плюс - чутка клубнички для компотного ассорти. Он сам предложил , и помог даже. И святился от радости, на меня глядя.

По приезду домой я еще подкинула ему здоровую коробку аудиокассет (с ретро и шансончиком). Он обрадовался, а я освободила место в кладовке - расклад идеальный.
Да и вообще довольно хороший вечер. Ехали - любовалась закатом. Очень люблю такие вещи - всегда замечаю что-то красивое, казалось бы в обычных вещах. К тому же , со вчерашней операции я стала лучше дышать и запахи теперь ощущаю намного острее. И это тоже здорово.

Завтра в планах - че-нить сварганить из выпечки (сырья - хоть завались) и закрутить черешнево-клубнично-вишневых компотов (первый раз, между прочим, опыта в этом ноль вообще). Ну, короче, смакота :Р
Ну и, конечно, снова - трудотерапия. Не знаю как вам, а мне не думать о плохом очень даже помогает. И на душе светло становится, и в будущее позитивнее смотрю, хочу быть честной трудягой , и жить по правде хочу. У меня и пример живой есть - дядя Сережа. Дядя Сережа и его дача.

Прекрасная все-таки дача. Даже уезжать не хотелось.

Что же мне делать?

Вот уж не ожидала, что снова вернусь сюда.
И как это ни странно, мне плохо.
Я опять довела себя до истощения.
Неврастения, привет!
Я столько раз помогала людям. Я столько раз держалась, сжимала кулаки, старалась держать спину прямо.
И опять сдулась.
Я трачу много энергии. Я отдаю в Мир больше, чем получаю. И для меня это удивительно странно, потому что "ДА ЧТО, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ТАК Я ДЕЛАЮ???"

Я сменила профессию, я теперь учу людей, я вроде определилась с тем, чем хочу заниматься по жизни.
Но внутри меня столько страхов и противоречий.
Пожалуй, и правда, надо регулярно вести блог, чтобы сбрасывать из головы тот мусор, который в ней копится.

Сейчас вот я сижу на работе, до этого у меня 1,5 недели был больничный, т.к. я была нетрудоспособна. Я не могла не то, что кого-то учить, я не могла сидеть. Мне хотелось разбивать то, что я вижу.
Спасибо доброму терапевту, который выписал больничный.
Но 1,5 недели не помогут преодолеть астению...


ДУРА!
По факту, с этим недугом можно справиться за месяц вместо "ускоренных" полутора лет, о которых пишут на всех сайтах.

Но мне плохо. Плохо. Плохо. Плохо.
Я хочу лечь и лежать.
Нет, я хочу действовать, быть в хорошем настроении, совершать великие дела, воспитывать детей, идти на танцы, заниматься английским, менецким, испанским, фотографировать, помогать людям, вести тренинги, открыть свою детскую театральную школу и путешествовать,
но у меня на это нет сил. И мое тело хочет лечь и лежать.

Я хочу писать много стихотворений и статей, я хочу изучить НЛП, Гипноз, Холодинамику.
Я хочу быть гармоничной и принимать всё, что есть вокруг.

А я только спорю. Спорю. Требую. От других. От себя. И ничего не делаю.
Ну как... делаюю...
хожу на работу, которая меня начала съедать.

У меня есть мужчина, он старше меня на 14 лет. И меня это тоже смущает. У него ни жены, ни детей, но зато несколько лет подобного состояния, куча подружек (именно подружек, с которыми он болтает) и несложившиеся романы.

Вроде готовилась к экзамену, а кажется, что ничего не знаю. МЧ ждет отличную оценку, семья, преподы, словом все... А я... Не знаю. Кажется, что сдам плохо. Вот думаю, зачем все эти годы была почти отличницей. Спрос теперь выше. И мне страшно. А вообще ругайте меня завтра утром посильнее, завтра у меня первый ГОС.

Моя - жизнь череда бессмысленных действий. Наверно это плохо,но по другому я не умею. Да,так и не научился жить.