Ну что, раз все с нуля, расскажу немного о себе. Начну пожалуй со вчера..
Был длинный дерьмовый день.

Вот ну что такое? Опаздываю на работу в последние время, не хочу просыпаться, и дело даже не в том, что я - соня, а в том, что не хочу покидать своих снов. Там так хорошо.

Мне редко сняться знакомые, он снился мне часто, лишь во время долгой ссоры, а так один-два раза в полгода, как и все. Но вот пожалуйста, опять снится, зачистил. И так все хорошо, и выныривать из сладких сновидений не охота (ничего пошлого пожалуйста, у меня даже во снах все прилично) до такой степени, что даже не обращаю внимания на будильник, а после собираюсь впопыхах. Сны такие реалистичный, вплоть до ощущения ветра, запахов, какого же разочарования во время пробуждения. Вот рядом был любимый человек... а вот ты одна в холодной комнате (она и правда холодная, так как балкон по утрам открыт и от туда сквозит). Печально.

И спать ложусь с противоречивыми чувствами, с одной стороны не хочу засыпать одна, это как насмешка какая-то, а с другой - большая вероятность увидеть приятный сон.

Сегодня виделась с ним, всего на 3 минуточки (он приезжал ко мне на работу, отдать подарочек на прошедший день рождения ), и я уже скучаю. 3 минуты на 3 месяца - маловато...

Нет тяжелее мук на свете, чем муки любви заведомо безнадёжной. Когда умом ты отдаёшь себе отчёт, что желаемое в этой жизни и на этой планете не возможно, но никак не можешь усмирить своё сердце. Оно упорно клонит тебя к самообману, вселяет веру в чудо, убивает рациональность.

У меня есть теория согласно которой, все люди на земле делятся на рождённых в любви и рождённых в нелюбви. Вторые более подвержены депрессиям, вечно чувствуют себя неприкаянными и лишними. Они могут добиваться успехов на профессиональном поприще, но хвост птицы счастья мелькает перед ними крайне редко. Люди, породившие их, укомплектовывают их своими генами, частью себя. Когда они начинают ненавидеть друг друга каждый своей клеточкой, гены, вложенные в их чадо, начинают бороться между собой, рушат гармонию. Это приводит к саморазрушению человека, внутри него идёт настоящая война и он воспринимает священный дар жизни, как страшнейшее из наказаний.

Странность моего бытия состоит в том, что с одними людьми я могу спокойно, открыто и даже остроумно болтать без умолку, а с другими, молчу и замыкаюсь в себе. Это не зависит от социального статуса, уровня образованности, профессии, возраста, пола, личных качеств и пр.пр. Просто не внимая желаниям моего разума, одни люди приходятся мне по душе, а другие не очень…

Встаю нет сил,ложусь нет сил,отсутствует желание жить и общаться.Обрыдли все эти рожи,пустые разговоры.Эти "друзья",которые звонят или пишут только когда ИМ надо и то,не часто.Не удел я,в общем,да и хрен с ним.Этот город пустой и грязный достал,эти рожи на улицах,их взгляды..Каждый пытается в лицо тебе заглянуть.Но самое главное,как убить в себе это желание чувств,любви,тепла,отношений,а?Все бы отдал,чтобы быть бездушной тварью без чувств и эмоций.

Не видеть больше глаз этих,
Закрыть свои и больше не встречать.
Зачем? Ведь не ответит…
Я просто буду, как всегда – не спать…

Ну не застрахована я от них,
От этих глаз и взгляда твоего.
В голове образ возник,
Коснуться бы рукой и ветер стих,
Услышать нотку звука твоего,
Держать бы за руку.…Проснись!

«Недавно я попросила учащихся одного из курсов, где я преподаю, описать свои фантазии о хорошем отце. Курс состоял преимущественно из женщин в возрасте двадцати-тридцати лет, но было и несколько мужчин. Вот как выглядела в итоге «составная» фантазия об отце: «отец - это сильный, уравновешенный, надежный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же он эмоционально теплый, любящий, сочувствующий, нежный, заботливый, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной». Их фантазия об отце была фантазией об андрогинной личности, т.е. о человеке, который интегрировал в себе и маскулинную, и фемининную составляющие. Основной повторяющийся мотив в ощущениях множества женщин - что отец должен направлять дочь как во внутреннем, так и во внешнем мире, но при этом быть нетребовательным и не читать нравоучений. «Направляй и учи, но не дави и не менторствуй», - именно так, по их мнению, отец должен был помогать им строить границы, формировать жизненные принципы и ценности и уравновешивать дисциплинированность со стремлением к удовольствиям. Они подчеркивали, что отец должен подавать собственный пример и быть моделью проявления взрослым человеком уверенности в себе, честности, компетентности, авторитета, мужества, веры, любви, сочувствия, понимания и великод шия в профессии, творчества, принципиальности в обществе, а также верности в любви. Вместе с тем очевидно, что его ценности должны быть именно его ценностями, которые он не должен ни навязывать своей дочери, ни считать их «единственно правильными». Как руководитель он должен проявлять заботу и советовать, а также поддерживать дочь в ее стремлении быть независимой и иметь собственное представление о реальном мире. На материальном уровне он должен поощрять и обучать правильно обращаться с деньгами и поддерживать любые возможные устремления дочери в профессиональной сфере. Веря, что она сильная, красивая, умная и способная, он должен гордиться ею. Однако он не должен проецировать на нее свои нереализованные желания, впадать от нее в зависимость или, наоборот, чрез мерно опекать. Вместо этого он должен поддерживать свою дочь в самоутверждении ее уникальной индивидуальной жизненной позиции, уважать и ценить ее личность и при этом не возлагать на нее ответственность, не соответствующую ее возрасту. Он должен быть чувствительным и эмоционально доступным в то время, когда он понадобится дочери в процессе ее развития. И обладая столь хорошо развитой интуицией и ощущением, что может быть уместно или неуместно по отношению к дочери, он мог бы в нужное время предложить ей ту защиту и руководство, которые ей нужны. Но когда она уже готова стать взрослой, он должен также это почувствовать и, сменив свою роль отца, перейти к равноправным дружеским отношениям, обязательно проявляя уважение и любовь. Поэтому он должен хотеть и уметь чему-то учиться и у нее тоже. Наконец, отец и дочь должны уметь разговаривать друг с другом и выслушивать друг друга, делиться своим восприятием жизни и учиться друг у друга. Для этих дочерей были важны и личная жизнь отца, и его радости, удовольствия и творчество. Они хотели, чтобы их отец полностью построил свою жизнь, которая бы его удовлетворяла и бросала ему вызовы - в которой бы он поверил в себя и оказался спокойным, организованным, непоколебимым, уверенным в себе и надежным. Вместе с тем любящим и открытым, а также умеющим выражать свои желания и потребности. Воображаемый отец должен также заботиться о себе: эмоционально, физически, интеллектуально, творчески и духовно. И такая забота о себе должна лежать в основе его заботы о своей дочери. Для этих дочерей была решающей способность отца попросить о помощи, когда она ему понадобится. Важной была и его способность не скрывать свою уязвимость, его способность выражать свои чувства открыто, искренне и честно, а не горячиться, не замыкаться в себе и не допускать эмоциональных взрывов. Также значимой была способность отца принимать любовь своей дочери.
С другой стороны, не менее важно, чтобы в первую очередь у отца складывались теплые эмоциональные отношения с матерью, а дочери не следует занимать ее место, удовлетворяя его эмоциональные потребности, кроме того, дочь должна обладать свободой, необходимой для ее собственного развития. Если мужчина с уважением относится к своей жене как к сильной, независимой, самостоятельной женщине-партнеру, не третирует ее, будучи властным и авторитарным, но и не пресмыкается перед ней, будучи слабым и покорным, то такое отношение к жене стало бы хорошей моделью супружеских отношений для дочери, а также моделью взаимных уважительных отношений между мужчиной и женщиной. Таким образом, своим отношением к жене отец должен показывать дочери, как ведет себя мужчина по отношению к зрелой женщине.
Еще одной чрезвычайно важной стороной взаимоотношений с отцом становится мостик, ведущий от них к сексуальным отношениям. Отец служит примером формирования свободных и безопасных отношений с противоположным полом, то есть с мужчинами. Если же на соответствующей стадии развития дочери он сможет принять во внимание особенности, включающие наличие женской сексуальности, и даже позволить себе легкий флирт по отношению к ней, то таким образом он поможет ей перекинуть мостик к здоровым сексуальным отношениям в будущем. Не подавляя, а поддерживая ее усилия в формировании отношений с мужчинами, он мог бы способствовать ее развитию в этой области. Кроме того, важными качествами, которые эти женщины хотели бы видеть в своих отцах, были хорошее отношение к своему внутреннему ребенку и чувство юмора - то есть способность играть и радоваться миру своей дочери, при этом оставаясь взрослым. Самое важное, чтобы отец оказывался рядом, когда он ну жен, чтобы он создавал ощущение стабильности, чувство доверия, чтобы он был честным, надежным и держал свое слово. Хотя интеграция этих качеств может показаться нереалистичной сверхчеловеческой задачей, вместе с тем дочери не хотели, чтобы их отцы были «совершенными». Как сказала одна из присутствовавших: «Отец должен быть нормальным человеком, имеющим право на все эмоции, которые есть у любого другого чело века. Если он чего-то не знает, то должен допустить, что он этого не знает». Потом другая женщина сказала: «Очень уж идеально. Это определение меня нервирует». Еще одна женщина заметила, что на ее собственное развитие повлияли отношения с «совершенным, идеальным отцом», и потому другие мужчины не могли дать ей столько же любви и обожания, сколько давал отец, и ей было трудно найти мужчину, отношения с которым ее бы устраивали. Она сказала об этом так: «Мой отец меня во всем поощрял, будучи уверен, что я все смогу. Иногда я серьезно обманывалась, когда верила всему, что он говорил».


***
Чтобы не пасть жертвой культурных коллективных проекций, которые не соответствуют действительности, женщине нужно знать, что она собой представляет, и определить свои истинные возможности. На уровне культуры это значит настолько ценить фемининность, чтобы суметь ее отстоять в противовес коллективным взглядам на то, какой ей «полагается» быть. У дочерей, очень хорошо относившихся к отцу, существует еще один аспект личности отца, требующий освобождения. Если отношение к отцу было очень положительным, то либо дочери его сверхидеализировали, либо они создавали возможность для проекции силы их внутреннего отца вовне, на реального отца. Довольно часто их отношения с мужчинами разрывались, потому что мужчина не соответствовал образу отца. В таком случае у них с отцом была такая же связь, как у женщин, имеющих связь с воображаемым «духовным любовником». (Нередко идеализированное отношение к отцу формируется сознательно, даже если его не было.) Слишком хорошее отношение к отцу может мешать таким женщинам строить отношения с реальными мужчинами и часто не дает реализовать свои профессиональные возможности, поскольку образ реального отца в их глазах настолько идеализирован, что они не могут видеть свой вклад в окружающий мир и его ценность. Чтобы освободить отца у себя внутри, им нужно признать его негативную сторону. Им следует воспринимать своего отца как обычного человека, а не как идеализированную фигуру, что бы интериоризировать отцовское начало у себя внутри.»

Линда Шиерз Леонард. «Эмоциональная женская травма» (Библиотека психологии и психиатрии) - 2011

возможно ли установить ватсап на комп?

Снится сегодня такое. Я с сестрой на даче (которой сейчас уже нет, продана). Выхожу на улицу, вижу, что часть забора в огне. Такой живой желтый огонек лижет штакетины. Я пошел в другую сторону, видимо, в поисках ведра с водой, и увидел, что стол и скамейка перед домом тоже объяты пламенем. С дома свисал какой-то шланг, из которого текла тонким ручейком вода, я наполнил часть ведра, понемногу стал заливать пламя. Наполнил снова, но когда вернулся, все опять разгорелось пуще прежнего. Вышла сестра, я сказал, чтобы она помогала. Думал, как снять шланг и направить струю прямо на огонь. Вот и все. Наверное, я был под впечатлением от увиденного вчера способа, которым кто-то боролся с тополиным пухом, застелившим землю перед маленьким торговым комплексом: он поджег пух, и огонь равномерно распространялся по земле радиально от места поджега. Я еще подумал: вот тебе и противопожарная безопасность.

Охренеть вышел седня курнуть,а рядом с нашим магазом бар,и выходит под синькой какой пьяный чел лет 40,и смотрит,смотрит на меня,потом близко подходит и говорит "я вот всё хочу понять чё у тебя на футболке написано,по американски?" видя его реакция,я шутканул мол "сам не знаю нечего одеть вот и ношу такую" стоило было заикнуться про америкосов и то что они зассали рашку и начинают украину мочить изподтешка,как понеслось...там и воспоминания о казачьих корнях пошли + гордость за своего сынка-спортсмена (папахивает едросами),и главное е4я му свою точку зрения,а он хоть усрись... "крым наш!" видно чувак болен этим едросской заразой,которая набивает,что запад это плохо и готов разорвать если в рашке кто то носит америкосскую футболку...но люди то не виноваты,да и кто знал,что так америка насрёт...вообщем еле-еле ушел от его синего базара...не понимаю я таких синяков,которые ищут свободные чужие уши.