На улице душно, пыльно. И голова кружится.

Есть такая поговорка, вроде в Древнем Риме придуманная: "Завтрак съешь сам, обед раздели с товарищем, а ужин отдай врагу". А у меня всё наоборот, с утра достаточно чая (кофе) с бутербродом, в обед супчик, но больше наедаюсь по вечерам, тут идёт в ход и мясо и более тяжёлая пища, потом чаёк и т.п. А всё же, это зависит от самого человека, как когда и что есть, либо реально правильно наедать побольше с утра, чтобы вечером перед сном желудок отдыхал.

в последнее время становится очень страшно за себя, за свою дочь... тревожность опять повышается...

Жизнь теперь моя тиха,
Порой задуматься не прочь
О том, что не тая греха,
Бессонна вновь подруга-ночь.

Я не очень боюсь смерти и находиться рядом с умирающим человеком мне совсем не страшно. Но когда этот человек близкий и родной и ему плохо и он мучается, а ты сидишь рядом и не знаешь как помочь

Дамы любят чтоб их имели, но не поимели.

Лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любить... х.з.

вчера столкнулась со своим вторым мужем, повзрослел, возмужал... но так же осталась а детская наивность в глазах и в поведении... блин, стыдно за свое отношение к нему сейчас, ведь пользовалась.... я все думала, за что мне выпал несостоявшийся, а за него.

я проспала. проспала пробный экзамен. мне всё равно, но если бы случился апокалипсис - его бы я тоже проспала. всё-таки стоило вчера принять не целую таблетку снотворного, а только половинку. моя жадность проявляется даже в этом, боже... всё ещё чувствую себя сонно. от дурных мыслей меня спасают комиксы. оказывается, от этой бесконечной школы всё же был прок. я не плохо знаю английский. во всяком случае комиксы про капитана америка мне даются без труда. в нормальном состоянии эта единственная вещь делала бы меня раздражающе счастливой. а сейчас только она заставляет меня улыбаться.

В череде финансовых трудностей я постоянно остро на все реагирую, обижаю близких, потом мучаюсь, стыдно. А иногда не стыдно и я сама себе говорю, что мне плевать на все и всех, кроме себя и своей семье. Мучаюсь с таким вопросом как выход на работу. Пока живем на одну зарплату мужа, это очень тяжело. Я в декрете, старший сын скоро закончит садик, младшая только пошла. И такая дилемма: с детьми сидеть некому, кроме меня, но в то же время так бы хотелось внести свою финансовую лепту в семью, выйдя хоть на полдня. Сейчас у младшей адаптация в садике, я ей нужна, на работу я собралась осенью. Муж против того, чтобы я даже пока на полдня вышла, говорит потерпи, немного осталось, останься с сыном. А я все головой понимаю, только вот эти проблемы так и тянут. Есть возможность (с оговорочкой и кучей вздохов, нытья), что сына можно оставить со свекровью, но она в возрасте и у нее одна страсть - огород, ей ничего и никого не надо и сама она не предлагает. Мои заработки в сети стали небольшими, занимаюсь копирайтингом, но ни идей, ни сил, ничего нет, потому и не пишу. Или пишу из-под палки, но .....

Надеть нечего, денег не хватает...как еще эти три месяца до осени терпеть? Что делать? Я не хочу даже просить свекровь сидеть с сыном, потому я не люблю без необходимости расставаться с детьми. Моя мама работает. Дочка вдруг заболеет или в садике будет ремонт, кто будет сразу с двумя сидеть?

Иногда разложу все по полочкам, взвешу все "за"и "против" и прихожу к выводу, что нам никто ничем не обязан, в том числе и сидеть с детьми. И это правда. Только вот как просто успокоиться? Я так устала от быта, от рутины, что кажется невозможным потерпеть еще три месяца. Иногда не хочется вставать по утрам, потому что снова одно и то же, никакой отдушины, ничем и никем не могу отвлечься.

Иногда все нормально, но последнее время я рву и мечу, кажется что ненавижу всех. С мужем не ругаемся относительно денег, просто получается, что мы не произносим это вслух, а по-другому выливаем. Муж - отдельная история. Хороший человек, заботливый муж и отец, вот только не особо целеустремленный, нет в нем жилки какой-то. У него нет целей! Работает и не ищет лучше, сидит и его устраивает его небольшая зарплата раз в месяц. А я хочу горы свернуть, у меня столько идей и планов, но нет времени, я полностью поглощена бытом. А может это тоже отмазки?