Память опять пошаливает, и становиться немного страшно, страшно потерять воспоминания. Ведь по сути что есть наша жизнь? наша индивидуальность? наша мечты надежды и память? значимость близких людей? все это в нашей памяти.
Кто мы без нее? и я порой думаю если взять любое человечески подобное существо, и загрузить все мои воспоминания, он будет таким же как я, тоже поведение теже привычки, теже повадки, теже взаимоотношения с людьми.
Есть ли вообще индивидуальность как таковая? вот смотришь есть селекция, есть дрессировка. Из любого экземпляра вида можно сделать нужное. Да для людей тоже подобного хватает, Вот экстремисты таким балуются.
Так кто же мы? получается ничего кроме памяти

К нам в Самару 31 мая приезжает группа W.A.S.P. Сегодня шел с работы и увидел афишу.

Я всегда думал, что человек чему-то научившийся, должен научить других, иначе как ячейка общества этот человек будет неполноценным. И если умеешь учить других, да так, чтобы тебя ещё и понимали — это огромное достижение!

И даже ночью, в полной темноте.. Мы, как во сне целуем чьи-то губы. Но с болью понимаем, что не те.. И от тоски сильней сжимаем зубы...

Раздразнили знакомые, теперь шашлыка хочется и вообще на природу.

До слез просто

Как же мне плохо...и всё.

две недели до экзаменов. завтра последний пробный. я не готовлюсь. я знаю свои возможности и у меня нет желания сделать что-либо лучше, чем я могу сделать сейчас. мне всё равно. в этом году я не буду никуда поступать. у меня нет на это сил. зато я могу накатать этот паршивый пост. моя юношеская эгоцентричность просто не даёт мне задумываться о чем-либо за пределами собственного я. наверное.
в голове такая путаница. помимо боли. обычной головной боли. с каждым месяцем я понимаю, что не в состоянии разгребсти всё то дерьмо, что накопилось в моём сознании за все эти годы ненависти к себе. я даже не способна убраться в собственной комнате более 20 минут. каким-то чудесным образом я нахожу в себе силы (наверняка последние), чтобы вставать по утрам, хотя бы к третьему уроку. пытаться за собой ухаживать. последние два дня я странно налегаю на хлеб. мне это не нравится. всё было хорошо...если можно так выразиться.
раз вся семья дома, я не могу просто пойти к унитазу и очистить свой желудок. в желудке тяжесть, потому что я съела 4 больших ломтя хлеба. для меня это очень много. за последнюю неделю я похудела на размер и сузила желудок. 4 ломтя хлеба ощущаются как большая катастрофа.
сегодня я не принимала флуоксетин, потому что снова начал появляться аппетит. надо переждать немного и снова начать принимать. мне нравилось, что я не ем. мне легче от этого. я чувствовала себя прекрасно. сама себя я контролировать не могу. последние два дня тому пример.
мне не стоит жить. хватило бы только духу всё это прекратить.

Не знаю, может это случайность, но заметил кое что: когда вёл уроки в 10 классах, ещё будучи на преддипломной практике. Раздал задания, они были разного уровня сложности (про эти уровни было известно как бы мне и учителю который непосредственно преподавал в этой школе). Решая задания, те или иные ученики справились с ним по разному. В итоге учитель подытожил, так и есть, знание на лицо, это соответствует действительности. Однако уже прошло с того момента 7 лет. И вижу что, ученики, которые имели слабые знания (что и подтверждал их учитель, который ввёл их все года) более успешны в жизни, они поступили в престижные вузы, закончили их в прошлом году и нашли достойную работу. Странно, но и у меня в классе примерна подобная ситуация была. Те кто учился неважно имеют семью (хотя у нас не все женаты и замужем), квартиру, машину, да и работа неплохая. Выходит знания не показатель.