Я лягу сегодня спать или нет..аааааа...

несчастья- прямое следствие чрезмерно раздутого чувства собственной важности!

Человеческая наглость не имеет границ. Казалось бы дальше уже и некуда, ан нет, есть.

Вообщем гуляю я не кого не трогаю, но тут малая нужда подкралась. Так как не смотря на более чем 20лет в РФ писать где попало не обучен, пошел искать клазет. Вспомнил место где он должен быть. Однако по приходу меня ожидал двойной Ж, еще и за решеткой .


Что это вообще за лагерные приколы? К слову о лагерях

Мало мне псориаза на нервной почве,который не может пройти,потому что стресс у меня регулярный, так сегодня я нашла седой волос.Длинный,от луковицы до кончика седой волос. В 19 лет

Сегодня в 21.35 меня верно ждало такси до дома. У родителей гости,с ними всегда сидится весло.Только вот вопрос-я на что? Зачем меня скорее вести домой,если я в этом сабантуе не участвую. Почему бы не отдохнуть и им и мне? Потому что я им не мешаю,сидящая в своей комнате. Им спокойно,когда я сижу дома.
Мои отношения с молодым человеком на фоне этого родительского попечения стали портиться.И я его за это абсолютно не виню. За мои приезды мы видимся пару раз. Поздно приезжаю,рано уезжаю. А еще эти звонки в то время,пока я с ним:по поводу и без.Ни на секунду не давая забыть,что в мире нас с ним не двое.
Сначала он меня поддерживал с улыбкой, потом просто успокаивал,когда я злилась.А сегодня он молчит.И я знаю,что значит это молчание,ох,как я его знаю. Он устал.
А как бы еще реагировал молодой парень,буквально посаженный под замок уже 3 год,в ожидании,когда любимая приедет на пару деньков,на несколько чертовых часов станет его.
Я боюсь потерять его,пока буду пытаться добиться понимания родителей. И я его ни в чем винить не буду. А смогу ли я простить папу? А смогу ли я полюбить кого-то,пусть и лет через 5,когда стану свободной,работающей,самодостаточной? Я очень боюсь,что он не выдержит этого.
А я люблю и его,и к семье хочу. Не хочу ссориться на тему "мне нужно гулять".А выхода,видимо,нет. Разговор намечен на субботу,когда все будут дома. И когда до отъезда будут сутки.Чтобы,если папа отвернется от меня за такую мелочь, можно было поскорее свалить и уткнуться в учебу и спорт.

-Ты как здесь оказался?
- Стреляли.
Из фильма «Белое солнце пустыни»

Жизнь удивительно системна. Её надо чувствовать, ощущать, охватывать целиком…и глубинно.
А вычленить и понять нюансы нам помогает методика – системный анализ.
И для чего нам её разбирать? А для того, чтоб понять себя, осознать, когда и что творится нами…самими.
И это возможно только наблюдая, сосредотачиваясь наружу. Это есть путь познания себя.
По словам мэтра – единственный, в отличиях, в отличиях от наблюдаемого.

Пишу об Игоре Растеряеве, он меня поражает глубиной и смыслами в текстах песен и высказываниях.
Наблюдая за ним, познаю себя. Делюсь с многими его творчеством.
За это получаю многочисленные благодарственные письма. Вот ещё пространство подкинуло продолжение этой истории…

Недавно наткнулась на иллюстрации Андрея Андреева 10 секретов жизни. Собственно, интересные вещи изображает человек, местами даже мотивирующие

Я просто напишу сюда все то, о чем я думала сегодня по дороге домой.
Последняя новость-я опять не получила (не выиграла) стажировку в журнале, в который хотела попасть. И в прошлом году я тоже пыталась ее получить, и тоже не получила. Есть возможность уехать в Москву и устроиться в редакцию журнала. Нужно будет снимать жилье за бешеные деньги, а так как стажировка не оплачивается и отпускать раньше 6 вечера никто не будет, нужно будет искать еще работу. Тогда у меня будет в 2 раза больше работы, я буду уставшей, не выспавшейся, в чужом городе и почти без друзей. Но я бы приобрела необходимый мне опыт и вообще возможно стала бы счастливее, занимаясь любимым делом.
Есть другой вариант развития событий: остаться в своем городе (ну как в своем, я здесь лет 5 уже), жить со своим скучным парнем, но в его большой красивой квартире, работать в какой-нибудь конторке спокойно и не волноваться, что завтра могут закончится деньги или что я могу остаться на улице. И жалеть, безумно жалеть о том, что не воспользовалась моментом изменить свою жизнь.
И как лучше? Я, привыкшая к комфорту, должна выйти за его пределы. Это тяжело, да. Но я чувствую, что должна что-то уже сделать со своей жизнью, пока не поздно, пока нет семьи, пока есть возможность. Но вдруг у меня нет таланта писать хорошие тексты? Многим нравится. Но вдруг все не так хорошо, как всем им кажется? Может быть, мои статьи- это сплошные шаблоны- скучны и никому не нужны. Я не знаю, правда.

Сегодня второй день катаюсь на машине. Весьма интересные ощущения. Не зря купил себе этот джипик! маломощный, но юркий и куда надо довезет (4х4 все же ). На узком переулке при разъезде наехал на бордюр, но и с этим справился! Опыта маловато еще… а так неплохо! Чуть было еще не сбил пешеходов, ужасно! не увидел зебры в темноте! Наверное подумали наркоман какой нибудь). по тормозам дал впритык! Надеюсь такого не повторять. скоро куплю значок У, чтоб меньше требовали с меня. А ведь мог кого то отправить на тот свет сегодня, вот бы было делов! Теперь понимаю как бухие запросто людей сбивают! Тут и на ровном месте то немудрено! а так водить здорово в целом!