А я буду самой лучшей женой,
Буду самой верной и самой мудрой.
Обнимать тебя буду, когда ты злой,
И будить тебя, сладко целуя, утром.

Я с тобой и в пропасть, и по дну,
Через беды, трудности и неизвестность.
Я тобой живу, я тобой дышу
И отдам весь мир за твою я нежность.

А я буду самой хорошей женой
И тебе теплый шарф или свитер куплю,
Чтобы ты не замерз холодной зимой,
Чтобы помнил всегда, что тебя люблю.

В выходные я буду тебе печь торты.
Добавлять в них фрукты и шоколад.
Разделю я с тобой все твои мечты
И любить еще больше буду твой взгляд.

А я буду самой лучшей женой
И гордиться буду любимым мужем.
И не важен уже мне никто другой,
Ведь мне кроме тебя никто не нужен.

Я люблю тебя, очень сильно люблю!
И хочу для тебя быть всегда одной.
Хочешь, жизнь свою с тобой разделю?
Хочешь, буду любимой твоей женой?

Ожидание штука утомительная. Как-то все безразлично, что будет.. Хорошо ли, плохо ли, какая разница, наплевать, устала..

My Instagram missveneraa

Тревога, страх, тоска. Вот я уже привыкла жить с этими чувствами. Неправильно это, понимаю.
Справедливости нет нигде.
Есть ли Бог? Незнаю, я воспитана по-советски - о Боге не принято было говорить.
Корни всех моих комплексов из раннего детства. Сейчас они расцвели буйным цветом и не дают мне спокойно жить.
Хочу начать верить, возможно, в существование Бога. Тогда, наверное, станет легче жить.
Принять религию.
Удивляются все, что у меня высокая скорость печати на компе.
А причина проста. Хотя метод обучения был жестоким.
Когда тебя травят, унижают, игнорируют на работе. И ты сидишь и боишься шелохнуться, оторвать глаза от компа и клавиатуры. Потому что ты в "зоне отчуждения", и каждое твое действие получает отрицательную оценку.
Так проходит день за днем. Ты наедине с компом, потому что люди тебе объявили холодную войну. День за днем. Год за годом.
Теперь я помню всю раскладку на клавиатуре, и печатаю, практически не опуская глаз.

Сап, котят.
Я не умею вести блоги, да и вообще, я неинтересный. И все что я напишу, не может стоить вашего внимания.

Спасибо, если вы прочитаете это.

Я не знаю с чего начать.
Может и банально, но я попытаюсь.
С детства безвылазно лежал в больнице. Не знаю, какие там со мной произошли метаморфозы, но вследствие каких-то непонятных событий или же повлияла сама болезнь - я перестал есть. Просто перестал. Не знаю и не особо помню, что чувствовал при этом. Но так вышло, что я не мог есть абсолютно ничего.
Естественно, родители пытались сделать все, что было в их силах.

Но я до сих пор, как ошибка природы. Как бельмо. Тягостный груз.

Пока что я не такой взрослый, чтобы жить самостоятельно, потому я сижу на шее у матери.
Не знаю, какие усилия были приложены, но я начал есть мясо со временем. И, естественно, содержать меня стало еще сложнее, так как мясо недешевый продукт.
И так получается, что я до сих пор в основном ем только его. Я пытаюсь делать над собой усилия, изменения. Хочу, чтобы родители перестали осуждать меня за все это. Как бы точнее объяснить. Я не ем никаких овощей. Только рыбу или мясо. Максимум, на что я способен - картошка.

Однако и мои проблемы со здоровьем никуда не делись. В год, месяц моя мама тратит много денег, чтобы я жил в этом своем мирке. Чтобы ходил, видел. Меня чинят и отдают обратно.

Вы спросите, так что же, ты должен быть счастлив, жалкий нытик, чем ты можешь быть недоволен?

Я был счастлив и доволен, меня пытались принять таким, какой я есть. Я нечеловечески благодарен им, что они спасли меня, что дают мне все. Что чинят и лечат. Но их поддержка и любовь была только в детстве. Я - ошибка.

Во время болезни отец ушел от нас. И мы с мамой остались одни.
Конечно, у мамы появился ухажер. Теперь он мой отчим.
Все бы ничего. Но именно я - главная причина всех бед.

Ничего не ем, болен и именно я мешаю маме жить со своим иностранцем, потому что я не могу поступить в школу заграницей.

Я учу языки, я стараюсь, чтобы не быть препятствием для ее счастья.

Но каждый день. Каждый чертов день. Меня буквально тыкают носом в мои ошибки. Да. Ошибки. Я сам сплошная ошибка.

"Мы тратим слишком много денег на твое лечение, лучше бы ты сдох еще тогда"
"Я не могу вечно кормить тебя этим, стань нормальным"


Эй, анон, что мне делать? Я противен сам себе. Ошибка. Омерзителен. Лучше бы действительно меня не существовало. Так было бы проще.
И все, что мне остается - просто молчать. Обо всем. И ждать, когда уже жизнь будет более справедлива к моей маме, и она станет счастлива. Без меня. Без тяжкого груза, без ошибки, которая так ее тяготит.

Я не знаю, что мне делать. Как поступить, я ничего уже не хочу. Нет стимула идти дальше.

Да, я действительно написал полную чушь, но, наверное, это то, что накопилось.

И попала девочка в царство болезней, там подружилась с очень милым Троллем (он слушал определенный вид музыки, носил черную кожаную куртку с металлическими заклепками и умел красиво петь и говорить). Друзей у девочки не осталось и Тролль предложил свою компанию в которую девочка с легкостью вписалась. Народ там был разнообразный, но каждый упивался своим горем, так же как и наша девочка. И скоро для нее они стали семьей. Там каждый понимал и жалел ее. А еще они научили девочку пить волшебный эль. И вот такой веселой компанией разношерстного народа, напившись эля, они веселили народ и пели песни под гитару в переходах. Было весело. Но однажды в эту компанию попал прекрасный принц. Он был изумительно красив. Принц стал оказывать знаки внимания девочке и она влюбилась. Она растворилась в нем и все друзья отошли на второй план, а со временем и вовсе остались в прошлом. Он назвал ее Розой и она расцвела. Но принц оказался настоящим чудовищем в красивой оболочке. Девочка этого не понимала, она была слишком наивна и влюблена. Она изо всех сил старалась быть любимой, быть хорошей, быть ему другом, но… у него уже был единственный drug и больше ему никто не был нужен…
Продолжение следует.

Я например слабо понимаю людей, которые страдают от сильных депрессий, и от потери смысла жизни. А также плохо понимаю людей которым вечно скучно и надо им чтобы постоянно что-то происходило, как например братишке моему двоюродному! Вечно ему нужны эти клубы, телки, тусня всякая! Я хоть и много раз изза него ходил по всяким быдло-местам, сам в этом ничего хорошего не находил кроме, выпивки, кальяна и музыки, которую можно порой послушать. Так вот, мне никогда не скучно, и никогда нет чувства потери смысла жизни, потому что мне вечно страшно, что меня хотят убить! Я конечно умом понимаю что нет, но как то подсознательно боюсь! Подсознанию ведь не прикажешь! Это нужно решать с психотерапевтом, что я и делаю. Но беда что этот страх очень-очень устойчив! Вечно мне кажется что кругом маньяки, звери-изверги, которые только и мечтают как мне напакостить а или того еще хуже! Например, высверлить мне глаза дрелью, за то что я умный, и нормально учусь (хотя изза этого и учеба пошла вниз), мол типо, "ах ты умный такой да? А может мы быдло не хотим чтобы ты работал на хорошей работе и ездил на хорошей машине"! Или отрежут мне голову как барану, даже собственного отца в этом подозреваю (он часто выходит из себя). Но он конечно не способен на такое, но все равно страшнооо! Потом я смотрел много всякой недетской херни в интернете, где там эти мексикашки режут друг друга топорами и бензопилами, или всякой порнухи тоже далеко уходящей от обычного трах-тебедоха! Может быть изза этого у меня и сложилось мнение что люди- это звери, и человек создан чтобы только воевать! Весьма однобоко понимаю, но я вот такой получился! Либо черное, либо белое! не хочу много тут писать, где все примерно ясно, и еще мне в данный момент надо ехать к репетитору, решать проклятые задачки, так што ну его этот лишний базар! В общем мне сильно страшно, и от этого не скучно, а смысл жизни есть каждую секунду- ВЫЖИТЬ! Как блять в боевику каком-то, ей Богу! Не знаю что делать, если у кого-то есть опыт по этому поводу, прошу поделиться советом! Кстати, одна из причин, почему я зарегистрировался на этом сайте, что тут люди пишут о своих чаяниях, слабостях, которые свойственны всем людям, а значит я чувствую что-то человеческое больше чем где либо! Удобно мне вот так пару часов отдохнуть, и снова бороться в большинстве с мнимыми врагами! Вот такая вот ерунда, мир жесток мир опасен, везде предатели, все хотят мне сделать плохо, 21 век- век насилия и злости, и так далее в том же духе! Сражу скажу у меня нет паранойи, так как это все невротическое. была бы паранойя, был бы бред параноидальный, и я бы не отдавал себе отчета в действиях, и в целом что мой страх неадекватен ситуации и необъективен в целом! Я все это понимаю, а все равно боюсь! Как бы заранее и на всякий случай!

Еще кое что из странного. Совсем не давно начала понимать, что во всех действиях человека присутствует эгоизм абсолютно во всех. Может кто скажет что это от того, что во мне полно эгоизма, но в самых благородных поступков можно его разглядеть. Поправочка в действиях с порывом или которые что то требуют, ну что то сделать ради любимого невообразимое, допустим так.

Но сейчас не об этом .Мне часто порой приходиться видеть лица радости , счастья , горя , но только дети без примеси лжи улыбаются открыто и безвозмездно.
А вы так можете , ведь мы за частую теряем себя во всем ....