Как ты смешон в своей мести:)))))))))).

Как я выражался мои выходные очень скучны.

Написала пост, но он не опубликовался, потому что....(история про то что инет тупит). Писала о том что была давно мысль и сейчас она снова возникла благодаря посту "5 40 утра", а точнее ее комментариям, там писал Mussolini, что человек сам виноват в своем одиночестве. Так вот вернемся к мысли, Человек сам виноват в своих бедах, верно? ну да конечно)). Ну вот родился человек с какими то качествами. Все мысль пропала
Чуть вспомнила как может быть человек виноват в том что он такой , что видеть и ощущает мир такой какой есть у него?! Кто в это виноват, сам? природа? ах да воспитание? может гены, да нет.

работаю табельщиком на заводе.....ааааа дур-дом отдыхает....полный копец..бумажки ..журналы..записи...служебные записки

Хочу почитать страшные истории а на том сайте сидит моя бывшая, как забыть бывшую, я очень боюсь даже ее ник увидеть там(

А у вас бывало так,что весь мир рухнул в один день?Вот жил ты ,жил себе,во что-то верил,на что-то надеялся.Даже когда ничего не получалось, и когда казалось,что шансов нет,ты смотрел вперед и ждал чего-то нежиданного,прекрасного что-ли.А потом все.
Причина довольно банальная и глупая.Это даже не любовь.Это какая-то зависимость от обьекта. Началось все в школе,в 15 прекрасных лет...Он,как по сценарию,замечательный,красивый и все такое...А я - абсолютно обычная,с обычной внешностью и умом.Вот только одно меня тогда отличало- упрямство барана и нездоровая целеустремленность.Все это продолжалось,продолжалось...А потом прошло 12 лет.
Я искренне надеялась,что все это закончится вместе со школой.А нет.Вот и универ прошел,а все внутри также.Я привыкла с эти м жить,я пыталась что-то делать,брать на себя иницициативу,я даже под домом его ночевала как-то,года 3 назад...Конечно,все эти безумные и дибильные поступки закончились,но не изменилось ничего.А сегодня...Сегодня случилось то,чего я боялась все эти 12 лет.Сегодня он с той,с которой я больше всего на свете боялась его представить...Она его очень любит,но...Господи,да с кем угодноЮтолько не с ней...
Я знаю,что все это звучит очень ванильно и приторно,но ребята,вы не представляете,как херово сейчас...Даже плакать не хочется,хочется просто выть,выть без слез.Я знаю,как смотреть в завтрашний день...Я вынужденна видеть их каждый день(так сложилось,что мы живем в соседних домах).Можно выпить яду от такой жизни?

5:40 утра. Я иду курить на подоконник. В течении более четырех лет, я вижу как пожилая женщина подходит к своему окну, открывает белую простынь на резинке, которая используется как шторы. Ставит чайник, поливает цветок и опрыскивает его с пульверизатора. Затем пьет чай и смотрит в окно в течении 30 минут. Затем она выходит во двор и подкармливает бродячую собаку, которая уже давно обосновалась у дверей ее подъезда. Сидит на лавочке и смотрит, просто смотрит, ни с кем не общается. Я ни разу не видел ее с другим человеком. Через некоторое время, я начинал день встречая эту женщину приветственной улыбкой и кивком. День за днем, каждое утро, минута в минуту, в 5:40 происходит все именно так, как и в прошлый день. 5:40 утра. Я выхожу курить и смотрю на ее окно.
Но все не так, она не полила свой цветок, за которым ухаживала все эти годы. И не покормила ту бродячую собаку. Я заметил только огни и громкий звон сирены скорой помощи, которая приближалась к ее дому. Возле подъезда образовалась небольшая кучка людей, которая смотрела что произошло.
В тот день ее увезли. Утро, 5:40 утра, никого нет, ничего не происходит. И две недели никого не было в окне, цветок так и стоял, а шторы не раздвигались. Прошло еще несколько дней, а я ловил взглядом это окно и думал, что произошло. И вот, шторы раздвинулись, только я увидел не эту женщину, а мужчину средних лет, который осматривался в окно и что-то искал. Затем он увидел меня, курящего и смотрящего на него. Он жестом руки показывал мне что-то, я открыл окно, он попросил выйти на улицу. Делать все равно нечего, вышел, жду его. Он выходит из подъезда, в руках коробка, сверху которой записка. Со словами: "Она попросила отдать это светленькому мальчишке, который каждый день в 5:40 утра подходит к подоконнику и курит". Я ответил, что не могу это взять, я даже имени ее не знаю. Он сунул мне коробку в руки и ушел. Присел на лавочку неподалеку, развернул записку. Там была просьба, чтобы я присмотрел за этим цветком, так как с ним нужно очень бережно обращаться, а обратилась она ко мне, так как больше не к кому. Цветок назывался: "Бугенвиллея Сандериана" и было расписно как за ним следить. Несколько прощальных слов и все.
5:40 утра, занавески не раздвигаются, а я иду поливать и опрыскивать цветок. Затем закуриваю сигарету, и не знаю куда смотреть. Всегда наблюдал за ней, а ее теперь нет. И не осталось от нее ничего. Только цветок.

Давно не сидела на подобном сайте, но моя жизнь зашла в самый тупик.Руки совсем опустились и никому выговориться...Буду писать много, надеюсь Вы захотите прочитать всё до конца, ведь, чтобы понять суть моей проблемы нужно конечно дочитать..Начну с того, что я представитель нетрадиционной ориентации - лесбиянка.Да именно та про которую многие говорят особенно девушки фу, извращенка, надо держаться от нее подальше, а парни хотят посмотреть как мы этим занимаемся.Но по поводу этого у меня нет комплексов, я не считаю себя ни капли уродом потому что лесбиянка.Тем более сейчас 21 век, а не 17-ый и даже обычные девушки натуралки хотят это попробовать.Но для меня это не эксперимент на одну ночь, а часть моей жизни теперь.Но суть проблемы не в том, что я лесбиянка, а совсем в другом.Просто хочется услышать совет от просто незаинтересованных людей совет.У меня есть девушка, да представьте.Мы с ней познакомились почти 4 месяца назад.Она была моя первая, я уже давно поняла свою ориентацию и пыталась встречаться с другими девушками, но и как у вас с традиционной ориентации могут быть недопонимания, ну и вообще, если человек тебе не подходит.Так вот с многими у меня были разные взгляды..А еще представьте у меня был парень, раньше я была и Вы все..Та, которая думала будет как все жить с парнем, заведет с ним семьи и родит ему детей, а родители будут счастливы...) Но с парнем всё чаще были скандалы, недопонимания, еще был период в моей жизни , когда я сильно болела и нуждалась в его подержке, а он просто забивал, гулял с другими девушками, друзьми, пил часто, развлекался, я его умоляла измениться, не делать мне больно, но он пропадал на месяц, две недели, а потом появлялся и как будто ничего не случилось пытался быть хорошим..Но последняя капля была, когда я была в больнице, а он только позвонил и наорал на меня и потом ни разу не приехал, не позвонил...Я вот думаю, если б не родители я бы точно там бы с голоду с ним померла и без лекарств меня бы никто не лечил.Родители мне привозили лекарства, еду, спасибо им за всё...После этого я расставила все точки...и рассталась с ним навсегда...На этом я хочу рассказать о своем настоящем.Просто хотелось вам показать, что было в моем прошлом...Я оставляла всякие объявления на знакомствах для девушек, хотела найти ту самую..С девушками я чувствовала, что всё иначе...Они меня сильно привлекают и так хотелось бы, чтобы рядом была такая девушка, которая меня бы привлекала, обо мне заботилась, с которой у меня были другие ощущения, а не, чтобы на меня какой-то мужик заползал, от которого мне тошно было.Меня мужчины даже физически не привлекали и это еще вовремя отношений с бывшим я поняла, но я бы даже отказалась от своих интересов, я бы не бросила, если б этот человек действительно меня бы любил, был бы со мной в больнице...Но он никогда не был рядом..Но и не все девушки привлекают меня...Есть один типаж, который очень сильно привлекает..И вот мне написала девушка.Кстати она была именно моего типажа, но я не сильно обрадовалась так как уже переписывалась с девушками и они не очень понравились именно по поступкам, характеру.Им был важен секс и требовали к себе внимание и чтобы девушка подходила к их идеалу, уж слишком завышенное мнение было о себе у них.Я тоже искала свой типаж, идеал, но всё же более мягко общалась с ними, пыталась узнать их как человека, а потом уже на всё остальное смотрела.Я общалась с этой девушкой, но не гораздо старше меня на 3 года, тоже молодая девушка, чуть правда повзрослее, но всё равно во всем она еще как ребенок, да и в ее возрасте позволительнно такой быть.Я думала она через некоторое время перестанет мне писать, но нет она писала и писала, уже тогда интересовалась как я и даже моим здоровьем.Я не уродина так же, просто думала у нее тоже завышенное мнение о себе как и у других было, но в итоге оказалось не так и назначила мне свидание, сама приехала в мой город.Мое мнение о ней не испортилось, она была даже еще лучше чем я представляла в себе, я влюбилась в нее.Она была такой каким я когда-то хотела видеть своего парня.Как будто внутри нее живет такой заботливый парень..Мой же парень наоборот напоминал мне всегда маленькую девочку, даже нельзя ему было что-то рассказать начинал сплетничать об этом с другими.А она была прям как настоящий парень, она не мужеподобная, всё было в ней так наполовину, но по стилю она такая аля пацанка, но видно, что девушка.У нас были прекрасные свидания и был отношения у нас тогда как у школьников, всё с такой невинностью, какой-то боязнью..Хотя девушек у нее было ого очень много, побольше чем у многих парней, много было девушек на одну ночь и всё быстро с ними происходило и заканчивалось.Была таким аля Казаново..А со мной она стала другой, я сейчас не придумываю, она мне сама призавалась в этом, что со мной она себя вела как в первый раз, боялась даже притронуться в первые дни.Но вся сказка длилась недолго, хотя даже тогда у нас были трудности и даже чуть не расстались, бывший нам помешал, но даже он не смог помешать быть нам вместе.Но в итоге после этого она узнала от врачей, что у нее рак....Теперь наши отношения стали другими...Нет мы очень безумно сильно любим друг друга, за нее я готова жизнь отдать, но теперь у меня всё время страх, что ее когда-нибудь потеряю...что ее отнимут у меня и я не смогу ничего сделать...Но я верю как же сильно, что она выздоровеет, но страх за нее меня ни на минуту не покидает...А еще она попала недавно в кому..я в последний момент недавно об этом узнала...я страдала и молилась так за нее и до сих пор молюсь за нее и ее здоровье...Молюсь, чтобы не забирал ее у меня...Она единственная, кто сделал меня такой счастливой...даже после того как она вышла из нее недавно она не переставала беспокоиться за мое здоровье, за меня...Но всегда прокручиваю в голове вопрос почему именно я...почему именно она...почему мы не можем быть счастливыми сейчас..И еще друзья все бросили меня...просто постепенно все ушли из моей жизни...