Давно не сидела на подобном сайте, но моя жизнь зашла в самый тупик.Руки совсем опустились и никому выговориться...Буду писать много, надеюсь Вы захотите прочитать всё до конца, ведь, чтобы понять суть моей проблемы нужно конечно дочитать..Начну с того, что я представитель нетрадиционной ориентации - лесбиянка.Да именно та про которую многие говорят особенно девушки фу, извращенка, надо держаться от нее подальше, а парни хотят посмотреть как мы этим занимаемся.Но по поводу этого у меня нет комплексов, я не считаю себя ни капли уродом потому что лесбиянка.Тем более сейчас 21 век, а не 17-ый и даже обычные девушки натуралки хотят это попробовать.Но для меня это не эксперимент на одну ночь, а часть моей жизни теперь.Но суть проблемы не в том, что я лесбиянка, а совсем в другом.Просто хочется услышать совет от просто незаинтересованных людей совет.У меня есть девушка, да представьте.Мы с ней познакомились почти 4 месяца назад.Она была моя первая, я уже давно поняла свою ориентацию и пыталась встречаться с другими девушками, но и как у вас с традиционной ориентации могут быть недопонимания, ну и вообще, если человек тебе не подходит.Так вот с многими у меня были разные взгляды..А еще представьте у меня был парень, раньше я была и Вы все..Та, которая думала будет как все жить с парнем, заведет с ним семьи и родит ему детей, а родители будут счастливы...) Но с парнем всё чаще были скандалы, недопонимания, еще был период в моей жизни , когда я сильно болела и нуждалась в его подержке, а он просто забивал, гулял с другими девушками, друзьми, пил часто, развлекался, я его умоляла измениться, не делать мне больно, но он пропадал на месяц, две недели, а потом появлялся и как будто ничего не случилось пытался быть хорошим..Но последняя капля была, когда я была в больнице, а он только позвонил и наорал на меня и потом ни разу не приехал, не позвонил...Я вот думаю, если б не родители я бы точно там бы с голоду с ним померла и без лекарств меня бы никто не лечил.Родители мне привозили лекарства, еду, спасибо им за всё...После этого я расставила все точки...и рассталась с ним навсегда...На этом я хочу рассказать о своем настоящем.Просто хотелось вам показать, что было в моем прошлом...Я оставляла всякие объявления на знакомствах для девушек, хотела найти ту самую..С девушками я чувствовала, что всё иначе...Они меня сильно привлекают и так хотелось бы, чтобы рядом была такая девушка, которая меня бы привлекала, обо мне заботилась, с которой у меня были другие ощущения, а не, чтобы на меня какой-то мужик заползал, от которого мне тошно было.Меня мужчины даже физически не привлекали и это еще вовремя отношений с бывшим я поняла, но я бы даже отказалась от своих интересов, я бы не бросила, если б этот человек действительно меня бы любил, был бы со мной в больнице...Но он никогда не был рядом..Но и не все девушки привлекают меня...Есть один типаж, который очень сильно привлекает..И вот мне написала девушка.Кстати она была именно моего типажа, но я не сильно обрадовалась так как уже переписывалась с девушками и они не очень понравились именно по поступкам, характеру.Им был важен секс и требовали к себе внимание и чтобы девушка подходила к их идеалу, уж слишком завышенное мнение было о себе у них.Я тоже искала свой типаж, идеал, но всё же более мягко общалась с ними, пыталась узнать их как человека, а потом уже на всё остальное смотрела.Я общалась с этой девушкой, но не гораздо старше меня на 3 года, тоже молодая девушка, чуть правда повзрослее, но всё равно во всем она еще как ребенок, да и в ее возрасте позволительнно такой быть.Я думала она через некоторое время перестанет мне писать, но нет она писала и писала, уже тогда интересовалась как я и даже моим здоровьем.Я не уродина так же, просто думала у нее тоже завышенное мнение о себе как и у других было, но в итоге оказалось не так и назначила мне свидание, сама приехала в мой город.Мое мнение о ней не испортилось, она была даже еще лучше чем я представляла в себе, я влюбилась в нее.Она была такой каким я когда-то хотела видеть своего парня.Как будто внутри нее живет такой заботливый парень..Мой же парень наоборот напоминал мне всегда маленькую девочку, даже нельзя ему было что-то рассказать начинал сплетничать об этом с другими.А она была прям как настоящий парень, она не мужеподобная, всё было в ней так наполовину, но по стилю она такая аля пацанка, но видно, что девушка.У нас были прекрасные свидания и был отношения у нас тогда как у школьников, всё с такой невинностью, какой-то боязнью..Хотя девушек у нее было ого очень много, побольше чем у многих парней, много было девушек на одну ночь и всё быстро с ними происходило и заканчивалось.Была таким аля Казаново..А со мной она стала другой, я сейчас не придумываю, она мне сама призавалась в этом, что со мной она себя вела как в первый раз, боялась даже притронуться в первые дни.Но вся сказка длилась недолго, хотя даже тогда у нас были трудности и даже чуть не расстались, бывший нам помешал, но даже он не смог помешать быть нам вместе.Но в итоге после этого она узнала от врачей, что у нее рак....Теперь наши отношения стали другими...Нет мы очень безумно сильно любим друг друга, за нее я готова жизнь отдать, но теперь у меня всё время страх, что ее когда-нибудь потеряю...что ее отнимут у меня и я не смогу ничего сделать...Но я верю как же сильно, что она выздоровеет, но страх за нее меня ни на минуту не покидает...А еще она попала недавно в кому..я в последний момент недавно об этом узнала...я страдала и молилась так за нее и до сих пор молюсь за нее и ее здоровье...Молюсь, чтобы не забирал ее у меня...Она единственная, кто сделал меня такой счастливой...даже после того как она вышла из нее недавно она не переставала беспокоиться за мое здоровье, за меня...Но всегда прокручиваю в голове вопрос почему именно я...почему именно она...почему мы не можем быть счастливыми сейчас..И еще друзья все бросили меня...просто постепенно все ушли из моей жизни...

и все-таки мне плохо. мне пусто. одиноко и бессмысленно. я так не могу. я осталась разорвана между своей религиозной моралью, своей верой и простым стремлением быть счастливой в этом мире. с одной стороны я не имею права на развод, повторный брак. с другой я остаюсь обречена прожить несчастную жизнь, лишенная любви и близких отношений с мужчиной, лишенная даже права любить кого то еще кроме мужа. возникает логичный для мирского вопрос - разве Бог так несправедлив? ведь нет - знает моя воцерковленная сторона. я знаю что Бог хочет нам добра. я только не могу никак догнать - ну почему я должна так страдать? я знаю в этом есть, должен быть какой то смысл . .но я его не понимаю . я так устроена - я не выношу одиночество. и я оставлена со своим наибольшим страхом. за что? я знаю, христиане не задают таких вопросов. видимо, я плохая христианка. да и вопрос этот - за что, не уместен и не нужен.. если я узнаю за что легче мне не станет. я хочу что бы Бог простил мне это "за что" и то "за что " я так мучаюсь.. и просто подарил мне счастье. все так просто? нет. и не потому что Бог злой, или Он не хочет что б я была счастлива. проблема в чем то другом. в чем? что то я в этой жизни упустила. что то важное. возможно, счастья нет? и это лишь придуманный людьми мираж? и я живу не по тем стандартам? мне просто плохо. и я опять рыдаю и не могу понять - где я ошибаюсь, и главное - ну что сделать чтоб не было так плохо, больно и одиноко?? :(

Вопрос к девушкам, зачем вы фоткаетесь с утиными губами, кривляетесь перед камерой по всякому как обезьяны? Сами же знаете что это жутко уродливо и тупо!

Прикопалась вк девочка, просит отрезать ее парню член, засунуть в зад а потом вырезать органы и продать но перед этим заставить сделать ей языком приятно... Девочка 2002 года рождения... Остановите планету, я сойду, надеюсь марсиане порядочней...

Ненавижу общительных людей, я хочу вк зайти ради конкретного человека а пишут левые, говоришь чтобы отстали, все ровно пишут, как банный лист к седалищу...

Бесит война между Украиной и Россией, ей богу, достало, я хочу поехать туда к тетке а меня не пускают...

Ненавижу тупых дырок которые просят поставить лайки...

Ненавижу тупую передачу уральские пельмени, куча дебилов шутящих в стиле аншлагов...

Ненавижу соседей...

Ненавижу детей что орут под окнами

Ненавижу своего начальника, чтоб ему страпон попал куда надо...

Черт побери, не могу это не опубликовать.
Очень давняя и вкусная тема.

нямням

Зарегистрировала маму в контакте и не удержалась от соблазна,посмотреть,как знакомые мои живут(своего аккаунта у меня нет). В общем из одноклассников минимум две замужем,одна родила. Почти все ездили со своими половинками в отпуск,не с половинками,так с друзьями точно. И уж точно все ходят по клубамкатаются ночью на машинеходят в кино на ночные сеансы.
Ну а я что? А я гуляю до десяти летом! Мне летом 20 будет,а я гуляю по часам! Самое интересное,когда я на учебе(около 8 месяцев в году)никто меня не контролирует! Даже не проверяют,дома ли я,в сознании ли. Здесь дома у меня молодой человек,родители к нему хорошо относятся,но этого видимо не достаточно!
Мама у меня все понимает,а вот папа..сколько у них было скандалов из-за меня.
Вот как летом гулять до 22.00?Все только с работы пришли и в гости зовут,а мне домой.И ведь не объяснишь,никто меня не понимает.
С парнем тяжело-и так почти не видимся,еще и время всегда ограничено.
Я устала.Я не знаю,как с ним разговаривать.Каждые каникулы я жду чуда.Все как всегда,комендантский час.
Сижу на балконе и смотрю как дети(!!!!)по двору носятся в одиннадцать
Чувствую себя оторванной от всего мира.И просвета не ожидается

что-то меня сегодня выбивает... опять оправдываюсь... подала объявление о поиске подработки, теперь извинясь за то, что с дочей почти не буду видеться.... блин, ну не падают мне деньги с неба, зарабатывать их вообще-то приходится. да пошли все в пень... не, лучше к Одину, у него фрустрация...

Жила–была девочка. Она была со всеми милой и доброй, так научили родители. Ты должна всем нравиться, всем помогать и будет тебе счастье, говорили они. Девочка слушалась и очень старалась всем угодить, пока не пришел переходный возраст. Тут все резко изменилось. Она встретила доброе и милое чудовище и пожалела его. Они начали дружить. Чудовище менялось на глазах и очень быстро превратилось в прекрасного принца и девочка влюбилась, первый раз в жизни. Но принц ушел к подруге девочки, все было достаточно банально, как в обычном подростковом треугольнике. С одним только отличием, для бедной девочки это было впервые. Она не знала, что так бывает сплошь и рядом и поэтому вполне оправданно упивалась своим горем, купалась в нем, в общем холила и лелеяла его, горе свое. И вот горе выросло и поселилось внутри. Все кто раньше дружил с девочкой, все кому она нравилась, стали отдаляться и избегать ее. Родители не понимали ее (ну естественно, а как еще может быть в 16 лет–то). А горе, подпитываемое постояннами страданиями и саможалением стало большим–большим и поглотило девочку навсегда (шутка). Оно выросло до огромных размеров и превратилось в болезнь...
Продолжение следует.