Я вас всех люблю
Давайте обниматься

Я, кажется, всю жизнь чего-то жду –
Когда с работы папа возвратится,
Когда я в школу, наконец, пойду,
Хотя и глупо в школу торопиться...

Потом на перемену жду звонка,
Конца уроков, четверти... Каникул!
И хоть зелёную срываю я пока,
Жду всё-таки я спелую клубнику

Всё лето жду как дура сентября,
Каникулы равняя с наказаньем,
Поскольку одноклассника любя,
Скучаю по нему я (не по знаньям)...

Как все девчонки жду я выпускной –
Мне мама сшила розовое платье!
Я однозначно буду в нём "звездой" –
Уже учусь на каблуках шагать я!

Я жду, когда повесят результат
Вступительных экзаменов на стенку,
А папа будет страшно горд и рад
Всем сообщать, что я уже – студентка!

Жду появленья "алых парусов",
С годами расширяя гамму цвета
Я лет с пяти, наверно, жду Любовь,
А лет с шести корю себя за это...

Сначала жду, когда же он придёт,
Потом – когда освободит мне ванну,
А как пройдёт совместной жизни год –
Когда глаза поднимет от экрана

Жду объявления посадки в самолёт,
Зачем-то жду полётные закуски,
Жду – по-английски, может быть, уйдёт,
Не дожидаясь, что пошлю по-русски...

Зимой жду лета, летом – Новый год,
Жду выходных, аванса и зарплату,
Когда "созреет" мой "запретный плод",
Хотя его, возможно, ждать не надо...

Жду, чтоб ему наскучило играть,
Чтоб понял, прогнозируя потери,
Что виртуозно он умеет врать,
Лишь потому, что я умею верить...

Я жду "помиловать" сильнее, чем "казнить",
В кино и в жизни жду я "хэппи эндов",
Когда же мне приспичит позвонить,
Доступности я жду от абонентов!

Жду премию за годовой отчёт,
На светофоре жадно жду зелёный,
В кафе – горячее, а чуть позднее – счёт
Со жвачкой апельсиново-лимонной

Жду искренне при взгляде на еду,
Что буду к ней предельно равнодушна,
Вы б только знали, как я сильно жду,
Когда вернётся мода на толстушек

Маниакально жду порой звонка,
На телефон воздействуя гипнозом...
Жду прочности от замков из песка
И точности – от метеопрогнозов

Жду часа своего, а может – дня,
С недавних пор я жду зачем-то Музу...
И жду Того, кто будет ждать меня,
Не редактируя по собственному вкусу...

Я жду, когда Он сам меня найдёт
И увезёт на белом пароходе...
Нет, я не жду, что жизнь моя пройдёт.
Я просто жду. А жизнь, увы, проходит...

Жду счастья я, а чаще – ерунду...
Пускай и так! Ведь день, когда мне черти
Подкинут мысль, что ничего не жду,
И станет полноценной датой смерти...

© Оксана Чиповская

Чем больше ждёшь поездки, на которую собирались, тем ближе к последнему моменту она обломается. Таки дела. Никуда кроме дачи я на майские не еду. Копал огород.

На фоне того, что сорвал спину, хожу теперь прямо и не сутулясь. Большим усилием давлю в себе привычку вечно озираться по сторонам, как мышь испуганная. Получается. Стал сам здороваться с соседскими пацанами и девушками. О да. Социофобия будет задавлена в зародыше. я таким не стану, хрен там.

Кто кем работает?

Простое общение, простых людей

ну вот я снова добралась таки до компа ) сегодня хреновый день, дети продолжают болеть, теперь и я тоже болею. тяжело.. но сегодня, именно сегодня я проснулась радостная от того , что в моей жизни что то начало получатся - бизнесс понемногу строится, с детьми справляюсь, с диетой, с фитнесом (эх, хоть фитнесс дома как по мне не лучше чем в зале ( но хоть так) ) но дело в другом - в том, что я впервые за долгое -долгое время проснулась не затравленной, не униженной, не в страхе перед тем что буду неправильно дышать рискуя неугодить мужу. я проснулась сильной, бодрой, свободной, самостоятельной теткой, которая сама в состоянии справится со своей жизнью. и я долго лежала, смотрела в потолок и смаковала новые ощущения . и вот тут то я и подумала - а могло ли все быть иначе? и почему все сложилось именно так? и что было бы сейчас со мной, если бы муж меня любил, и у нас была б нормальная семья? занималась бы я сейчас бизнессом? - нет. справлялась бы с детьми без посторонней помощи (не прося пап, мам, подруг, соседок) - не уверенна что настолько хорошо, насколько могу сейчас. занималась бы я своей фигурой ? - да вобще-то нет, потому как это для меня в моей жизненной ситуации, с моим вечным отсутствием времени ужасно тяжело. стала бы я такой сильной, целеустремленной, была бы у меня такая тяга к "взять от жизни все что могу"? - нет. нет и нет. я бы стала тихой, серой домохозяйкой, вышла б через пару лет на тихую серую работку и прожила бы тихую серую жизнь. счастливая, толстая и ограниченная. потому что мне не было бы к чему стремиться. возможно я временами бы грустила по поводу жирной жопы иди скукотищи в жизни, но так.. иногда.. между уборкой и жаркой котлет.. я точно закопала бы все свои мечты. я уже видела таких людей. моя мама например, и еще парочка моих знакомых так живут уже давно.. у них "так сложилось".. я представила себе все это и ... я благодарна своему мужу за всю ту боль которую он мне причинил. я благодарна ему за то, что он все это время был тем самым шилом с жопе которое не давало мне покоя, заставляло двигаться вперед не смотря на то что сил уже просто не было. и я, захлебываясь слезами, проклиная судьбу тащилась, ползла покорять очередную его планку. спасибо тебе, засранец, что так и не полюбил меня, спасибо что не помогал мне с тремя маленькими детьми, спасибо тебе что ты бросал меня и не помогал даже когда я болела,и падая с ног просила тебя хоть немного помочь мне. спасибо тебе за то, что ты всегда говорил мне в глаза правду о моей внешности, спасибо, что ты все это время меня ломал, унижал и даже бил. спасибо тебе за всю твою подлость. ты закалил меня под этот мир. кого ты взял в жены? девчонку, не видевшую в жизни дерьма, бережно хранимую от всего мира стариками-родителями, девчонку у которой в голове были розовые облака и хрустальные замки с принцами, вера в добро,справедливость и рыцарей.. в то что жизнь прекрасна , а все вокруг белые и пушистые... спасибо тебе что ты вытер ноги о мои розовые облака и разбил мои замки, спасибо что ты показал мне всю боль, коварство и дерьмо , которым переполнен этот мир. спасибо тебе, что ты разрушил в моей голове образ мужчин -рыцарей и принцев. спасибо тебе падла за все, что ты сделал. я немного скучаю по себе прежней, той.. потому, что "прежняя" я улыбалась и была счастливой. а новая я уже не умеет так чувствовать сердцем ни радость, ни счастья, ни боль. новая я не способна любить искренне и открыто. у меня новой нет нервов. они все сдохли. даже когда умерла мама, я не заплакала, я просто приняла это как очередной удар, сцепив зубы.. я помню, как когда я хотела поехать на могилу матери ты, что б не сидеть с детьми, мне сказал что я просто хочу покататься и не отпустил... как я ненавидела тебя в тот момент!! сука, я готова была тебя разорвать, мне было больно, так не поступают даже последние подонки. но это был твой последний удар. совсем скоро та девочка в рюшечках, в розовом платьице, которую ты так долго размазывал предсказуемо не выдержала и ушла в небытие. а вместо нее пришла я. новая я. я - такая, какой я всегда хотела быть, когда зализывала раны в ванной. я - сильная, во всех отношениях сильная. без нервов и чувств. и только тронь меня - я размажу к чертовой матери. потому что я свое отстрадала. я сполна заплатила за свою беспечность и веру в сказки. и спасибо тебе, за то что ты меня такой сделал. спасибо что заставил меня через все это пройти. мне было очень больно, я очень страдала, но в результате - я не просто выжила, я победила себя, тебя, судьбу.. я выжила, а это значит - берегись. беги. спасайся. я верю в одно - там, в небе, есть Бог. и только Он никогда не предаст.

В предыдущем блоге помогали мне разобраться с определенной ситуацией, вот решила написать о дальнейшем развитии событий и моих мыслей по этому поводу

Интересно я одна люблю музыку, больше чем людей?
А какую музыку любите вы ?

Хорошо, когда хоть немного можно воспользоваться служебным положением.
Как секретарь, делаю пропуска всем новым сотрудникам бизнес центра. Сегодня пришел фотографироваться на пропуск очень симпатичный парень. Увидела, влюбилась.
Нашла по фамилии и имени его в социальных сетях.
Вот теперь думаю,буду удалять из базы его номер карты, чтобы он чаще приходил ко мне за новым пропуском.
Эхх бедный парень, но уж очень мне понравился.

Ночью решила прогуляться, часа так в два. Сходила на пляж, а там собака скулит... Кто-то закинул ее в воду, а там высокая ступенька была, и она не могла выбраться. Это оказалась смесь пекинеса с еще каким-то. Я ее забрала к себе, вымыла, накормила, оставила у себя. Как оказалось, это девочка, да и восьмилетняя. На животе нашлась опухоль, как и на спинке и за ушком... Ну если собака больна, зачем делать такое?
Видно сразу, что собака домашняя, к поводку приучена, на улицу просится... Черт, люди, вы уже совсем не мыслите своей головой?! Легче уж было отдать кому-то или усыпить, а не издеваться над животным!