Руки опустились совсем.... бьют по рукам все кому не лень.... устала от одиночества, бессилия, безразличия, устала быть сильной, устала все решать сама, не хватает рядом человека.... нет ни надежды, ни веры, ни поддержки, ни доброго слова, ни совета.... вообще ни чего....((((( как можно вытащить себя, если все перепробовала.... даже место жительство сменила, окружающих, а толку никакого... что во мне не так????

Куда пропал ЗЛОДЕЙ??? Он опять удалён((( кто, что знает???

Я неожиданно задумалась о судьбе… Может быть мне просто хочется верить что это судьба, а может так и есть… Но давайте всё по порядку. Я влюбилась. Влюбилась, как полная дура — в преподавателя. У нас разница в возрасте 6 лет, ведь это же не много, правда? Он такой классный! И я часто сидя на паре замечаю на себе его внимательный взгляд. И вот я подумала, может быть ради него я поступила на свой биофак? Ведь я с детства мечтала быть врачом. Бредила этой профессией. А в 10 классе, просто испугалась ответственности и отказалась от мечты. Потом я решала поступать на филологический, на кафедру белорусского языка. За полгода, я уверилась в том, что это, то что мне нужно. Но… У меня случился полный завал с историей, учитель еле вытянул меня на 6, и филологический факультет для меня закрылся. И я подумала, что биофак, не так далёк от медицины и подала документы именно сюда. Моему решению радовались все, мама всегда считала, да и сейчас считает, что медицину я не потяную. Что ж, может она права… Поступила я на заочное отделение. Сначала мне не нравилось, потом я полюбила свой универ, у меня появились друзья, но я училась без особого рвения. А потом к нам на пару пришёл ОН. Он мне ужасно не понравился, меня бесило в нём буквально всё, от манеры разговаривать, до манеры одеваться. Я находила любые причины, что добавить его в свой личный чёрный список. А он, почему-то обращался ко мне довольно часто, а ведь я абсолютно не примечательная девушка, я не умею выделяться из толпы, не умею искромётно шутить и на парах предпочитаю сидеть так чтобы меня не замечали. Проходило время, моё отношение к нему не менялось. А потом, в середине сессии, меня как током шандарахнуло! Я заметила какие у него красивые глаза, очаровательная открытая улыбка, завораживающий голос. Мне стало трудно сидеть на его парах, я краснела и прятала глаза, но всё также ловила на себе его взгляд. Потом я уехала домой (чего мне ужасно не хотелось!!!), со временем уговорила себя, что всё это ерунда, но позавчера увидела его фотку, и всё вспыхнуло с новой силой! И я задумалась, а может это судьба? Ведь я не должна была поступить именно сюда! Меня заставили обстоятельства и собственные страхи. А вдруг????

Завидую я тем женщинам, которые встретили одного мужчину в свои 16-ть и он у них единственный. Я дитя своего времени.
Меняю профессию и образ жизни. Я так решила.

Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

Как то тяжело на душе, плакать хочется, а поделиться не с кем(

Иногда мне кажется, что я полностью опустошена, что нет сил ни на что. И каждый раз, когда это случается, я знаю, что это временно, но знаю также, что это повториться снова. От этого еще грустнее(

Два дня сплошной ругани.
Мать довела уже до белого коленья меня. А все из за чего из за того что человек учит меня как жить и пытается прожить мою жизнь за меня.
Но больше всего напрягает, когда приезжает мама и вытаскивает у тебя все деньги, мне не жалко, но как же бесит когда тебя упрекают, что типа я о тебе забочусь, покупаю тебе вещи, а ты не отдаешь всю зарплату мне.
Родители думайте иногда, что Вы творите. Я ни с кем жить не хочу. Хочу жить только один, так как меня напрягает совместное проживание с кем то.
Всем удачи и побольше позитива.
Сразу же для особо одаренных добавлю, что родителей своих уважаю и счищаюсь с их мнением.