Я неожиданно задумалась о судьбе… Может быть мне просто хочется верить что это судьба, а может так и есть… Но давайте всё по порядку. Я влюбилась. Влюбилась, как полная дура — в преподавателя. У нас разница в возрасте 6 лет, ведь это же не много, правда? Он такой классный! И я часто сидя на паре замечаю на себе его внимательный взгляд. И вот я подумала, может быть ради него я поступила на свой биофак? Ведь я с детства мечтала быть врачом. Бредила этой профессией. А в 10 классе, просто испугалась ответственности и отказалась от мечты. Потом я решала поступать на филологический, на кафедру белорусского языка. За полгода, я уверилась в том, что это, то что мне нужно. Но… У меня случился полный завал с историей, учитель еле вытянул меня на 6, и филологический факультет для меня закрылся. И я подумала, что биофак, не так далёк от медицины и подала документы именно сюда. Моему решению радовались все, мама всегда считала, да и сейчас считает, что медицину я не потяную. Что ж, может она права… Поступила я на заочное отделение. Сначала мне не нравилось, потом я полюбила свой универ, у меня появились друзья, но я училась без особого рвения. А потом к нам на пару пришёл ОН. Он мне ужасно не понравился, меня бесило в нём буквально всё, от манеры разговаривать, до манеры одеваться. Я находила любые причины, что добавить его в свой личный чёрный список. А он, почему-то обращался ко мне довольно часто, а ведь я абсолютно не примечательная девушка, я не умею выделяться из толпы, не умею искромётно шутить и на парах предпочитаю сидеть так чтобы меня не замечали. Проходило время, моё отношение к нему не менялось. А потом, в середине сессии, меня как током шандарахнуло! Я заметила какие у него красивые глаза, очаровательная открытая улыбка, завораживающий голос. Мне стало трудно сидеть на его парах, я краснела и прятала глаза, но всё также ловила на себе его взгляд. Потом я уехала домой (чего мне ужасно не хотелось!!!), со временем уговорила себя, что всё это ерунда, но позавчера увидела его фотку, и всё вспыхнуло с новой силой! И я задумалась, а может это судьба? Ведь я не должна была поступить именно сюда! Меня заставили обстоятельства и собственные страхи. А вдруг????

Завидую я тем женщинам, которые встретили одного мужчину в свои 16-ть и он у них единственный. Я дитя своего времени.
Меняю профессию и образ жизни. Я так решила.

Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

Как то тяжело на душе, плакать хочется, а поделиться не с кем(

Иногда мне кажется, что я полностью опустошена, что нет сил ни на что. И каждый раз, когда это случается, я знаю, что это временно, но знаю также, что это повториться снова. От этого еще грустнее(

Два дня сплошной ругани.
Мать довела уже до белого коленья меня. А все из за чего из за того что человек учит меня как жить и пытается прожить мою жизнь за меня.
Но больше всего напрягает, когда приезжает мама и вытаскивает у тебя все деньги, мне не жалко, но как же бесит когда тебя упрекают, что типа я о тебе забочусь, покупаю тебе вещи, а ты не отдаешь всю зарплату мне.
Родители думайте иногда, что Вы творите. Я ни с кем жить не хочу. Хочу жить только один, так как меня напрягает совместное проживание с кем то.
Всем удачи и побольше позитива.
Сразу же для особо одаренных добавлю, что родителей своих уважаю и счищаюсь с их мнением.

Если бы мне позволяли финансовые средства: что бы я сделал! Я бы построил огромный котедж, в котором мы бы (находящиеся на этом сайте) собирались в месте! Я бы построил этот дом в котором каждый из нас чувствовал себя комфортно, а не ущемлонно!! К этому котеджу прелигал бы огромный и красивый парк в котором можно проводить свободное время, погулять, книжку почитать на лавочке или еще что то!! Так же был бы большой бассей с джакузи или сауна!! Я бы построил его на берегу моря что бы можно было по загарать на раскаленном песке!! И еще многое другое!!
Жаль что не возможно воплатить эту идею или мечту в реальность(

Уходя, уходи. Мир - любому проливу!
В одну реку войти не даровано дважды.
Уходя, уходи. Возвращения - лживы,
Как мираж в Кара-Кумах в час полуденной жажды.
Уходя, уходи. Возвращенья, - как водка.
Слёзный рай до утра. Ну, а утром - похмелье.
Возвращенье... Оно, - как дырявая лодка,
В ней спасенья не будет в час кораблекрушенья.
Уходя, уходи. Я сижу у порога.
Нет ключей у меня, а у Бога - спасенья.
Я вернулся. Я жду. И мне спину дорога
Хлещет плетью-нагайкой за моё возвращенье.