Вот говорят что когда чего либо хочешь достичь то нужно записать и забыть. Дома такое хранить не будешь - сразу в смирительную оденут.

За мою жизнь полную разочарований я поняла что копание в себе - дело гиблое. но! как-то же нужно находить ответы на вечные вопросы...
Я открыла для себя трансёрфинг реальности.. Автор дело говорит но я пока не готова-почему то не получается у меня ничего. Я-одна в своём любимом одиночестве, единомышликов нет. и уже не знаю чего хочу: либо задушевных дружеских отношений или простого большого повехностного общения. себя не знаю и не понимаю. наверное именно для этого и следует общаться с людьми - чтоб впоследствии понимать себя.

вот. оказалась Я в жопе. семье не нужна, ну и врать не буду -мне тоже особо никто не нужен. был. работы нет, денег нет. друзей нет. достижений нет. образования нет. личной жизни нет. допрашивала интернет как же выкарабкаться из этого дерьма...пока действенных советов не нашла, поэтому осознала что никто не поможет-нужно всё самой-как в прошлой моей жизни до перелома. но не потому что все плохие а я тут хорошая и мне н
е помогают. нет. помочь другим - нереально!!!!!!! но. блин,... можно пррсто поддержать. а у меня и этого нет.поговорить не с кем.

и кстати, я вам всем благодарна, за то что читаете - приятно однако.

знать бы с чего начать....опять с себя? а кто сказал что со мной что то не так? почему я должна подстраиваться под чьи-то стеориотипы,нормы, правила?

Последнее время дни проходят как то монотонно,хоть и насыщенно. Единственное желание:выспаться,к сожалению это почти пока невозможно. Не представляю,как по моему (в Китае или Японии) люди по многу работают и без отпусков.Ещё и дожди начались...сонная погода.

Надоело быть в запасе. Будто спортсмен, на лавке запасных сидишь и ждешь, когда будешь нужен. Ненавижу это чувство. Как бы ни старалась сделать по-другому - ничего не выходит. Почему для людей, которые дороги тебе, ты становишься ненужным? Почему так? Почему они предпочитают нам, кого-то другого?
И это я не только про любимых, а и про друзей. Вот им сейчас хорошо, на все плевать, а вы мучайтесь. У вас горе - рядом никого. Надоело...

Мне плохо. Очень плохо. И некому об этом сказать. Нет ни друзей, ни знакомых, никого, кроме родителей. И все очень плохо... Я постоянно хочу умереть.

Чувствую себя идиотом, высказав свои мысли.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, для чего нужна память? Сейчас будет очередной бред для вас, но явное понимание происходящего для меня. Я считаю, что люди созданы для того, чтобы раскрыть тысячилетнюю тайну. Если вы думаете, что нас сотворил господь, то вы скорее всего глубоко ошибаетесь. Нас сотворили более высшие разумы вселенной, а Бог это лишь наша вера в себя, в то, что может свершиться чудо. Итак, для чего память? И действительно ли мы проживаем года, а не проигрываем один день заново в разныз вариациях?
Думаю, так оно и есть. Человеческая память способна вспоминать моменты, которые происходил с нами, но о которых мы не помним. Пример этому у каждого свой, а одним словом это дежавю. Вы никогда не задумывались откуда оно берется? Почему мы помним то, чего никогда с нами не было? А может было. По мне, так дежавю означает одно, нам дали выбор для действий, дали шанс исправить что-то, а мы ступили на те же ошибки и пошли неверным путем. Однако, моя подруга считает иначе, для нее дежавю это своего рода подтверждение правильности действий, но никто точно не знает этого, поэтому мы можем лишь гадать.
Но меня волнует одно, для чего мы нужны? Для разгадки тайны? Но почему мы, ведь во вселенной есть более разумные существа. Или для наглядного пособия того, как зарождалась цивиализация? Это все слишком сложно и у каждого свой ответ и свое решение, так что мой бред вряд ли поможет вам, но кто знает.

Сегодня странный день. Конечно, у меня всегда странные дни, но сегодняшний особенно.
Все началось с того, что я сама встала в школу в 6:30 утра ( уже что-то не то ), да и сны оставляют желать лучшего. На смену кошмарам пришли еще более непонятные сноведения. Раньше хоть наблюдался сужет/сценарий, а теперь мне вообще ничего не понятно, и что объединяет все мои не кошмары тоже. Каждый раз я попадаю ы разные ситуации, которые никак не связаны между собой, да и помню только отрывки, которые бесят меня ужасно. Так странно, просыпаться и не помнить ничего. Это еще страшнее, чем самые ужасные кошмары. Не надо так. Это больно, не знать что произойдет. У вас такое бывало раньше? Вы когда-нибудь боялись, что не узнаете чего-то очень важного для вас? Вот у меня сейчас так. Месяца два назад, я могла хоть каким-то образом предугадать что будет, чего опасаться, а теперь только догадки, жалкие попытки разобраться в этой чертовой жизни. Ненавижу ее. Ненавижу не понимать, щачем мы нужны, для сего созданы. Это явно не заезжанное клеше, типа продолжения рода, мы созданы для чего-то большего. Но чего именно? Вот это я и пыталась выяснить через свои сны, ведь они значат гораздо больше, чем мы думаем. Меня это бесит, раздражает.

в общем ужасная сегодня ночь была )

есть у меня такая не очень хорошая особенность - придумывать себе другую жизнь
воображать себя такой, какой хотела бы быть (во всех таких мечтах я очень общительна, душа компании, а если и не такая, то совсем не боюсь чужого мнения, ну вы понимаете)
раньше такие мои воображаемые реальности длились может месяца два или немного больше
последняя длится уже очень долго, я просто живу в ней
перед сном я всегда в ней, я думаю не о своей жизни, а о жизни девочки, за которую живу в этой реальности
все время в облаках витаю
и даже иногда не могу управлять собственным воображением, и оно само строит новые сюжеты

вот ночью у меня были очередные мечтания, и там умер от несчастного случая мой любимый человек
я не хотела этого, так получилось
в итоге слезы на пол ночи и на всю подушку

терпеть не могу такие вещи, ничего ведь в реальности не случилось, но теперь я все время скорблю об этом человеке
а ведь его даже не существует
решила поделиться, потому что больше об этом сказать никому не смогу )

Поймай меня за руку,
Когда я падаю на дно.
Достань меня оттуда,
Прошу тебя уже давно.
Заметь меня, её богу,
Среди толпы людей.
Заметь мои страдания.
Среди идущих вновь дожей.
Я знаю, ты видишь,
Как мне тяжело,
Я знаю ты слышишь,
Как мне не легко.
Я вижу, ты счастлив,
На душе мне легко.
Я знаю, что тебе,
На меня всё равно.

Следующим будет Кришти...

Маленький мальчик не плачь, снова проспал золотой мяч.

Так что Реал давай до свиданья. Десятый трофей тебе не видать.

Mia San Mia Bayern Munchen!!!
Forever number one!!!