Вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума,
а засыпая не ныть до рассвета,
и по утрам не желать ему хорошего дня.

Забыть человека - не значит напиться,
не удалить страницу в вк,
не разорвать фотографии, разозлившись,
и не кричать "не люблю дурака!".

Забыть человека - значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам,
от запаха не заводиться,
и жить вне запретов: "А вдруг? Как он там?"
Автор неизвестен

Добрый (день, утро, вечер) всем, кто сюда по каким-то странным причинам забрел. Я хочу рассказать о своей проблеме, которая меня буквально истязает. Время у меня (а живу я, к слову, в Москве) довольно позднее, поэтому буду кратка. У меня нет мотивации. Совсем. Я ощущаю себя бессильной и неспособной на что-то. У меня есть цели - много целей. И каждый день я почему-то откладываю их выполнение на потом, говоря себе "ну, еще один день - ничего же не поменяется". Сколько всего я хочу сделать - и сколько же всего у меня просто не получается начать! Даже если и получается - то, впрочем, ненадолго. Мотивация быстро иссякает. Я не могу взять себя в руки и заняться спортом, сесть за занятия иностранным языком, начать осваивать рисование или игру на гитаре. Максимум, что я могу - разочаровываться после недели неудачных попыток. У меня попросту не получается оторвать себя от монитора компьютера или телефона. Я не знаю, что с этим делать - абсолютно не знаю. У меня нет ни капли силы воли. Может быть, найдется здесь кто-то, готовый дать мне совет и помочь в нелегком начинании - поиске своего жизненного пути и мотивации?

Дорогие форумчане!

Я, собственно, и пришла к вам с этой проблемой - смерть мамы. Не могла я с этим справиться. Тепло меня здесь очень приняли, успокоили - спасибо! Но боль так и не проходит. Мама умерла в августе 2012 года, а я до сих пор в себя не пришла. Мне не хватает ее, чувствую вину, хочу быть с ней. Она мне постоянно снится. В основном это очень приятные сны, я рада видеть маму, не хочу расставаться с ней. Еще со мой стали происходить странные вещи: я начала вести себя как мама, у меня появились ее привычки, не всегда хорошие, я стала говорить ее голосом. Все это, конечно, не специально.
Как быть? Как выйти из этого состояния? Если кто-то поможет советом, буду очень благодарна.

Придерживайтесь своих убеждений, пока логика и практика не докажут, что вы были не правы.Если король выглядит голым, он и есть голый. Правда и ложь не "как бы одно и то же". И нет такого события, аспекта или грани вашей жизни, которые нельзя было бы исправить с помощью пиццы...© Daria

Вселенная знает, как будет лучше. Рано или поздно она сведет нас с нужными людьми и разведет с ненужными.
Будда.

Я это к тому, что наверное действительно нужно верить что все наладится, не опускать руки. До последнего верить в себя. Иногда жизнь подталкивает нас к сложным решениям. И делает это отнють не ласково. Но ведь только оттнас зависит по какой дороге идти. Можно шагнутьтв будущеее , а можно всю жизнь боятся сделать шаг. Но один лишь шаг иногда бывает меняет все вокруг и ты уже не сможешь остановится.

Ночи всем о/

После того, как меня несколько дней крючило, слезило, мертвило дома на полу, я как-то выбрался наружу и оказался у Друга. Он всё знал, если помните, он мне и рассказал про неё. На самом деле - он меня и спас, хотя до сих пор деликатно открещивается от этого. И я никогда этого не забуду. Да простит меня космос за дешевый пафос этих слов.
Кажется мы выпили тогда. или я , не важно. Он сказал, что каждый человек разный. сказал, что случившееся для нее - одно, а для меня - другое. что есть люди, которые писают сидя, и которые - стоя. что она сделала это не потому что я - плохой. и что . возможно, она меня любит, но секс с другими - это для нее совершенно неважная вещь. и не надо так болеть, он сказал. и все - фуйня, рыбы в море много. и можно расстаться, или остаться. и еще много чего сказал мой Друг. и я ему поверил. и выжил.
Что то в голове у меня сдвинулось, видимо центр отвечающий за здравый смысл заблокировало. Иначе - боль бы меня доконала. Я точно знаю. Я очень голый эмоционально. Я бы не выдержал. Сдох бы от горечи рассинхрона реального мира и моего сознания. Ведь мир - он далеко не идеален. ну вы знаете... А я - идиот, романтик, петрушка на похоронах, думалчтовсёхорошо...
И я решил что прощу. Даже, если она будет еще с кем то. Тогда и я буду тоже, думал я. Разъедемся - думал я. Будем встречаться, спать иногда, или часто, или всегда. Или не разъедемся. В общем пусть будет ВСЁ, решил я. Причем был радостный такой, одухотворенный. Крышу совсем снесло.

Задумывались ли вы когда-нибудь, с какими трудностями сталкивается женщина? Думали ли вы когда-либо о женщине не только как о девушке, супруге или хранительнице домашнего очага? Осознавали ли вы когда-либо, что за красивым фасадом кроется много переживаний и терпения? Может быть да, а возможно и нет. Женщине в жизни приходиться проходить через беременность, перепады настроения, депрессию, угрозу надругательства и преследования, чувство неуверенности и постоянного стресса, навешивание ярлыков легкодоступной или полной; ей приходиться каждое утро делать прическу, наносить макияж, чтобы чувствовать себя красивой. Мужчины едва ли сталкиваются с половиной проблем, через которые проходят женщины ежедневно. Поэтому не создавайте своей половинке еще больше проблем, а будьте просто любимым человеком с добрым сердцем и умеющим сопереживать.

Удачная на днях была охота, Легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, Загрыз мой пес, двоих ее щенков. Уж хвастался жене своей добычей, Как вдалеке раздался волчий вой, Но в этот раз какой-то необычный. Он был пропитан, горем и тоской. А утром следующего дня, Хоть я и сплю довольно крепко, У дома грохот разбудил меня, Я выбежал в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам предстала: У дома моего, стоял огромный волк.Пес на цепи, и цепь не доставала, Да и наверное, он помочь не смог бы. А рядом с ним, стояла моя дочь, И весело его хвостом играла. Ничем не мог я в этот миг помочь, А что в опасности - она не понимала. Мы встретились с во́лком глазами. "Глава семьи той",сразу понял я, И только прошептал губами: "Не трогай дочь, убей лучше меня." Глаза мои наполнились слезами, И дочь с вопросом: Папа, что с тобой?Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала, Прижал ее к себе одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое. И не принес вреда ни дочери, ни мне, За причиненные ему мной боль и горе, За смерть его волчицы и детей. Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он передал, свое мне чувство боли. И дал понять, что я убил его ДЕТЕЙ.

В комнате так темно, что нет разницы, открыты глаза или закрыты… Прошло уже часа два с тех пор, как выпита третья таблетка снотворного. Какая все таки чушь считание овечек, слоников и прочей живности — никогда не помогало, как, впрочем, и все остальное. Шумит ветер, открылась форточка на кухне, проехал лифт, где-то далеко на шоссе гоняют мотоциклисты, булькает вода в батарее. Не могу понять, жарко мне или холодно, смятая постель обжигает.
Как я устал!
Устал лежать и НЕ СПАТЬ, хотеть, просто умирать от желания уснуть и не спать. Как же хочется выключить эту постоянную цепочку мыслей у себя в голове! Одна словно цепляет крючком другую, и так бесконечно, без остановки, без перерыва. Невыносимо!
Заставляю себя ни о чем не думать, отключиться, абстрагироваться, прекратить монолог, но не получается. Мысли, словно тараканы, лезут изо всех щелей в мой мозг. Думай нас, думай, думай…
Оставьте же меня в покое!