Грустно быть папой выходного дня....интересно а много таких на свете?

Спустя почти целый год я снова пишу сюда.Многое изменилось,но на душе все так же.Пустота...
Я даже не знаю с чего начать.Наверное,с моей табачной зависимости.Я не думала,что после второй сигареты можно настолько сильно привыкнуть.Ровно неделю назад я скурила первую сигарету в своей жизни.Это упокаивает и раслабляет.Мне понравилось,и именно поэтому на следующий день я скурила еще одну и так дальше.Теперь у меня все время болит голова,все время давит на виски,но я привыкла.Но кроме моей сестры об этом никто не знает.Я живу с родителями,поэтому приходиться прятать пачку сигарет от них,а то мне капец будет полный.
Еще у меня появилась подруга по переписке.К ней я привязалась так же быстро,как и к сигаретам.Сегодня ровно месяц с того момента,как я первый раз ей написала.Мы знали друг друга еще давно.Познакомились мы осенью,но так хорошо общаться мы начали только в начале весны.Сначала все было хорошо,мы каждый день переписовались и все было просто отлично,но потом она стала все реже и реже сидеть в онлайне,а если и сидела,то на мои сообщения не всегда отвечала.Далеко не всегда.Она говорит,что не замечает их,но я думаю,что просто ей надоела.Так быстро.
Еще у меня этим летом родился младший брат.Дима.Теперь мама называет его своим чудом,а меня своим позором.Мне до боли обидно.Она стала на меня еще больше кричать и говорить что я ей не помогаю.А я помогаю,я очень часто сижу с братом.
Я вечно конфликтую с мамой,с учебой у меня проблемы.Я пытаюсь поднять свою успеваемость,но у меня не очень получаеться.Друзей у меня в реальной жизни нет,только одна "подруга",которая меня вечно бросает.И именно из за огромного количества проблем я начала резать себе руки и ноги бритвой.Я даже не знаю точное количество порезов на своем теле,но это не так уж и важно.
Единственный человек который меня поддерживает - это моя сестра.Я очень люблю ее и дорожу ею.Она мое все.

Смерть всегда забирает тех, кто нам дорог. Почему? Зачем?

Умерла лучшая подруга, попала в аварию... Чувствую себя размазанным апатическим существом без души...

Эта девушка была мне, как сестра. Всегда защищала, давала пендалей, когда я что-то не так делала, делала все, для меня, как и я для нее. Мы были очень близки... А тут это... Черт... Смерть постепенно забирает всех! Всех, к кому я привязываюсь...

Делаем вывод... Что бы было не так больно, лучше ни к кому не привязываться и никогда не любить...

Короче занял вчера у знакомого денег чтобы свалить из этого города нахер. Часть конечно же я пропил вчера от чего мне теперь дико плохо. Решил сходить в аптеку купить лекарство от прыщей которое посоветовал доктор. 3000 рублей. Ебать, подумал я. Шлюха дешевле стоит. Короче ничего не меняется, я опять в электричке.

Блин, ну вот почему у нас у женщин, есть такая нехорошая зависимость, как придумывать себе то, чего на самом деле нет. Особенно касаемо отношений с мужчинами. И самое главное все казалось таким логичным, все было так плохо. А пришел, объяснил, все стало легко и просто, и снова счастлива. Вот сижу и думаю, как я вообще могла столько плохого надумать и с чего вообще.

Я вот тут решила выговорится...В моем окружении не раз встречались люди, которые очень часто отталкивали окружающих своей резкостью, язвительностью, надменной холодностью. Нет, конечно, они считали, что у них великолепное, тонкое чувство юмора, но чаще всего, они переоценивали свой острый язык и откровенно грубили людям, задевая,возможно, болезненные места, тем самым довольно сильно обижая их. При этом, эти люди, обладали набором самых разнообразных недостатков и то, что их окружение, не делало на них акцент, на самом деле говорило не о их идеальности, а о вежливости окружения. К тому же, когда с этими людьми начинали говорить в приближенной к их, манере, они жутко обижались и недоумевали: "За что же меня, такого хорошего, так грубо..."На все попытки потянуться к ним, сказать что-то хорошее, они реагируют холодностью и высокомерием и так боятся сказать что-то хорошее кому-то, что и в комплимент вкладывают столько яда и неискренности...А может, от долгого общения, окружение уже просто ищет подвох в каждом слове...К тому же, сии создания, крайне лицемерно, призывали меняться окружение под них, дабы им было комфортнее, но сами ,с полной уверенностью в непогрешимости заявляли: "Пусть мир примает меня таким, каков я есть". Сами о себе они конечно говорили в прекрасном свете: Я очень добр, я очень отзывчив...Но каждый раз, когда к ним и правда обращались за помощью, они сначала высмеивали человека и его проблему или предоставляли помощь с ТАКИИИМ одолжением….
В вашем окружении не встречались такие люди?

Посмотрела док. фильм про Освенцим. Ведь это надо было быть такими зверями! И все ж участники были осуждены, но никто из них не отсидел положенный срок: многие вышли по амнистии и продолжили свою обычную жизнь, и благополучно дожили до старости.

Иногда задумываюсь над вопросом про людей - извергов и маньяков, убийц и насильников: "Какое надо иметь сознание, разум, мозг, мировоззрение, миропонимание , что б совершать свои деяния? Ведь не все же из этих людей с каким либо психическим отклонением.

Возможно, незрелость личности, что бывает в подростковом возрасте. Ну маньяки то не все же молоды, есть же взрослые и даже пожилые люди.... Вообщем пипец.... Какими ж надо быть монстрами....

Можно поныть, женщина которая родила меня заболела, ни кому не нужна, не знаю что делать, ощущение что одна, просто хнык хнык хнык, на мир все равно ему аналогично. Вечером надо выйти от сюда на пару часиков.

нет ума и не будет... усыпляем кошку, в открытую пришлось сказать дочери... пздц, ну и что я за мать... идиотка...

Будь про клят тот день когда я согласился попить пивка с этим алкашом...
Боже как же болит голова...