Сегодня ровно 12 лет как я потеряла маму...
Неописуемая тоска и тяжесть на сердце.
Смотрю на сверстников и понимаю как они счастливы.
А они вот этого не понимают,они кричат на мам, ругаются,обижают их
Глупцы..

Сегодня ровно 12 лет как я потеряла маму...
Неописуемая тоска и тяжесть на сердце.
Смотрю на сверстников и понимаю как они счастливы.
А они вот этого не понимают,они кричат на мам, ругаются,обижают их
Глупцы..

Я оглядываюсь назад и все чаще думаю: "С каких пор все пошло не так? В какой период времени я так серьезно и больно оступилась, что жизнь моя пошла наперекосяк?". Уже год, как я ощущаю, что во мне все меняется. Я взрослею. Жизнь ставит мне много новых трудностей, с некоторыми я справляюсь, а некоторые до сих пор тянутся за мной хвостом. Я не сплю по ночам, я думаю много и серьезно. Это связано с приходом в новую компанию, с новыми отношениями с людьми, с моим характером или общением в семье? Когда я начала предавать людей? Когда они начали предавать меня? Когда вокруг меня никого не стало? Людей много,но я не ощущаю их. Они пустые.
Я вру. Я стала часто врать своим близким, своим друзьям. Это как болото. Вязкое, мерзкое и противное. И если ты одной ногой оступишься, то навряд ли тебе удастся оставить чистой вторую. Я погрязла, и я тону.
Было бы такое чувство, что ты живешь не своей жизнью? Ты принимаешь решения, думаешь над проблемами, но не так, как должна это делать.
Надо меняться. Надо вылезать из болота.
Надо держаться.

Курю, думаю. Первая сигарета за день создает приятное ощущение расслабленности. На улице относительно тепло. Плюсовая температура. Хочется творить, писать, но, странно, в голове совершенно нет мыслей. В очередной раз. Все чаще я сталкиваюсь с этой бедой. А именно - отсутствием вдохновения. Часто меня называют автором одного рассказа. Оно и понятно. Все уже давно привыкли видеть в роли главного героя человека, обычно мужчину, молодого юношу, испорченного подростка, который сталкивается с жизненными проблемами, которые он сам и придумал. Жизнеописание копируется, словно под копирку. Это страшно, ведь я совершенно не вижу ничего нового. Как выйти за рамки? Хочется, очень хочется найти идею, найти скрытый смысл, но это так сложно. Я не знаю, о чем можно написать. Ранее мне хотелось описать многое. Жестокость подростковой жизни, с которой сам столкнулся, жестокость родительской опеки, отчасти и это со мной случилось, хотя, естественно не в той мере, которую я описывал в рассказах. Хотелось описать человека, внезапно нашедшего тайный, скрытый смысл своей жизни, свое предназначение. Но как это тяжело найти смысл в своем творчестве, когда ты его не можешь найти в жизни. Меня даже обуревает отчаяние, ведь тот творческий путь, который ранее пролег передо мною, начал стремительно исчезать и растворяться. И самое главное, я не знаю, что мне теперь с этим делать. Я совершенно не представляю, как можно вернуть все на круги своя. Ведь то, что я хочу добиться в жизни - это становление себя, как творческого человека. Пусть не творчески-одаренного, пусть просто творческого.
Увы...не выходит. Быть может, всего лишь нужно время?

6 утра... А мы играем в "Данетки".
И я рада, что он со мной...

Жила была чашка.Стояла она на полке , была она красивая расписная и всем она нравилась. Наливали в нее и чай и воду, пили кофе, ставили на стол. Всем была чашка хороша. Всем она нравилась. И пришел однажды человек, ему тоже понравиилась чашка но он не захотел делится чашкой с другими. Сначала он только сам пил из нее. Но потом он решил что никому не станет давать и показывать ее. Со временем он убрал ее в шкаф и перестал доставать оттуда. Грустно было чашке, чем же она провинилась перед этим человеком. Вроде всем хороша, но не вспоминает он про чашку , не берет ее совсем в руки. Тут то чашка и решила что не будет больше стоять в пыли, покачнулась и покатилась по полке. Пришел как то человек тот домой, а чашки и след простыл. Звал звал он чаку обратно, но чашечка наученная горьким опытом больше не показывалась на глаза людям . В пыли я и одна постоять могу. Но тут нашел нашу чашку другой человек . Удивился -какая красивая чашка!и забрал ее к себе, отмыл отчистил, и налил в нее горячий ароматный земляничный чай. Пьет чай а сам чашку нахваливает. Зарделась чашка и подумала. Ну вот ---а жизнь то налаживается!!!

Еще когда я занимался современным искусством, часть нашего проекта называлась "Светлая печаль". Смысл в том, что когда ты выполнишь главное свое предназначение, ну там, напишешь "Войну и мир", сочинишь "Лунную сонату", докажешь теорему Ферма, - вместо удовлетворения, остается чувство тихой грусти, светлой печали, - и это очень ценное состояние, просветленное.
Я примерно так себя чувствую сейчас. Она приехала сегодня в Моё Новое Место. Я вижу, кем она стала. Что с ней сделало всё, что произошло между нами. Что она сделала, и как это отразилось на мне. И как я себя вёл. И как моё поведение исправило её. Отравленный осколок зеркала вымыло из глаз вместе с обильной слезой. Но главного не вернешь. Нельзя округлиться в ноль и начать сначала, к сожалению. Я бы хотел наверное,.. Да и она, я уверен, тоже... Но.
Не входят дважды в одну и ту же реку. А тем более - трижды и четырежды, как мы - глупые самоуверенные дети мира.
Невозможно склеить разбитую вазу так, чтобы не было видно трещин.
Можно бесконечно продолжать ряд этих банальных истин. Человечество всё уже сказало до меня.
Я смотрю на неё сейчас и вижу то, что искал раньше и не находил, и злился, и неумело пытался лепить, и только портил. А получилось всё, когда разрушил себя, когда о себе забыл и уничтожил Ячесть, простил то, что в принципе не прощают, возлюбил, когда должен был ненавидеть. По христиански прям, хотя с верой и богами у меня достаточно сложные отношения.
И вот моя награда - светлый, чистый человек. Любовь всей моей жизни. С которой мы не будем.
И светлая печаль, да.
Не самый худший вариант, однако.

Это чувство,когда логичнее,перспективнее и рациональней - прекратить свое существование,чем пытаться что то в нем менять..