Устала бороться...устала очень. Не вышло у меня ничего. Решилась...сегодня я решилась на все сто, прекратить свою жизнь..в ней уже нет никакого смысла... И не осталось никаких сил. Зачем пишу...а просто..может хочется поплакать, или как то оттянуть. Ведь все равно страшно умирать.

Я пишу это скорее для себя, чем для кого-то. Просто нуждаюсь в разговоре с кем-то, а "чистый лист" отличный собеседник.
Я чувствую себя Шляпником. Я чувствую себя сумасшедшей, странной. Думаю я и есть такая. Многие люди не любят то, чего не понимают. Моя беседа положительно идёт лишь до тех пор, пока я не открою рот и не заговорю. Мои мысли близки к философии. Уже и мама называет меня философом. Хотя по мне в обычной жизни, не зная меня хорошо, так не скажешь. И почти всё, что я говорю, люди не понимают. А непонятное, как я уже сказала, им не нравиться.
Я живу в своём мире. Здесь всё очень красивое, правда. Можете его представить. "Сердце" моего мира-всегда солнечное, нежно-голубое небо и вечно плывущие белые, как вата, облака. Так каждая мелочь наполнена красотой. Всё, что я вижу, наполнено необычайным чудом. Здесь не надо ни о чём думать. Здесь звучит нежная музыка. Здесь я лежу и смотрю на небо, и я просто наслаждаюсь этим и всё.
Я люблю помогать людям. Это очень приятно я думаю. Но помогать мне почти некому. Почему-то я не нравлюсь людям ещё до того, как они со мной познакомятся. Я не знаю почему так. Я не красавица, но и не уродина, вполне нормальная.
Может кто-то из вас смотрел фильм "Дом Солнца". (А кто не смотрел,то обязательно посмотрите.) Мне нравиться жизнь, которой они живут. Я не имею ввиду алкоголь и табак. Я имею ввиду именно жизнь. Они как вольные птицы, они просто живут и наслаждаются жизнью. Это мечта. Они живут для себя, живут одной жизнью, только той, которая дана. Пусть там есть грустные нотки, но они прожили жизнь достойно.
Я просто выражаю сейчас свои мысли. Свои чувства.
Я опять плакала. Глаза красные, а мне вставать в 6 утра. Еду с танцами на конкурс. В 8 выезжаем, пять часов ехать. Конкурс. (Надеемся гран при выиграть) Потом домой опять пять часов. Так что вернусь тоже поздно.
Попросила маму записать к психологу. Я давно уже ходила к ней. А сейчас просто хочу выговориться кому-то, а психолог выслушает. Возможно хоть она меня поймёт. Но я сомневаюсь. Ладно. Спасибо, если вы прочитали это. Это не просто текст, или запись в блоге. Это частичка моей души. Прочитав это вы стали её частью. И я правда вам благодарна.

Меня вдохновляет свобода действий, но чувства эти не достаточно сильны. Сильно и долго чего-то желать я не умею, сила чувств меняется. Можно растянуть вдохновение на неделю, но оно будет очень слабым и любая случайность легко его испортит.

Нужно работать со своим страхом, это самое трудное. Я стараюсь избегать поступков, которые могут меня унизить в собственных глазах. У меня нет таланта в чем-то, как я считаю, но я очень ответственный, это мнение окружающих. Еще мене говорили "в тихом омуте...", причем не один раз.

Я люблю свободу и хочу быть свободным от других людей. Мне нравится, что никто не может определять мой уровень дохода, сколько мне работать, а сколько отдыхать, что делать. Но сложно так жить, перед другими отвечать легко, ты просто все делаешь как нужно, в срок. Держать договоренности перед собой очень сложно, подвести можешь только себя и про это даже никто не узнает, короче можно просто забить на это. Мне нужна свобода не прочти на уровне среднестатистического человека, а гораздо больше.

Давать себе задания на каждый день логично в такой ситуации, ежедневник у меня есть, но не хочу еще раз облажаться, я столько раз пытался искоренить это в себе. Попробую еще один раз.

вот и все... закончилось, неуспев начатся... все решено давно и без меня... мда... ну и пусть... зато живая

кажется я поняла почему так сильно боюсь.
эта работа появилась у меня, когда еще ничего не предвещало беды, а потом произошло нечто, выходящее за рамки нормы в моей личной жизни, и я переключилась на работу.
акцент переместился, якорь упал, теперь меня лишили якоря.
ну конечно же, конечно-конечно-приконечно должен был навалиться страх.

все понятно. непонятно что делать с этим знанием теперь, но стало как-будто легче.
валерьянка+пустырник эххей - не помогает. надо выбираться из "норы". очень трудно,и не хочется.
не хочется так сильно, что не хочется даже думать об этом.
по иронии судьбы мама опять в больнице, надо навестить. привезти ей компот.....
прям какой-то сонет получается... игры судьбы, игры разума, вот уж ё-моё!

Прошу помогите. Незнаю куда еще обратиться и у кого просить помощи. Я осталась одна с маленьким ребенком на руках в съемной квартире и большим кредитом. Помочь мне не кому. На работу выйти тоже пока не могу, ребенок маленький. По ночам шью игрушки на заказ, но денег все равно не хватает, сплю часа два в сутки. Тяжело. Помогите если есть возможность. На Яндекс кошелек 410012148810146. Я знаю что можете расценить мою просьбу как мошенничество, но мне реально нужна помощь, буду рада каждому рублю. На все вопросы отвечу, пишите.

упрямое солнце придавила подлая ночь
она принесла мне тот же удушающий страх, что и вчера
мне непонятно, непонятно почему так мучительно страшно
почему????? что заставляет меня так плохо себя чувствовать от страха, почему он ТАК работает?
почему сосет под ложечкой и кружится голова, все происходящее происходит и с другими людьми,
да - они может другие, но неужели так сильно?
почему нельзя успокоится? почему страх такой стойкий?
неужели все негативные моменты круче позитивных?

ненавижу страх!!!!!!!!!!! он меня замораживает, отмораживает
мысли потекли в сторону мести
не хочу прощать подонков
не хочу прощать подонков
не хочу прощать подонков
но это не избавляет меня от этого страха

Одиночество. Оно поглощает. Создает ощущение нереальности происходящего… Словно вокруг театр абсурда с зарисовками тел, которые двигаются, что-то говорят, о чем-то мечтают… Словно матрица, в которой все - проекции моих мыслей… Мне одиноко…

Я люблю одиночество… Тишину, в которой можно подумать и увидеть все происходящее словно со стороны. Оценить, взвесить, разобрать по молекулам… Хотя я и так чаще как сторонний наблюдатель не ощущаю тело, которое приходится таскать за собой… Вспоминать, что нужно есть или разговаривать с людьми, зачем-то сотрясая воздух ненужными высказываниями о чем-то глупом и малозначительном…

Другое дело – одиночество. В одиночестве можно осознать нечто новое, сосредоточившись на том, что не дает покоя. Над смыслом всего происходящего… Над жизнью. Над смертью. Над тленностью всего сущего…

Жизнь… Забавно. Что это? Есть, пить, дышать, спать… А зачем? Создавать новые отношения, покупать недвижимость, строить очередную ячейку под названием семья… По кругу. Зачем? В чем идея? Порой я ее не вижу… Не могу осознать. Мне одиноко…

Иногда так бывает грустно от того что поговорить не с кем
Аж мурашки на коже
одиноко черт побери..

Меня не будет тут несколько дней мне будет вас не хватать ...присылайте мне открытки...