Кто такой Фавор?

Я сейчас пишу не чтобы разобраться, я уже наслушалась разных мнений, могу послушать еще, но толку от этого никакого, потому что своего мнения у меня нет как нет. Пишу я потому, что мне хочется, и потому, что наверняка здесь есть люди, которым интересно, как я сейчас живу, но стесняются спросить, хотя бы потому, что пишу я очень много и запутанно. Но я не пытаюсь сделать свою писанину художественной или заковыристой, просто мне уже реально пора написать всю историю последего полугодия от начала до конца на листочке и не пытаться что-то судорожно и сбивчиво перечислять, когда меня просят, а просто давать листочек...
У меня есть хорошие новости. Вчера был красный закат, и сегодня наконец-то выглянуло солнышко, небо ясное. Я рада! Но боль меня практически не отпускает. Я не в больнице, таблетки не пью. Я у друзей. Квартира в панельном доме, шумы тоже есть, от дороги особенно. Но тут друзья. Вчера, например, к девушке приходил сводный брат, она ему делала массажик. Мило, ага. А еще я сплю на одной кровати с парнем, практически женатым. Еще меня недавно угостили вкусным ликером. Лучше же пить алкоголь, чем таблетки?) Они много со мной разговаривают. Они делают всё, что могут, чтобы мне помочь, закрывают окно перед уходом на работу, водят к своим друзьям с котэ, ничего не заставляют делать (но я стараюсь мыть посуду, приносить продукты и не путаться под ногами без причин). Родители могут только надеяться на врачей. Может, они и правы, но я мало в чем уверена. Даже выбрав житье у друзей, должно пройти какое-то время до улучшения. Я уже несколько дней не реву по утрам - и то хорошо. У меня есть еще одна хорошая новость. Я знаю точно, что мои страдания прекратятся. И не моей смертью. И я знаю также, что так и должно быть, что бы я ни выбрала...так задумано, сейчас я должна страдать. Но остального я не знаю. Другая подруга предлагает сходить к психологу-биоэнергету, не знаю, осталась ли запись. Приезжает из другого города, говорит, очень хороший... Это стоит 3к. Вот вроде у меня есть понимание, что кроме меня мне никто не поможет, внутренняя работа всё равно на мне, но также есть понимание "больше всех жалуется тот, кто меньше всех платит". А старый принцип "не делать что-либо без полной уверенности" работает, да... Психиатр мне предлагала либо больницу (не психушку, а кое-что более приличное, родители будут каждый день навещать, палаты по 2чел и все такое), либо дневной стационар в пнд - это я уже говорила, ну, таблетки меня успокоят, а горе-то не уйдёт... А вообще, надо работать над собой, надо совместить всё, что мне нравится, в один образ, жел-но, приносящий деньги... и я хочу индивидуацию, черт возьми!!! Да, хочу слишком много всего, а что на самом деле могу получить - не знаю. Думала найти временную работу, было несколько предложений...но раз я так долго программировала жизь на то, чтобы не работать, зачем мне это сейчас?.. Стоит ли работа той зарплаты? Стресса? А вдруг я сломаюсь через неделю? Может, это красиво и неплохо - няша, пытающаяся определиться, поющая грустные песни, что-то делающая, слоняющаяся по квартире...но я не чувствую ни целостности, ни гармонии... Хочется сегодня погулять, интересно, где в этом районе тихое место?.. Еще надо бы в астрал, но я не могу ничего толком, ни расслабиться, ни отогнать навязчивые мысли сделать какую-то гадость против своего желания. Кстати, вчера читала тут запись про психушку одного человека, дочитать не смогла, стало плохо, но мне интересно, как он сейчас себя чувствует. Я уже не боюсь психушек, только себя. Что будет, если я вытерплю это лечение, едва отойдя от местной кащенки, из которой с трудом вырвалась, приеду в священное, сокровенное место за городом, на дачу...и там мне НЕ БУДЕТ спокойно??? Это крах, это катастрофа, жесточайший грех, осквернение...хуже только неприятности с близкими. Я очень надеюсь, что результаты покажут, что рак побежден и наша семья сможет зажить спокойно. Я так боялась произносить слово "рак" раньше...

Парень хочет приехать ко мне на майские. Просто вбил себе это в голову. Проблема в том, что у меня в старане их толком нет, только выходные 1 и 9. А еще у меня есть работа, с которой не отпросишься, учеба, которую нельзя прогуливать за месяц до госов, диплом и обещание помочь стареньким бабушке и дедушке с огородом. Я никак не смогу уделить ему много времени, но он как будто не понимает. Если прямо скажу, чтобы не приезжал, то обидится страшно. Не знаю, что делать(((((

праздники-праздники... пять дней выходных
после них, конечно, радость сменится адским вкалыванием на учебе (дурацкая аттестация!), но я стараюсь не думать об этом)
всем весны!

Вот многие говорят, что не бывает любви одно и навсегда..так ли это..? Почему нельзя любить одного человека всю жизнь и быть с ним? Мне кажется, что это возможно. Но многие со мной не согласятся.

эх. бессоница одолевает... надо бы спать. а во мне адреналин гуляет... поивязать себя к дивану, чтоли...

Не смогла "пройти мимо" Чудная статья
pankapellan
http://pankapellan.livejournal.com/136461.html
О бедном фошысте замолвите слово...
Пролог. В моем сумбурном повествовании нет ни политики, ни росжЫгания, ни прочей латентной гомофобии. А кто увидит это все в тексте, то свинья везде грязь найдет то кто ему доктор?
В Одессу я переехал из Сибири 12 лет назад, реализуя "на ура" детскую мечту жить у теплого моря.
Для меня это был непростой выбор и дело не в том, что это далеко, а в том, что это УКРАИНА. Я успел уже послужить по контракту в армии, попробовать себя в мелком бизнесе и много еще в чем доступном в 90-х в России, и я знал наверняка, что сейчас НА Украине улицы патрулируют бандеровцы со свастикой на рукавах и арестовывают и пытают всех, кто неправильно говорит "паляныца" или называет "пыво" - "пивом", говорят они на искусственно придуманном языке типа эсперанто, исключительно для того, чтобы злить нас . Чото реально очково. Но знакомые уверили, что пока "Одесса - это не Украина", (цитирую буквально) и если не ездить во всякие львовы и прочие бухенвальды, то можно жить. Короче, жажда моря, солнца и фруктов переборола жывотный ужос фошызма. Аллилуйя!
Новые знакомые в Одессе говорили все исключительно по русски и когда я просил их перевести что то с украинского, они любили говорить, что они не фошысты -бендеровцы, чтобы говорить на "телячей мове". Ну ладно, а как же может быть иначе. С первым фошыстом я познакомился на стройке, он говорил на несуществующей мове очень бегло, много улыбался и шутил (ясно что для отвода глаз), не бухал (что само по себе очень подозрительно) много работал, а деньги отвозил домой жене и детям в какой то там Тернополь, а они наверное там отливали пули для наступления на Россию. Как он не зарезал меня спящего в бытовке после работы, я до сих пор удивляюсь. Короче какой-то неправильный фошыст. Как в прочем и многие другие которых я встречал на заработках в Одессе. Что меня удивило, что они не кричали "хайльгитлер" даже когда оставались своей компанией (был грех, я подглядывал), а по воскресеньям они ходили в церковь.
Теперь мне стало уже почти не страшно, но жутко любопытно. Я уже пару лет НА Украине, а нормального фошыста еще не видел. Все какие то дефективные.
Прошло время и настал Первый Майдан. Что-то тревожное носилось в воздухе. И вот я слышу "По всей стране поднялось бандеровское кодло, фошызм поднял голову, оранжево-коричневая зараза заполонила майданы страны и прочая-прочая-прочая..." Ура, наконец то я увижу настоящих фошыстов! Руки в ноги и бегу на площадь. Толпа с оранжевыми и прочими жовто-блакытными прапорами как говорица "рэвэ та стогнэ". Подошел, слушаю. На трибуне и в толпе все говорят по русски, требуют соблюдения закона, толпа на 90% из студентов и много знакомых лиц. Не понял. Опять обманули? Где кровь славянских младенцев? Где расстрел русских и прочие молодецкие забавы обычных нацыстов?
Стало еще любопытней. Все равно, решил я, я увижу настоящего фошыста, ибо судя по новостям и разным аргументамифактам их полная Украина... просто шыфруюцца гады.
Я понял в чем моя ошибка. Просто тут они мимикрируют и наблюдать их нужно в природной среде обитания, т.е. на Галичине. Надо ехать. Чото опять стало очково. Ну охота пуще неволи, поперся. Потратил кучу поездок даром. Перепробовал все, говорил громко по русски в Тернополе, заказывал пИво в кафешке практически у польской границы, спрашивал "как пройти" во Львове... извращался как мог... напрасно. Отвечаю, показывают, подают... капец, а еще оказывается у фошыстов не принято кидать мусор на тротуары и ссать в подъездах, а еще у них в деревне на триста дворов, как правило, две -три церкви. Наверное страшно бездуховные, раз так много молятся. Истиннодуховным это нафег не надо.
Так в бесплодных поисках прошло 12 лет. И вот, второй Майдан и уже стреляют. Тырнеты и газеты взахлеб кричат о фошыстском нашествии. Все, думаю попались, вскрывайте карты. Вот... уже больше двух месяцев жду... аж зло берет. Звоню знакомым на майдан, как там у вас с фошызмом, стреляют уже русских? Ржут чото. Включаю трансляцию с барикад слышу русскую речь. Знакомый художнег еврей раздает собственно приготовленный оливье повстанцам. Там грузины, там армяне, там белорусы, таки снова евреи и прочий интернейшнл... чо за нацызм какойто уродский? Чо дибилы штоле?
Взгруснул. Тырнеты-газеты открываю - "кругом нацысты"... ищу, не нахожу... в лучшем случае фрики типа фарионшы... но куда им до бритоголовых с цепями и наколками со свастиками во всю грудь или дурную голову которых я насмотрелся в России в 90-х . Думаю, так и умру не увидев то, чево "наводнило Украину"...
Но тут случилось чудо, Получаю я от одного ревнителя всяких единств и исконных кананических юрисдикций, монархиев и прочих спасительных для души субстанций, такое послание, типа: "Ты е...ный бандеровец, фошыстское быдло". Подошел к зеркалу и думаю: "как долго я искал тебя, вот оно ты какое северный олень настоящий фошыст".
Легко так стало... Благостно.
Извините за многабукв, ваш Александр - русскоязычный и русскодумающий, читающий и говорящий по украински, бывший профессиональный солдат российской армии, отец троих детей, священник, психолог, преподаватель ВУЗа, блогер или просто ФОШЫСТ.

Мы жили дружно, пока вся бандера сидела в погребах где-то на Волыни. Я верю дружба будет, я знаю правда есть, и этот "правый сектор" мы закопаем весь! Россия и Украина -ВМЕСТЕ!!!

Скажите мне, на сколько это плохо, когда хочется пообщаться, требуется общение, ты заходишь Вконтакт или еще куда, смотришь на этот лист так называемых "друзей" и понимаешь что тебе некому написать, что ни с кем не хочется делиться.
Ты хочешь погулять просто вылезти из своей норы, но опять же ты оттолкнул всех с кем когда то общался и твоим друзьям уже не до тебя.
Что делать в такой ситуации?
Когда ты чувствуешь себя беспомощным и невозможным изменить ничего, когда ты понимаешь что пора уже действовать, давно пора, но просто не можешь преодолеть себя.
Когда не понимаешь чего ты хочешь и у тебя нету ни цели ни мечты, нету того ради чего ты живешь...
И ты просто ведешь бессмысленное существование из-за дня в день, снова и снова, и дни складываются в недели, а затем и в годы и вот тебе уже почти 20, а ты так ничего и не достиг и не понял.
Что делать!?
Как можно понять чего ты хочешь, если ты даже примерно не приблизился к ответу на этот вопрос за 20 лет???

накопал 19 позиций, по каждой из которых счастливый мужчина может поставить себе плюсик. это причины приводящие к синтезу тестостерона, благодаря которому мужчина собственно и чувствует себя мужчиной. вкраце напомню как это происходит ; гормон выделяется в качестве реакции на воздействие внешней среды. несколько часов тестостерон плавает по организму, после чего с успехом выводится из организма. то есть действие порции гормона длится примерно то же время, что требуется выпитой чашке чая для того, чтобы оказаться в гальюне. а все остальное время мужик валяется на диване как инфантильный овощ, получая лишь малые крохи тестостерона.
К моему неудовольствию я смог поставить себе лишь 8 плюсиков. это натолкнуло меня на мысль о том, чего я недополучаю благодаря характеру, личным пристрастиям и недостатку адекватного общения с противоположным полом. а как у вас обстоят дела?