Порог (Иван Тургенев)

Я вижу громадное здание.
В передней стене узкая дверь раскрыта настежь; за дверью - угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка… Русская девушка.
Морозом дышит та непроглядная мгла; и вместе с леденящей струёй выносится из глубины здания медлительный, глухой голос.
- О ты, что желаешь переступить этот порог, - знаешь ли ты, что тебя ожидает?
- Знаю, - отвечает девушка.
- Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма, болезнь и самая смерть?
- Знаю.
- Отчуждение полное, одиночество?
- Знаю. Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
- Не только от врагов - но и от родных, от друзей?
- Да…и от них.
- Хорошо. Ты готова на жертву?
- Да.
- На безымянную жертву? Ты погибнешь - и никто…никто не будет даже знать, чью память почтить!
- Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени.
- Готова ли ты на преступление?
Девушка потупила голову…
- И на преступление готова.
Голос не тотчас возобновил свои вопросы.
- Знаешь ли ты, - заговорил он наконец, - что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
- Знаю и это. И всё-таки я хочу войти.
- Войди!
Девушка перешагнула порог - и тяжёлая завеса упала за нею.
- Дура! - проскрежетал кто-то сзади.
- Святая! - принеслось откуда-то в ответ.

Целый день томясь в работе,
Я уставший, жутко злой.
На машине в страшной пробке,
Возвращаюсь вновь домой...

Ты позавтракал неважно,
Разогнал своих мышей,
И скучаешь тяжко-тяжко.
Одиноко без людей...

Дверь открылась у порога,
Зверь невиданный сидит!
Знавший тайны фараона,
Ожидая мой визит.

Твои частые морщинки.
Не от старости даны,
Где же усики, реснички,
Шерсть и прочие финты?

Твое доброе сердечко,
Ощутимо на руках.
Будто в церкви держишь свечку,
Все согрелось и душа.

Злоба лютая уходит,
И усталость отстает.
Мы поужинали вскоре,
Поиграть настал черед.

Очень добрый и наивный,
Созидаешь компромисс.
Бесконечно любопытный,
Мой любимый, сфинкс!

опять снег пошел...-_- и ведь знаю же, что в марте погода нестабильная, но так уже хочется солнышка, лета и твердой, надежной земли под ногами, а не снега и льда, на котором то и дело падаешь, особенно как вчера, в грязную лужу...
уходи, зима! пожалуйста... туда, где ты должна быть)

Дорогие мои , помогите советом пожалуйсто, я сразу лешилась будущего мужа и подруги , мне так плохо, не знаю что делать.....

Не первый раз ловлю себя на одной мысли....,
А после нескольких постов соседей по сайту,вообще в ней убедилась:
"Поныв на этом сайте,мне уже не хочется делать это при близких"
Вот серьезно: поныла тут пару раз...Убедилась,что практически всем похрен и ничего не меняется и своему окружению ныть уже не хочется...
Раньше ныла друзьям и родным и наталкивалась на тот же результат...
А так вроде и пар выпустила и на грабли наступила и не перед кем лицо не потеряла...
Спасибо тебе сайт"Для тех,кому плохо"
Ты мне помог...
Не так как ожидала,но помог...
Буду ныть тут дальше...

Когда захочешь, я уйду,
утрату сладостно прославлю,-
но в зацветающем саду,
во мгле пруда тебе оставлю
одну бесценную звезду.

Заглянешь ты в зеркальный пруд
и тронешь влагу, и движенья
беспечных рук звезду вспугнут,
но зыбь утихнет, отраженье
вернется вновь, шепнет: я тут…

Ты кинешь камешек, и вновь
зыбь круговая гладь встревожит.
О, нет, звезде не прекословь,
растаять в сумраке не может
мой лучший луч, моя любовь…

Над влагой душу наклоня,
так незаметно ты привыкнешь
к кольцу тончайшего огня;
и вдруг поймешь, и тихо вскрикнешь,
и тихо позовешь меня…

Автор Владимир Набоков .
художник Vladimir Volegov.

Как обычно у меня словесный поток не иссякает, когда я начинаю обо всем этом думать. Сохранила на бук свой старый дневник, который вела сразу после его смерти, иногда перечитываю, вспоминаю то, как я себя ощущала в то время. Хочется написать всю историю, пускай это никто не будет читать, но я уволилась с работы, завтра суббота, время 2 ночи, я выспалась, поэтому буду писать.

Мы познакомились, когда мне было 18. До этого я 3 года была упорно по-детски влюблена в одного парня, и на момент знакомства меня все еще не отпустило. Познакомились в интернете, он был приезжий, учился в моем городе. Встретились один раз и на следующий же день он предложил встречаться. Я согласилась-то из интереса. До этого никаких серьезных отношений и не было по сути. Он сразу показался странным, рассказывал о незнакомых людях всякое, говорил, что слышит, о чем я думаю, мог по моему желанию мне сниться)) По ладони мне рассказывал о будущем. Сказал сразу - ты мое все, я никогда никого не полюблю так, как тебя. Я смеялась,думала, что это так, все так обещают по началу.

Была огромная прорва боли, обид, ссор. Очень тяжелый человек, без друзей в чужом городе. Он хотел, что бы я каждую свободную минуту проводила с ним. А мне хотелось с девчонками гулять, с лучшей подругой. Я его страшно ревновала, знала, что люблю, но не так, как он того хотел. Старалась держаться чуть-чуть на расстоянии. Не понимала, как можно проводить с одним человеком все свое время.

Потом мы расстались. Тогда он первый раз сказал, что покончит с собой. Мы с подругой потащились туда, куда он сказал. Долго разговаривали, Я не верила, что он способен. Мне было его безумно жалко, этакая заблудшая сумасшедшая душа. Очень одинокая. Решили, что на лето ему нужно уехать. Нам нужно побыть раздельно, если хотим остаться вместе. Парадокс. Он уехал на 2 месяца. За это время я отвыкла от него и поняла, что не люблю больше. И видимо не любила никогда по-настоящему. Расставались и по телефону, он грозил, плакал, врал, что болен, я говорила гадости, рыдала, вот тогда я и начала себя гробить.

Изрезала все руки и ноги, живот, бедра. Все в долбаных шрамах. Каждая ссора - рана и шрам. Не знаю, читала, что это как-то называется с медицинской точки зрения, но не привыкла думать, что это болезнь. Так, херня подростковая, оть мне и было 19. За несколько месяцев до этого я сделала аборт. Тогда я поняла, что он лжец. Это было страшно. не сам процесс, а момент понимания - он скзаал, что не нужен ему ребенок. Потом я пугала девок, было столько истерик страшных. Вот это во мне навсегда. Поэтому сейчас очень страшно от того, что будущий муж захочет подождать годик-другой. Я не хочу ждать. Я хочу ребенка.

Ну вот. Потом он приехал в сентябре. Тогда все и началось. Я начала пить. Потому что расстаться мы не могли - он грозил, что максимум 3 дня и он покончит с собой. Я боялась, и не могла ему позволить. Господи, как я мучилась. Он меня извел, довел до такого состояния страшного. Тогда я ему сказал прямо - я тебя не люблю, отпусти меня, ради Бога, я хочу жить нормально. Уговаривала, что я не лучшее, с кем можно остаться. И получила пощечину первый раз. Потом он долго извинялся, я простила, стало на какое-то время все хорошо, как ни странно. Мне казалось, что я не найду никого, кто будет любить меня настолько сильно. А он был рад, даже изменился, стал веселый, юморной. Нам было хорошо пару месяцев. Потом был ДР подруги, мы напились, а когда он пьяный был - это самое страшное. Он становился неуправляемым, обидчивым и агрессивным. При огромной компании, он меня унизил, уронил, вел себя отвратно и противно, как баба. Все еще злюсь на него. Его выгнали. Я рыдала, все знали обо всем, было стыдно. Сестра подруги потащила развеяться танцевать. Потом я поехала домой на такси, у подъезда сидел он. Попросила уйти. Слишком тяжело было видеть его. Он схватил меня, ударил головой о стену, затащил в квартиру, было так страшно, что по-моему я даже не сопротивлялась, чуть не задушил, орал, что я шлюха. Потом приступ прошел. Стал спокойный. я пыталась выгнать его, но рыдала больше, чем говорила. Утром он ушел сам.

Даже не стал извиняться, вел себя так, как будто я виновата во всем. И дааа, я знаю, что я виновата, но в том, что не прогнала его сразу, слишком затянула это все. Я не могла его полюбить так, как ему было надо, я тупо не доросла еще до такого на тот момент. Он был слишком требовательный, слишком упрямый, обидчивый.

Какое-то время он общался только с моей подругой, потом втянулась я. Мы стали просто общаться как друзья. Ну а потом, я встретилась с тем парнем, в которого была влюблена до него. Ничего не было и быть не могло, мы просто смеялись и обсуждали его девушку. Но С. уже был болен что ли, это было видно, он забил на учебу, вообще жил только этой драмой гребаной. Тогда все и случилось. Избил меня, разбил губу, разбил лоб, чуть не задушил, я расхерачила всю спину об ступеньки. Разорвал куртку мне, никто не вызвал ментов, все слышали, всем было плевать. Орал, что я тварь, каких поискать, что он меня ненавидит. А я ему сказала в лицо - чтоб ты сдох.


На следующий день мы ночевали с подругой у меня и пили. Он пришел, начал через дверь извиняться, говорил тихо, видно было, что он все осознает, но уже поздно. Забросил мне в форточку письмо последнее. И все остальные письма, которые мы писали друг другу. Уокна оставил пакет с подарками. Я забрала, но думала, то завтра он снова придет, потому что бл*ть!!! Он не мог этого сделать!! Он грозился все время только, но не делал даже попыток! Он обещал, что не бросит меня! И мы бы справились и с этим, я бы простила, не знаю, что было бы дальше, но не кончилосьь бы все так!!

В письме писал, что его душа теперь всегда будет рядом со мной. Звонил, я не брала трубку. Легли спать, а утром мать мне позвонила и сказала. В его телефоне ее номер был тоже под именем Любимая 2. Ей набрали менты.


На этом конец истории. Я думала, подохнуть, за мной следили все. Мне угрожали его знакомые, звонили. Его мать меня простила, но наврала ментам, что я ему угрожала, что я сволочь. Благо они оказались разумные ребята и сказали - ты дура, что все это терпела и тянула. Полтора месяца я не пила, жила во сне, под таблетками, даже не хочу это вспоминатьб. Потом страшнее - я начала пить. Пила месяца два, аболютно каждый день беспробудно, это было страшно, я глотала таблетки наобум - сдохну не сдохну. Потом появился парень, который мне не нравился, но я позволила быть ему рядом, потому что он меня спас. Мне нужно было это ощущение, что кто-то рядом.

Так все и кончилось. 3 с лишним года прошло - все воспоминания живы до единого. Я периодически говорю с ним, П. ему бы понравился.

Классный все таки мир, тут так все не плохо придумано. Только грустно иногда. Не буду писать свою проблему она смешная. Может и пост не опубликую, а нет. С доброй ночью))

Все это очень для меня странно, я не пишу дневник уже 4 года. А тут решила. Не могу понять, не могу разобраться, от чего я настолько глупа и насчастлива сейчас. В декабре было ровно 3 года, как мой бывший уже молодой человек покончил с собой. Встречаясь со мной. Мы поругались, я его спровоцировала, он меня избил, не сильно, но было страшно. потом приходил просить прощения, оставил все мои подарки у меня под окном. Потом звонил. В 11 вечера. Я не взяла трубку. А потом оказалось, что смерть наступила в 23:47. Он лег под поезд. Ему отрубило голову. Я видела его в гробу.

Сейчас прошло 3 года со дня его смерти, 3 года и 3 месяца. Я выхожу замуж летом, в июне. Я очень люблю будущего мужа. Но я не счастлива. И никогда не буду, видимо. Я даже не могу это объяснить.

Я все еще захожу к нему на страницу, часто стала в последнее время. я травлю себя музыкой из того времени. я вспоминаю вспоминаю вспоминаю, говорю с ним, часто плачу без причинно, постоянно думаю, за что мне все это. ноо. я ведь люблю мужа. очень сильно и абсолютно честно.


вспоминая все 3 года назад, у меня дахание перехватывает, начинаю задыхаться, эти гребаные панические атаки. и еще у меня в последнее время дурацко дергается глаз. постоянно. но как вспомню, что я чувствовала тогда - это не передать словами. я помню много моментов оттуда, как я ехала в маршрутке и поняла, что не хочу жить, хочу следом. помню эту острую боль, даже от воспоминания становится больно. а мне нравится так себя травить. не ела 8 дней. снег, и тепло. универ, взгляды девчонок. я тогда так похудела страшно. запах.. меня преследует запах - сладких цветов на похоронах, запах валидола, вообще смерть сильно пахнет сладостью. до сих пор иногда запах этот бросается в нос.


мне нравится вспоминать это все, так я оправдываю свою насчастность. такое наверное не забывается никогда. мужа жалко. он не понимает, почему я так часто в депрессии. он думает, у меня просто плохое настроение. а я с ней живу бок о бок уже 4 год. в такие моменты одиночества, как сейчас, мне кажется незначительным, что у меня уродская семья. что у меня пьющий сука братец, которого я ненавижу. и просто отравила бы его, если бы не парилась из-за того, посадят меня или нет. у меня сволочь папашка, который не живет с нами. мать жалко, и то не всегда. она виновата сама, что содержит этого урода. ненавижу эти вопли и оры. неавижу все, что сейчас со мной рдом. хочу быстрее переехать к будущему мужу.

иногда не понимаю, что он нашел во мне.