Сегодня была прогулка по лесу.
Зимний лес, как же он прекрасен! Все белое, и только коричневые стволы деревьев вокруг.
Все деревья будто были во сне: когда мы остановились, то я услышала только как падает снег. Была безветренная погода.
Сосны будто нарядились в свои белые костюмы, стояли, гордо смотря на нас и на лыжников, проезжающих мимо
В лесу было достаточно глубоко: я пару раз оступалась и проваливалась.
Было очень весело идти по лесу и кушать шоколад, проваливаться, смеяться, спорить и передразнивать друг друга.
Затем, идти по дороге, которой не было, внезапно оказаться в снегу.. Потом ещё, и ещё, и ещё.
Снова смеяться, идти снова по непроходимой дороге, стоять, смотреть на город, который раскрывался перед тобой как на ладони.
Идти со склона вниз, прокатиться на спине с горки
Снова спорить, смеяться, слушать воспоминания о прошлом и вспоминать самой.
Замерзнуть и пить горячий чай
Кататься на качелях, дурачиться, снова смеяться
Прекрасно.

Спасибо.

Нужна ваша помощь!Сегодня приехала на учебу,в квартире,в которой живу,недавно умерла хозяйка,которая мне очень природнилась. Я человек мнительный,мистики боюсь до ужаса.Как сегодня уснуть? До ужаса боюсь остаться в темноте и тишине,боюсь что-то услышать,увидеть. Она то очень хорошая бабушка, но прошло только 10 дней. Взрослая ведь уже,а страшно-не передать!

Я не хочу умирать...

С самого начала я сделала ошибку, выбрав лишь один путь. Сожалеть уже поздно, но уверенно идти к цели самое время. Много раз, когда на моём сложном пути были преграды, я со слезами и болью их преодолевала. В этот раз препятствием будет борьба с самой собой. Это наверно сложнее всего. Борьба в течении двух с половиной лет. Если в первый раз я не смогу преодолеть препятствие, предоставленное мне судьбой, то передо мной окажется пустота. Другого пути для меня нет. Среди закрытых дверей смогу ли я войти в одну открытую. Если закроется и она, то вечность предётся проводить в каридоре, глядя на закрытые двери.

Недавно прочитал, что привычка откладывать важные дела до последнего в пользу НЕважных (к примеру, играть в шашки вместо работы), называется прокрастинация. Судя по тому, что пишу этот пост, когда мог бы работать или лучше готовиться к тестам, у меня именно прокрастинация в начальной форме. Болеем.
Вчера было весело. После учёбы боролись на снегу с пацанами, потом с приятелем в магазине шарились. Я так понял, не так уж всё х"ёво у меня с друзьями, и я могу общаться с людьми. Это радует.
В остальном всё так же: очень жду весну, репетирую, скучаю. Всем привет.

Не могу не отозваться.
Но не потому, что хочу успокоить, ведь автору не нужно ни сочувствие ни то, чтобы его успокаивали.
Да мне тоже, наверное, не нужно.
Но, бля, Нюша, это эпидемия, может, какая-то? Толь ко Вы на себя направляете свой негатив, а я вовне... Я понимаю, что от меня зависит, как я себя буду чувствовать. То есть, как всегда я это обычно делаю: скорчить параллельное лицо и выпить чайку и покурить...
Позавчера еще мысли были такие: КУДА? КУДА ты, чучело летишь? остановись, живи сейчас, все в порядке, просто живи и все. Дыши минутой. Практически, все позади. Даже вонючая работа уже не так важна.
Ну! Как бы не хрен, что девки-то не скажут. Находится какая-нибудь задница, в образе совершенно постороннего, но, бля*дь, живого человека(при должности!!!), который испоганит всю малину. Как в этом мире прожить, чтобы никакие человеки не имели возможности портить нам жизнь.
И ВСЕ. Я уже трясусь от злости, что этот человек, а точнее, даже не один, а кодла идиотов, от которых зависит социальная сторона нашей жизни как всегда в своем репертуаре: где бы ни работать, лишь бы нихера не делать.. В результате, я завишу от того, что какая-то чма бумажку две недели перекладывает с одного края стола на другой, а вторая курица, в свое время поленилась подумать о последствиях, которые меня будут ждать, если она, чма, не выполнит свою работу, как положено.
Налоги кто у нас отчисляет? Работодатель? А если он - анархист и кроме, как о своем спокойствии и о деньгах, которые его обеспечивают, не может думать ни о чем в принципе? Вот тогда и случается один из подобных казусов. А кто-то страдает.
Ну на хъъъя отправлять налог на человека, который УЖЕ УВОЛИЛСЯ???? Скажите мне. СКАЖИТЕ!!
Ненавижу. Убить надо. Гады ё*аные.

Всегда легче оставить всё и перестать бороться. Сидеть и просто переживать внутри. Не делать ничего. Всё бросить, со всем смириться. Смириться с этим проклятым расстоянием между нами, с тем, что я такой,что тяжело, я знаю, и мне. Но вместе мы сможем!
Только нужно быть рядом, поддерживать, поднимать на ноги, идти по одной дороге вместе. Возможность быть вместе дана для того, чтобы мы помогли друг другу в этом мире, чтоб мы могли убежать от всех в свой маленький и теплый, отдельный от всех, уголок. Мы продержались 8 месяцев.
Почему ты так быстро сдалась? Для чего ты это всё делаешь? Думаешь быть порознь легче,чем вместе? От ревности ты перестала видеть всё вокруг, слышишь? Ты перестала замечать даже меня, и все мои поступки, слова, признания, чувства! Везде и во всем ты ищешь измену, предательство. Но как я могу тебя оставить одну, когда я только и вижу, что всего лишь через пол года я приеду, обязательно проеду, без предупреждения доберусь до твоего дома, постучусь в дверь, нервно перебирая охапку роз. Ты откроешь, испуганная, покрасневшая и такая родная.. Разве я могу.. Ведь каждую ночь,засыпая, в моей голове отдается твой голос, такой нежный, чудесный.. И мои руки судорожно сжимают одеяло, а сердце переполняется чувством отчаяния.
Пол года, которые потихоньку разорвут наши души на мельчайшие кусочки, не так уж и велики. Нужно терпеть, бороться с собой, с этой едкой и гадкой ревностью... Главное-вместе.

как я его НЕНАААААААААВИЖУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!

Вроде не общались с человеком около месяца. Казалось бы, всё, забыть надо, уже всё прошлом
Но наступает момент, когда вы пишете друг другу, и всё как раньше, вы всё так же близки, всё так же знаете друг друга наизусть
Жаль, что такие великолепные моменты длятся недолго: вы привыкаете к постоянному общению.
Другое дело, когда человек недостижим, вы вроде и общаетесь много, но всё равно ходите по тонкой грани.
И опять же, жаль, что потом все люди исчезают из наших жизней. Но от этого стоит только лишь больше ценить людей и саму жизнь

Познакомилась месяц назад с мальчиком.Назовем его Л. Общались так хорошо, великолепно даже! Гуляли часто, играли часто, болтали безумолку. Казалось бы, что тут такого? Но я сделала ошибочку, маленькую такую ошибочку. Думаю, тут стоит уточнить, что я очень люблю обнимать людей. Ну, черта характера у меня такая. Скажете, что здесь такого, да? А вот что.
Я познакомилась с его друзьями, один из них (В.) по ошибке выслал мне переписку с Л.:

В:
а характер?

Л:
нормальный. строго говоря втюрилась в меня, и теперь меня обнимает при каждой встрече
после серии обнимашек, начинаешь себя контролировать
самоконтроль
слабак
контролируй себя
а у нее мама уезжала
на 3 дня
и она одна дома была
я а я мог приехать
но не приехал
потому что лох
у меня тяжелый вечер намечается

В
могу сказать номер девчёнки той

Л:
да ну там малолетка небось
плюс у меня пока есть девочка
Если все обломается тогда дашь
а пока не надо
зато я ей нравлюсь


(переписка скопирована из Вк, поэтому, возможны некоторые непонятки)
Собственно, теперь я в замешательстве.
Человек думает, что я в него влюбилась, хотя это не так. И не знает, что я знаю о этой переписке. К тому же,я не поняла,что за самоконтроль и как он связан с обнимашками. Человек достаточно самокритичный, с низкой самооценкой. И мне абсолютно не нравится, что меня хотят сделать своей девушкой только из-за того, что не хотят быть одни. Двойная ситуация получается.
Терять человека не хочется, мы довольно близко общаемся. Но, чувствую, скоро произойдет разговор, после которого наше общение может прекратиться.


А ведь всё началось с обнимашек...