Вот так началось сегодняшнее утро

только крика гусей соседских не слыхать.
Наконец то задумался о планах. Как хорошо когда делаешь что-то во имя, а не вопреки. Вот только исправлю недочеты в жилище. Я кстати переехал. С новосельем!

И надо будет заняться пчелками. Пчелки то зимуют сейчас. А вот мне надо приготовиться к предстоящему сезону. На 14 семей надо приготовить, т.е. построить к весне. 14 уликов. Это программа минимум. Правда сейчас еще ни досок подходящих нет и мастерская моя вверх дном. Вот как только доведу жилье до ума этим и займусь.

Меланхолия. Нет, скорее растерянность, и страхи. Очнуться полутора года спустя, словно из комы, ещё до которой, – прежние несколько лет – смазаны в сплошную вязкую муть, – и увидеть... Что именно? Прошлая жизнь разрушена дочиста. Даже руин не осталось, так.. атомы в пространстве. Новую строить – с нуля. И во всех направлениях. В каждом – по крупной проблеме. Одновременно. А ведь «как после комы» – это тяжело. Каждый шаг – шатаясь, каждый взгляд – словно впервые. И сил мало. До сих пор мало...
...Как же это всё случилось? Жила, в целом, как сама хотела, и – бац. Ошибки, значит, были. Чего-то не того захотела, кому-то не тому доверилась... И вуаля. А что осталось? Опыт? – Не скажу «спасибо». За такую цену, знаете ли... Люди? – Нет. Кого-то следовало отпустить, кого-то и врагу не пожелаешь. Имущество? Ха-ха три раза. Впрочем, у многих и своего дома нету, так что, возможно, это я тут ещё наглею. Просто... да ненавижу я этот дом, вот что! Место, где каждая мелочь – напоминает. И сразу – горько. Донельзя испепеляющая боль. Чёрт, вот и зачем себя было столь упорно приучать не плакать? Стало бы легче, так нет же. ...Если плакать правильно – всегда легче. Надо – как в детстве: от души, и до последней слезинки. Вот только в детстве – я вообще плакать не умела. Это было слишком бессмысленно, а родилась слишком рациональной. ...Ну и где весь этот рационализм – теперь, когда он так нужен?!.. Растеряла по дороге поиска чувств? – Ага, безответных. ...Почему горько? – Нет, не отказ страшен. Страшны предательства. Когда для себя дары охотно принимают, а в ответ... ложь сплошная, и, даже, казалось бы хорошие поступки, – и те фальшивы насквозь мотивацией. ...Не хочу об этом. Уйди, сотрись память, пускай вместе с опытом. Он мне сейчас помеха, а не помощь. ...Боже, извини, но Ты с ума сошёл? Да с чего Ты взял, что я это выдержу? – Ах, ну да. Для Тебя, ломка человека, это не физическая гибель, для Тебя ломка – это лишь если только совершить предательство души. ...Не смогу. Сам знаешь.)) По ошибке разве только...
...Нигде не учат жизни – и это беда. Если родители сиим вопросом не занимались, более того: противились, – цена за опыт, впоследствии, возрастает многократно. Если бы они понимали что делают... Впрочем, к чёрту такие мысли. Не обижаюсь даже.
...Так что же там, с «драгоценностями» в пепле? Остались?.. – Осталась личность. Это уже что-то, да? И миллиард раз проклятый опыт.., а ещё, – знания, множество умений, таланты даже... говорят, нехилые. Хм. А ведь целое богатство.)) Теперь, осталось лишь его применить. Что-то – там, где и собиралась раньше, что-то – в совершенно новом деле. Теперь бы ещё сил... Но где же их взять-то?.. Знаю, сама виновата. Растратила на «умирать из-за ничего», а теперь, – когда для дела надо.. – стыдно даже. И одновременно – нет. ...Блин! Да имеет же человек право на ошибку в конце-концов! – Ну, да. Вот и не жалуйся, скажет кто-то. Пожимаю плечами. А я и не жалуюсь. Просто мне легче становится, когда пишу... Превращать меланхолию в буквы, чувства в фразы... после – приходит толика покоя. И растерянности становится меньше.. почему-то. ...Наверное, для некоторых, можно выплакаться и вот так... в виде строчек. Чёрные слёзы...
P.S. И что, вывесить вот эту ерунду на всеобщее обозрение?.. Видимо, с целью нагонять тоску на народ...)) Да я сама жестокость, однако.))) Нашла где, это делать, называется.))) Ну? да ладно. Вывесить, а после, – взять себя в руки и пойти обратно: делами заниматься. Теми, которые никому за меня не сделать. То есть, ровно всеми завалами. Зашибись.))

"вы меня гоните с ковчега, а я ведь вам завтрак готовил. может это я заглаживал вину за поведение на вечеринке, на которую меня даже не пригласили. я ведь не идиот. понимаю почему вы не звоните и не зовете тусоваться. потому что я так животно зажигаю. даже когда я был ребенком и сосал мать, засовывал голову между её сиськами и озорничал. все что я тут творил - это был крик о помощи.когда я кончил на твой журнал, джеймс, это была мольба. я рыдал и кончал, рыдал и кончал. а сперма это слезы моего члена"
с самого утра и такая исповедь. вчера так и не успел досмотреть эту киноленту. вырубился. одна из тупых голивудских комедий, над которой можно поржать. не скажу как называется

Прекрасный приятный, весёлый фильм, полный ярких персонажей и замечательной музыки.

Тут недавно поимела интересный диалог с новоприобретенной знакомой. Не скажу, что дословно, но смысл примерно такой:
Она: А сколько тебе?
Я: 26
Она: И ты не замужем еще?? Ты что? Уже возраст такой!

Как не сойти с ума...

Боже мой.
я просто сходила гулять с двумя подругами,
точнее сказать, они почти перестали общаться,
а я их опять воссоединила.
и что, п лять?
спустя 3 дня у них от меня уже свои тайны.

я давно перестала доверять людям.
но я всё-таки наступаю на те же грабли.
и мне опять больно.
и никто не поймёт.
не выслушает.
уроды.


я всё....)))

Не был пару дней дома.Вот и не заходил сюда.А причина моего отсутсвия такова,я ездил с Софьей в деревню.У нее там дом и в нем живет ёё милая бабушка.Нет серьезно,очень хорошая и приятная женщина.Которая мне напомнла мою мать.Правда немного поэтому тоска ломит,но это скоро пройдет.
Энцо был конечно рад и скакал вокруг меня как сайгак.Снег,как же он с ним играл,по-моему он был такой счастливый,что более счастливее я видел его только когда впервые впустили ко мне в палату.
Софья конечно замечательная,ёё бабушка тоже,Энцо счастлив,что его глажу я и иногда он даже позволяет им прикоснуться к его черной шерсти.Но быстро возвращается ко мне,что бы я погладил то место где его трогали.
Еще ради меня испекли большой пирог с ягодами.Я пил молоко и пытался помогать бабушке чем могу.
Подарила мне баба Маша очень символичный подарок,трость.Я не обиделся,она старая,похожа на трофейную,я имею ввиду трость и как то пришлась мне по душе.И подходит под моё пальто.Правда еще не хватает котелка и перчаток,а то под аристократа сошел бы.
Энцо подарили целую 3-хлитровку молока и шматок сала,только пока он его не получит,а то в деревне морду отъел.Это я на его уловки уже не реагирую,а женщины так и подкармливали.Но с ним слава Богу все в порядке,как и со мной.
Я немного грустный,но мне от чего то тепло в душе.А это дорогого стоит.

Что бы жить, людям необходима ВЕРА. И не важно во что: в деда мороза, Бога, коммунизм, в любимых и просто в людей, в завтрашний день. В себя любимого, наконец. А я абсолютный атеист. Как жить?

...и надо ли?

А вы во что-нибудь верите? или спокойно живете без нее?

Всем привет)))
Всё руки никак не доходили отписать о своём состоянии...
Прошлые два дня была истерика, в прямом смысле!
я просто начинала плакать на пустом месте.
но вчера я поговорила здесь с парочкой добрых людей,
мне правда стало лучше!

зима идёт полным ходом,
бывают дни, когда снег идёт без остановки...
эта зима будет волшебна, я так думаю

сейчас со мной всё хорошо,
хоть эти два дня я была выжатым лимончиком...
да, бывает на душе пусто..
не бывает, а всегда пусто.
просто я иногда вспоминаю об этой дыре,
принцип синяка:
пока не ударишь - не болит, да и не вспоминаешь об этом.

кстати о синяке...
у меня болит маленький пальчик на ноге,
он странный - сине-фиолетовый.
это ужасно.
а ещё у нас в городе кишечная инфекция,
у всех болят желудки....
и у меня пару дней хнычет. боюсь.

на этом мои зудения заканчиваются....
не грустите, родные