Сижу я такая за компом, играю себе спокойно в МояБимбо. И вдруг кто-то начинается с огромной силой ломиться в дверь (а дверь у нас железная, шумная). Я подхожу, не открывая, слышу смех и кто-то бежит с лестницы. Выглядываю в окно - 4 пацана. У нас вроде только 1 пацан в подъезде, но он вроде норм всегда был... и еще есть девочка маленькая, она тоже на пацана похожа - вот она могла...но вряд ли это она, чтобы у нее дома 3 мальчика... Вот теперь не знаю, к кому пойти с предупреждением - если еще раз что-то подобное выкинут, я пишу завление в милицию. О хулиганстве! Потому что если бы я в это время спала, неизвестно, что бы случилось. Меня и сейчас до сих пор трясет(((((((

Вечер гордого одиночества (да что там гордого, мне просто не с кем поговорить, а если и есть с кем, так никто не хочет) и слез. Это то, к чему привел наполненный ожиданиями (не сбывшимися) и нервами (но я все равно не плакала, пока не оказалась дома!) день.

А вообще грустно и не покидает ощущение, что однажды мне придется писать мемуары о том, как все меня покинули и я осталась одна-одинешенька у разбитого корыта, что еще там должно быть у старух? Я что-то делаю не так, раз совсем не с кем поделиться эмоциями. Впрочем, нельзя ныть и плакаться людям, даже близким и почти на все(?) ради тебя готовым. Особенно нельзя делать это часто, вдруг я уже перешла границы?

Кажется, жизнерадостность не получается даже изображать...

любовь бывает взаимна.
бывает любовь безответна
она для кого-то невинна,
а для кого-то смертельна.

любить вас - для души.
души,что щедра к вам.
всё отдать за "прости".
убить всё в себе,
ради вашей любви.

су*а она,словно река,
что меняет свои берега.
не меняется лишь она одна.
"прости" - это её слова ...

30.12.09.

Сеть...почему мне так она противна. По большому счету для меня это портал, портал к инфе, к грязной, заразной помойке.
Вирт вроде, как безопасное место, где не чувствую себя в безопасности. Я не могу выразить себя досконально, таким какой я есть на самом деле. Я вру. Вру пикселями, символами. Я не я, образ начертанный геометрией излучением светодиодов.

Одним словом NEXT LEVEL VISUAL SHIT/////

И зачем мне тырнет.?

В общем, не судьба мне даже в ролевой игре побыть тем персом, что я хочу. Ведь чтобы твоя фантазия ожила, надо, чтобы в нее поверили другие, или приняли ее, или хотя бы подыграли... но нет. Их все не устраивает. ВСЁ. Кроме возраста и имени и того, что я ученица их академии. Блин. Они, наверное, не знают, что делать с таким персом. Зато я не знаю, что мне делать ДРУГИМ персом. И еще я знаю, что мне лень делать собственную ролевую((( вот не могу решить, переделать анкету в 3 раз или забить на это...

достала пальто, одела, болтается как на вещалке,
как набрать вес, обрести обратно мой любимый 46 размер?

Решила не отставать от коллектива. А чего? Всем можно про Новый год ныть, а мне нет?... Фигушки.

Так вот...
Как представлю себе эту, мать ее, волшебную ночь... Сначала с семьей, это уж как водится. Я их всех очень люблю. Правда. Ближе и дороже нет. Но с ними надо улыбаться, даже когда не хочется. Надо делать вид, что все хорошо. Зачем расстраивать? Вопросы дурацкие посыпятся, комментарии ненужные... Нет уж, с привычной масочкой проще.
Затем встреча с друзьями. Ну, как друзьями... Очень близкими приятелями. Так же история с масочкой. Только еще и блестками эту маску присыпать, чтоб наверняка. А то теже вопросы и комментарии, только с еще меньшим смыслом.
Если повезет, родители уедут в гости, а от друзей получится отмазаться.
Я, наверное, совсем офигела, по местным меркам, но поймите меня: все, чего я хочу это тишины и покоя. Одной оставаться тоже не хотца, потому идеально было бы найти одного, максимум двух, людей, с которыми не надо притворятся. С которыми не надо делать вид "хэпи нью е", а можно просто посидеть, поболтать о чем-нибудь и тихо-мирно спать лечь. А можно и одной, тоже неплохо. Правда, потом, наверное, жалеть буду, ну так это же только потом. Да и не факт.
Ох... Похоже, счастья своего не понимаю. Надо выспаться.

Стисняюсь очен, но.. короче, жизненно. Вы мастурбируете? и как часто?

Говорят что преступники(или убийцы) всегда возвращаются на место своего преступления.А так же говорят что жертвы внезапной смерти навсегда остаются на месте преступления если их не упокоить.Так вот мне интересно возвращаешься ли ты на место своего преступления?.Вспоминаешь ли ты последние дни когда я был живым?.Или же бежишь от них выгоняя из своей памяти даже намеки на те события?.Я же словно жертва внезапной смерти снова и снова туда возвращаюсь.Словно не в силах забыть те мгновения.Я гоню от себя образы зрительные но помять ощущений вторгается в мою реальность без разрешения.Переживаю их снова и снова.Словно застряв в петле времени.Знаю что ты этого не хотела.А хотела всего лишь быть счастливой.Но что сделано то сделано и ничего не изменить.Остается лишь пожинать плоды наших поступков.
Я внимательно слушаю что мне советуют люди.Многие думают что я упиваюсь своим состоянием и не хочу ничего менять но это всего лишь их мнение.Я честно пытаюсь применить на себе все что они советуют в надежде что это поможет или подойдет.Но увы это похоже на детскую развивающую игру для яслей.Когда в отверстие для определенной формы надо вставить соответствующей формы предмет.Квадрат или треугольник.Так вот у меня это похоже на то как я пытаюсь вставить пятиконечную звезду в отверстие для квадрата.Слишком просто и неприменимо соответственно.Всегда ощущал свою аномальность как личности и теперь понимаю что это скорее проклятие чем что то положительное.Вспоминается картинка где изображено несколько человеческих фигур с сердцем внутри.От ребенка к старику по возрастающей.И чем взрослее человек тем меньше сердце.Тем человек черствее.Я слишком остро чувствовал всегда.Окружающие люди всегда это воспринимали как что то детское.Люди гордятся черствостью своих сердец.
Хотя я не до конца честен с тобой.Есть кое какой совет который я смог применить хоть и вывернув его наизнанку.Радикально настроенные люди советовали мысленно похоронить того человека что разбивает нам сердца и души.Я же не смог этого сделать.Я же смог похоронить только себя.Да именно себя.Это пришло само по себе в мою голову.Тот человек кто перестал существовать уже не один месяц назад.Не могу отделаться от этого ощущения.Это ощущение я не испытывал до недавнего периода в жизни никогда.Нет я не научился жить дальше.Хотелось бы соврать что теперь все хорошо.Боль прошла и все что было до этого лишь дурной сон моего больного воображения.Ведь так удобно сказать мол ничего не было и я все выдумал.Врать самому себе не моя привычка явно.
Потеряло смысл то что будет со мной в будущем.Потеряло смысл что есть у меня сейчас.Остались лишь воспоминания о прошлом что блуждают по моему умирающему мозгу.Но наверное и они скора погаснут когда связь нейронов разорвется.Осталось стремление близким мне людям подарить пару счастливых моментов.Я вижу как они улыбаются и улыбаюсь тоже.Маска улыбки которыми так гордятся некоторые дети или же уже взрослые люди.Гордятся тем что обманывают окружающих их людей.Я не горжусь этим совсем.Всего лишь вынужденная мера чтобы люди не разбежались.Люди не любят негатив.И что же мы имеем в итоге?
Вот он очередной декабрьский вечер.Я бродячий мертвец снова брожу кругами в тех местах где я погибал и где жил последние дни своей жизни.Поднимая свой пустой взгляд на окна где горит свет и люди радуются жизни.Судорожно дышу мучимый Фантомными болями в груди и не в силах избавится от подреберного зажима что не дает вдохнуть полной грудью.Почти не вижу то что находится прямо передо мной.Вижу лишь то что было со мной несколько месяцев назад.Но что то привлекает мой взгляд в темноте на детской площадке.В песочнице покрытой снегом я вижу красный огонек.Подхожу осторожно.Там лежит игрушка.Пластиковый Кен с красным огоньком светодиода в груди.Переворачиваю его ногой и огонек гаснет у меня на глазах.Я зависаю так на полчаса наверное.Смотря в одну точку.Хочется улыбнутся но лицо не слушается.Маленький памятник моим иллюзиям.Иллюзиям что я могу быть счастлив и радоваться жизни.Жить в конце концов.
Прости мой блог что я пишу теперь так редко.Но два метра земли надо мной давят на меня и тяжело иногда вырываться из этой могилы хотя бы ненадолго.Чтобы с рассветом вновь туда возвращаться...

Давно хотела поиграть в ролевую по Академии Вампиров, но не хотела спойлеров. Дочитав 6 книг, нашла подходящий форум и образ. Анкету всю исхаяли, я переделала и...не отправила. Сегодня приснилось, как надо мной на этом форуме издевались, потому что я, видите ли, взяла себе за образ жизнерадостную блондинистую звезду, а не Фиби Тонкин или Каю Скоделарио. А еще у всех аватарки обработаны в вампирском стиле, а у меня нет. Я пробовала, и у меня не получилось. Но, если честно, мне нравится светлая аватарка без подписей. Да, я хочу быть в этом мире именно таким героем! Максимально похожим на себя по характеру, но внешность пусть будет другая! Не хочу быть крутой лживой сукой, мрачной и алчной. Я знаю, что мне нужно там делать! Но я все равно не вписываюсь, да?)
Мою тему с анкетой удалили спустя сутки, а не 3 дня. Может, не сутки, но 3 дня точно не прошло! Они смеются надо мной! Они все типа взрослые, а я хочу ставить возраст на 5 лет младше моего, они всерьез думают, что там сидит совсем уж малолетка?..
Надо бы уже отправить эту обновленную анкету, но как-то настроения нет...