Что-то на работе сегодня такая агрессия. Кажется, что бешу всех своим позитивом...Интересно к чему это?..Может к дождю???

Хочу рассказать о событии что произошло со мной.Мой молчаливый блог.Это случилось несколько дней назад но это отложилось в моей голове и я хочу это тебе рассказать.
Шел как то утром я с работы.Здание расположено так что весь первый этаж это автостоянка открытая.Лишь несущие столбы что держат все здание и технические входы в здание.Так вот под определенным углом обзора эти колонны образуют как бы коридоры.И вот одним солнечным осенним утром я шел сквозь эту стоянку в сторону дома.Но вдруг я посмотрел направо.В конце этого коридора я увидел что то что меня привлекло.Все еще не понимая что это я медленно пошел в ту сторону.
Так вот представьте картину.Сто или двести метров коридора из колонн и конец здания.За ним дорожка из серого тротуарного кирпича.А за ним вроде переулка или тропинки.Ее обрамляли множество небольших кустов вроде вишни или других плодовых.Какие то еще небольшие деревца.Листья на них уже желтеют и опадают.Восходящее солнце низкими лучами окрашивает эти листья в свой неповторимый оттенок красного солнца.Словно это тропинка куда то в счастье и радость.Словно там за ним все то к чему я стремился.Конца его не было видно но я почему то был уверен что там то что я ищу.Это было так красиво.....так манило....
Я сам не понимая зачем уже шел в ту сторону.Ноги сами туда шли.Я как завороженный не отводил взгляда от этого места.Шаг становился все более уверенным.Вот уже заканчивается коридор и я должен был выйти на открытое пространство.Вот уже совсем рядом...
И в следующую секунду в полу-метре от меня пролетает самосвал с щебнем.Оказывается между этой тропинкой и зданием была дорога.В это время там мало машин но все же есть.Потоком воздуха от грузовика меня отбросила к столбу и я прислонился к нему плечом.Сердце готово было выскочить из груди.Наваждение исчезло со временем но на душе что то осталось.....
В тот момент стало вдруг так легко.Это было....словно обещание что все будет хорошо....все может кончится так быстро и легко....и тогда я попаду именно туда....в вечное лето или осень....
Счастья вам люди и добра.Желаю вам найти то место где вам всегда будет хорошо и спокойно.То место где вас будут ждать те кто вас любит и ждет....

Сегодня в моей голове слишком много мыслей мой дорогой дневник.Это плохой знак.Надо скорей все выкинуть из головы пока могу.Сегодня я хочу поговорить с тобой о Счастье.О том котором все люди мечтают.Его все видят по разному.Я понял недавно что его на всех не хватает в этой жизни.Далеко не на всех хватает.Во всех областях жизни есть те кто перебиваются куском хлеба а кто то с рождения не знает ни в чем отказа и проблем.Даже ничего из себя не представляя.Вот человек родился.Кто то рождается в семье алкашей и наркоманов и он не знает что такое иметь даже своей комнаты.И всю жизнь горбатится на ипотеку А кому то папа или мама обеспечивают жильем и естественно он будет обеспечен образованием и всем чем нужно.И вот она сознательная жизнь.Тут тоже конечно все просто.Пришло время отношений и любви.Девушка конечно выберет успешного в жизни молодого парня с квартирой или жильем.С богатыми родители которые всегда придут на выручку.Чем постоянно работающего который вынужден каждую копейку потом и кровью зарабатывать.Без нормальной семьи.Не имея образования престижного и работы соответственно нормальной.
И не нужно думать что такие девушки обязательно глупые или еще какие плохие.Нет это могут быть совершенно замечательные девушки.Но которые хотят просто быть тоже счастливыми и конечно они понимают что рядом с успешными людьми у них все будет хорошо.Для этого можно бросить вечно где то пропадающего не столь успешного.Все хотят быть счастливыми.Конечно иногда могут вмешаться сильные чувства но уверяю это такая редкость что можно в книжках писать о таком.
И вот она зрелость.Старость не за горами.Кто то успешный человек с образованием и работой.Обласкан и любим.Рядом девушка которая согревает его и поддерживает в трудную минуту.Возможно дети.Такие же красивые как и они.Живи и радуйся.А кто то сломленный годами выживания и выкорабкивания.Разочарования и боли.Бессилия собственного от понимания что систему не сломать и некоторые стены не пробить.Конечно сужу со своей колокольни.Но я могу прожить лишь одну жизнь только.Но уверен проживи я еще десять то ничего бы не добавил к этому.
Что то меня понесло.Так о чем я.Просто счастья на всех не хватает.И кто то рожден быть счастливым и будет им от рождения как обычно и происходит.А кто то всю жизнь ползает в темноте и мечтает хоть о части того о чем некоторые даже не задумывается.Такова жизнь и ее не изменить одному человеку.Даже тысяче не изменить.Всегда если кто то счастлив значит кто то его лишен и по другому никак.Я же все чаще оглядываясь назад и смотря в будущее вижу себя в качестве того чье счастье уже давно у кого то другого.Да я наверное просто уверен в этом.Я из тех кто должен прожить свою жизнь тихо и бессмысленно.Так же бессмысленно сдохнуть от старости.
Конечно иногда есть люди с поражающей силой воли.Они лбом ломают эти стены.Есть просто очень умные люди и они своим умом всего добиваются и поднимаются со дна.Но это далеко не каждому дано.Я знаю в чем их сила.
Человеку нужна достойная цель в жизни.Та ради чего можно превозмочь все.У каждого эта цель своя.У меня эта цель была и я ощущал что могу почти все.Я и многого добился за последнее время.Это словно стержень который помещают в тебя и ты всегда сильнее чем кажется и можешь еще немного больше.Это чудесное чувство.
Но как водится это у меня отобрали.Недостоин я оказался как говорится.Словно сапог судьбы втаптывает меня в грязь.Мол знай свое место.Не прыгай выше головы а то получишь под ребра.Прими свою судьбу и дальше живи как жил.Но я всегда ей сопротивлялся.Полз вперед все равно.К чему то стремился.Но даже если я не могу ползти я всегда найду способ тебе не подчинится.Слышишь меня?...даже тут я тебя обломаю....Не знаю как там тебя зовут...Судьба...Бог...даже если мне уготована судьба червяка я отказываюсь от такой жизни.Мне такой не надо.
Так что живите полной жизнью и всегда стремитесь к лучшему.Любите если есть кого.И будьте счастливы....

Если с ночи пил, утром готовься к головной боли. Зачем вообще похмелье придумали. Сделал себе трехлитровую банку "антипохмелина", хоть сушить перестало. С утра разбудил телефон ещё, старая знакомая с неадекватным другом своим звонила(тем самым который мне нос сломал). Захотела мириться, сразу подвох заметил. Пол часика поговорили, петь песни потом опять начала, что у неё там опять не включается, просить мои лекции и учебники... Сперва как переклинило, собрался уже к ней ехать. Через пару минут отпустило, послал её вообщем. Такое общение ни к чему не ведёт, надо рубить с плеча.

Я всё перепутал, день с ночью, ночь со днём
и сколько сейчас на часах без понятия, мне фигово!
Голова покруживаться начинает что мне делать?
Может мне реально спать уйти, выключив бук?
А что если я его не включу вечером?
ууууухх ...... Моя бошка!!!!!!!!!!!!
Всё как в тумане, мутно еле понимаю что творю.

Мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень.

Оказалось, что, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.

Так что, ребята, подтяните штаны!
стырено

Что делать если жизнь заставила ничего не делать?
Так хочется быть занятым любимым делом. Но ещё больше хочется этим делом заниматься с любимым человеком!
21 век жизнь в интернете плюсы и минусы?

Ну, вот я и в Испании. Рейс задержали, прилетели поздно. Нашла в аэропорту двух россиян, летевших моим самолетом, мужа с женой - услышала русскую речь. Оказалось, что тоже едут в центр Барселоны. Настойчиво предложила ехать вместе. Сэкономили на такси вот, что значат навыки общения с кем угодно. А проще говоря, хорошо подвешенный язык. Думается мне, мои русские друзья немного напряглись, когда через две минуты после знакомства я безапеляционно заявила, что едем вместе, но булки расслабились после того, как вручила свою двадцатку. Даже пожелали хорошего отдыха и улыбались вовсю.
Купила на завтра билет на автобус экскурсионной линии, пива и сэндвич.
Вставать в шесть утра. Планирую освежиться, затем сгонять через дорогу на рынок Бокерия, побродить по готическому кварталу, пока поменьше народу - и салют - на экскурсию.
У меня есть всего один день, потому что 8-го - долгая и унылая дорога домой через пол-Европы.
Опять одна. Опять ненастоящая.
Спешу впитать и увидеть все, чтобы поделиться потом с ним, моим родным.

Ну вот нахрена снова? Ты снова пишешь, я снова вспоминаю. Три года - это срок как никак. Я реву. Ты тоже, наверное. Я готова простить, но ты не соглашаешься на условия. По-другому не могу я. Чеееерт, как же это хреново, любить и точно знать, что тебя любят, но больше не доверять.