Вернулась к тому, с чего начинала. Опять все кисло и уныло, опять куча дурацких мыслей. Написала ему, предложила встретиться на неделе. Вроде согласился. Если увидимся до выходных (читай, на трезвую голову), пожалуй, наберусь смелости и поговорю с ним по душам. Надо все-таки выяснить что вообще происходит.
Противно и тошно на душе.
Не люблю это состояние, но уже думка не работает, не придумываются способы, как это исправить.
Что же я такая нескладная-то? Все что-то думаю, комплексую, впадаю из крайности в крайность... Как узнать правду? Как узнать, какая я на самом деле? Как ко мне относятся? Недостаток информации меня убивает...
И что самое противное: прекрасно знаю, что и как в себе изменить, чтобы стать лучше, но ничего не делаю, потому что:
а) надеюсь, что и так сойдет, что и такую полюбят.
б) я - ленивая попа. С ушами.
В общем, если что, я у себя, в петле болтаюсь.

Есть у меня друг. Мы с ним познакомились в начале сентября. Хотя я и раньше о нем слышала от общих знакомых, но все равно он оставался для меня загадкой и наше с ним знакомство стало для меня сюрпризом. В общем, его зовут Александр.
Проблема в том, что он мне очень нравится. Я даже ловила себя на мысли, что мое к нему взаимоотношение похоже на первую любовь. Некоторое время я убеждала себя, что мои чувства взаимны, но позже, после того как погладил меня по щеке, после того, как он приобнимает меня и после того, как он прижимал меня к себе, когда мы шли вдвоем под зонтиком, его симпатия ко мне стала очевидна... Но, как мне известно, он бабник. Хотя и не скажешь - он тихий и милый парень. Однако он сменил огромное количество девушек. Огромное. И на данный момент у него есть пассия.

Сегодня я пару раз пытался безрезультатно дозвонится девушке, поздравить с двумя месяцами отношений, но она так и не соизволила ответить.
Чуть позже вижу её онлайн с телефона в одной из известных соцсетей. Не увидеть пропущенные не могла. Ни звонка в мою сторону, ни сообщения. Очень хочется крепко так обидеться на такое нескрываемое пренебрежение. Что посоветуете делать?

Брошу курить или нет? Не курила 3 года,сейчас начала,вот уже 2 месяца . Вроде решила бросить. И сейчас вот борюсь с собой. Сижу, думаю, может ну его, это бросание. Кому оно надо..

Тяжело обнимать не любимого человека, тяжело его целовать. Но ждать того кому ты не нужна бессмысленно и глупо. Он ведь счастлив там. А я переживу, как сказала мама "стерпится, слюбиться".. Будем надеяться что это так...

«Вы хотите провести остаток жизни, продавая газировку, или хотите изменить мир?»

Я долго думал, что написать об этом фильме… Поскольку, как и книжная биография великого Стива Джобса он оставляет смешанное впечатление, ибо основатель Apple был настолько многогранен, что показать всё это в одной картине невозможно. И создатели сосредоточились в основном лишь на его участии в становлении яблочной компании, обозначив главные вехи.

Лента охватывает период с 1971 по 2001 год. Джобс ходит босиком по университету, ездит по Индии в поисках себя и наконец, в гараже вместе со Стивом Возняком собирает схему, которую позже назовут Apple 1.С этого момента начинается приключение длиною в жизнь. И в этой истории будут взлеты и падения, выдворение из компании, переживания и возвращение.

На мой взгляд, фильм получился слегка однобоким. Ничего не было сказано про участие Джобса, к примеру, в создании Pixar и вкладе в киноиндустрию, да и музыкальную сферу тоже, о дружбе с известными рок- музыкантами. Ни слова о смертельной болезни, о легендарном выступлении в Стэнфордском университете.

С другой стороны, Эштон Кутчер настолько похож на Джобса, что иногда мерещилось, будто Стив никуда и не уходил, и всё это документальные кадры. Он великолепно воплотил не простой характер гения, жесты, мимику, даже его походку. И ещё одиночество, на краю которого вечно находился Джобс в своих мечтаниях.

Весь сюжет сопровождает прекрасная музыка тех лет, события о которых было столько сказано, вновь оживают перед глазами. Финал остаётся как бы открытым, завершаясь словами о том, что безумцы верящие, будто меняют этот мир, действительно это делают. Видимо, это намек на то, что после этого Apple и Джобс стали бессмертными.

И действительно, Стив Джобс остался жив в своих творениях, своих идеях, своих грандиозных выступлениях. Помните: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует в мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они, так или иначе, уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно».

Вот пишу я это и понимаю, что никому нет никакого дела.
Два месяца назад умерла моя собака в тот момент, когда меня не было рядом. Я узнала только через две недели после ее смерти. Так вот единственное, что я сделала: заплакала. Ну, знаете, это свойственно для всех, ибо терять близких людей или животных тяжело.
В общем, после этого я не вспоминала о ней до этого дня... Ну, как не вспоминала? Думала, конечно, но до слез не доводило. Не то, чтобы я ее любила, просто росла она не в моих глазах, я была маленькая, моя собака даже не слушалась меня (какой доберман будет слушаться ребенка). Только в последние годы мы с ней очень сблизились, так как моя сестра (НАСТОЯЩИЙ хозяин) родила дочку, и ей просто не было дела до питомца. Так вот я ухаживала за собакой, у нее был рак груди. Знаете, было больно смотреть, как она умирает, как не может двигаться, ибо ей больно, но я терпела. Я была готова к смерти собаки.
И только сейчас, спустя 2 месяца, когда я только вспоминаю ее мордашку, мои глаза мокры. Я вспоминаю ее только-только рожденной, такой маленькой, несамостоятельной, с длинными ушками... Как она изо всех сил катала меня на санках по сугробу, как я ей отдавала какое-нибудь мясное блюдо. Я играла с ней в "садик". Она была моим ребенком, которого я заставляла спать, кормила кашей из ложки.. Да! Кормила кашей из чайной ложки... Когда на меня ругалась мама, я, конечно же, бежала к своей собаке со слезами и рассказывала, а она слушала и виляла хвостом...
А сейчас ночами я просыпаюсь и слышу, будто это она цепью звучит, как обычно делала раньше. Я не знаю, что мне сделать, чтобы ее вернуть... Я ненавижу себя за то, что не уследила за ней, что посчитала себя слишком маленькой... Не понимаю, как я могла быть настолько безответственной?!
Вандочка, любимая, прости меня за все, прости, что отпустила тебя так легко... Ты всегда, повторюсь, ВСЕГДА будешь со мной.. Как много несказанного, как много недоделанного...

1,5 месяца назад я разошлась с молодым человеком, очень переживала, ждала, и вот пару недель назад познакомилась с парнем, неделю его динамила со встречами, так как работала, уставала, а в прошлое воскресенье, неделю назад, я все-таки собралась и мы пошли гулять, и вот, когда я его увидела, я поняла, это что мне надо все как я люблю, он высокий, подтянутый, брюнет с карими глазами, и такой симпатичный я вся растаяла, и думала " ну где же ты был раньше", ему 25 лет, работает программистом, а еще мне в нем очень нравится, что он начитан и не глуп, что мне есть что черпать, что-то узнавать, мне интересно рядом с ним, мы погуляли, немного замерзли, и я предложила зайти ко мне на чашку кофе, ибо рядом гуляли с моим домом, посидели, посмотрели фильмы до 3 часов ночи. он вправлял мне мозги, по поводу моей самооценки, так как я очень комплексую, бывший говорил что я свиноматка. у него работа рядом с моим домом и ему как раз надо было с утра работать, и я предложила остаться, говорю мол есть где спать, есть еще одно одеяло, ну так и порешали... мы еще болтали часа 1,5-2, оба в одежде спать легли, и как-то получилось что мы переспали, и это было как-то ненавязчиво, с его стороны не было даже намеков, как-то все само собой... мы видимся каждый день с того момента, и депрессию как рукой сняло, я перестала комплексовать, париться, я не говорю что у нас секс каждый день, нет... как получиться, он мне постоянно пишет, когда мы не вместе,звонит... меня как будто он поглатил, я все время думаю о нем, да, я раскатала губу, но даже если ничего не будет, то я просто решила для себя не возвращаться в прошлое.... я просто начала жить заново... и меня это радует....

Кажется что тишину в квартире можно разрезать ножом, она давит на голову...сверху и сбоку...а музыку не хочу,от музыки воспоминания...что лучше тишина или воспоминания...не понятно

«Мыши шебуршат в горной ночи крошечными ножками из льда и алмазов, но время мое не пришло (смертного героя) знать что я знаю я знаю, итак, входите
Слова...
Звезды-слова...
Кто преуспел? Кто провалился?»

(Джек Керуак-«Ангелы Опустошения»)

Когда-то я прочитал «Ангелов Опустошения» американского писателя и поэта Джека Керуака. Более тяжелой, удручающей книги, в плане переживаний, описываемых событий и философских рассуждений о жизни и смерти, мне ещё видеть не приходилось. Само путешествие автора по Мексике, Нью-Йорку, Танжеру, Франции и Лондону, бесконечно пьяные ночи, джаз, наркотики вызвали странные, смешанные и противоречивые чувства. Нет ни радости, ни любви, ничего, одно лишь одиночество и дорога с такими же, как он друзьями-битниками. При
этом основными персонажами являются бродяги, неизвестные поэты, наркоманы. Герой мечется между желанием свободы, бунтарства и стабильностью.

Очень необычен стиль текста, поскольку практически отсутствуют знаки препинания.

Понравилась буддийская тема, пронизывающая всё повествование, а также очень трогательная, грустная и затрагивающая до глубины души четвертая часть второй книги - « Проездом через Америку снова», в которой сказано много добрых слов о матери автора, а также сочные и красочные описание пейзажей, городов и быта того времени.

Во многом же книга и сама жизнь автора, мне показались ужасными. Однако многие из его мыслей близки мне ( «Боже! Кто вообще просил рождаться на свет? Что делать с унылыми рожами прохожих?») и, на мой взгляд, актуальны по сей день.