В своей первой записи я бы хотел просто выговориться, рассказать все, что гложет мою душу и сознание и не дает двигаться вперед. Так сложилось, что в реальной жизни мне не с кем об этом поговорить: перед одними стыдно, другие не поймут...

Началось все два года. 11ый класс в школе в городе Тула прошел у меня ударно: 4 репетитора, олимпиады различных уровней, учеба с утра до ночи (вставал я в 5, занимался до 7, потом собирался, завтракал и 4 км шел пешком до школы; проходили уроки, после них я еще обычно оставался заниматься часов до 5 и отправлялся к репетиторам; домой возвращался обычно около 8-9 часов). 6 дней в неделю. Напряжение было адским, но результат стоил того - бюджетное место в МГУ им. Ломоносова.

Как вы, наверное, уже поняли, времени не то, что на личную жизнь, даже на глоток воздуха не хватало. Но меня это особо не беспокоило. У меня никогда не было настоящих друзей, я всегда был одиночкой, этаким Маугли. Стыдно признаться, я еще и не целовался толком. И девчонки никогда не было...
И как у всякого одиночки, вся жизнь проходила у меня в мечтах. И была одна гигантская мечта - вырваться из школы, из класса, где никто не понимает, никто мне не рад. "Вот поступлю в университет, и начну жизнь по-новой. Стоит только выйти за порог школы, как мир увидит меня другого и сразу же полюбит" - так думалось и мечталось мне.

И, действительно, я вырвался из клетки по имени "школа", поступил в один лучших ВУЗов страны, и все карты были у меня в руках...
Но у меня не получилось стать другим. Я оставался по-прежнему нелюдим, малообщителен, робок и стеснителен. Я боялся людей, боялся что-нибудь сказать или сделать не так, и меня все засмеют. Этот страх, появившийся еще в школе, где я учился с 1 по 9 класс в классе одних мальчиков, засел очень глубоко во мне и сковывал каждое мое движение. Встать и что-нибудь сказать на семинаре - Господи, да я лучше пойду прыгну со шпиля МГУ, это в 100 раз легче для меня.
Помимо этого возникла другая чудовищная проблема - я перестал учиться. Не понимая в пройденном материале очень многого, я и не хотел в него вникать. А зачем, если можно тихо отсидеться на занятиях, и тебя никто не спросит, никто не вызовет давать ответ. Плюс мне удалось вырваться из общаги, к которой я, домашний мальчик, был совершенно никак не готов - знакомые мамы сдали мне квартиру на Можайском шоссе. У меня появился постоянный интернет, телевизор, диван, кровать и НИКАКОГО контроля со стороны - родители-то в другом городе. Крышу мне снесло от этого напрочь.

Но ближе к первой сессии у меня появились проблемы из-за хронической неуспеваемости. Пришлось наверствовать все в темпе вальса, весь материал за пол-года. И я конечно не выдержал - случился мой первый настоящий нервный срыв. Я ненавидел весь мир, ненавидел МГУ, но больше всего я ненавидел себя за то, что это случилось. Мамка тогда быстро сообразила по моему голосу в телефонной трубке, что что-то не так с ее сыном и примчалась спасать меня. И спасла, вытащила за выходные меня из этого состояния и придала сил.

Но уже тогда она была полностью дезинформирована по поводу моей успеваемости. Я соврал, что устал от тяжелой учебы, что трачу много сил на борьбу с самим собой, со своими страхами и т.д. Отчасти это была правда - я действительно понял, что дело не в стенах школы или университета, а дело во мне. Но дальше дело не пошло - осталась лишь голая теория без практики - я ничего не менял в своей жизни.

Сессию я тогда сдал и решил, что теперь-то оно точно будет по-другому. Хватило меня в новом полугодии всего на несколько дней - после этого страх людей и страх совершить ошибки окончательно потушили мой слабый огонек уверенности. И за это мне стало чудовищно стыдно, но вместо того, чтобы начать учиться, я начал избегать неудобных моментов - короче, прогуливать...

Сейчас я на 3 курсе. Все изменилось только в худшую сторону.

Ни один экзамен за прошлый семестр у меня не сдан. Первый я завалил, на остальные просто не пошел, решил, что сейчас осенью их сдам. Семье и тем, кто никак не может проверить мои слова, я сказал, что все сдал на 4 и 5. На прошлой неделе были пересдачи, и я опять на ни одну из них не пошел - тянул все до последнего момента и так ничего и не выучил. Курсовая за 2 курс до сих пор не сдана, с научным руководителем я не разговаривал с ноября месяца прошлого года.

Как меня еще не вышвырнули из университета - сам не понимаю. Никакого блата ведь нет вообще, и не учусь - по всем канонам уже должен был пробкой вылететь. А я по-прежнему студент МГУ.

Что делать мне в этой ситуации? Стоит ли вообще сражаться или выбрать самое простое - уйти из ВУЗа? Не знаю...

Вот я и сказал, пожалуй, все, что хотел. В таких ситуациях говорят, что нужно обязательно себя простить, а я не могу. Просто не могу, это не в моих силах. Я врал всем, ничему не учился, а только с утра до ночи трясся от страха, что сейчас из учебной части позвонят родителям и тут вскроется вся правда. Больше всего на свете я боялся этой правды...

Завтра будут пересдачи сразу по двум предметам. Разумеется, я не готов к ним, поэтому сейчас сяду учить. Не знаю, как все сложится, но одно я знаю точно - завтра в 7 часов утра я выйду из квартиры и поеду в МГУ к первой паре, она у меня как раз есть. Поеду, чтобы доказать всем и самому себе, что я не конченный человек и не трус. У меня достаточно сил и благородства, я смогу одалеть все страхи и выйти победителем из всех ситуаций.

Будем надеяться, что все получится. Да поможет мне Бог! И пусть Он простит меня за все...

Не а по сути..на что я надеялся.Что человек будет надежен и при ситуации крепок...да ну нах,мне просто самому смешно.Наверное я завтра передумаю и вполне логично предположу..да многое я предположу..не в этом суть.Просто как обычно,на себя надейся,ах да...(разбирает сатанинский смех) все должно быть идеально,и иначе не как.Да ну нах,жизнь состоит из кочек,куй все ровно будет.Вообщем ясно,заебался.Куча матов следует,запарился ругаться,остальное на фантазию зрителей.

Сегодня болею, а может и не только сегодня...
Начну с того что на самом деле мне лень писать весь этот бред. Да и вообще ЛЕНЬ она сука мешает жить. Сколько бы всего полезного можно было бы сделать если бы не эта с... Правда жизненный парадокс. Блин да здесь будет негатив и только. Это вам не сопливые контакты пля, где в прочем и нет мене. Вот люди говорят не показывай екараный бабай что тебе плохо, улыбайся, как долбо...б. Будь на
позитиве, едрить твою налево. Да вот не радует меня ни х..я. Мимолетные радгсти типа съел конфетку это что и есть "Бери от жизни все?"
Сейчас все начнут поучать да что ты как тряпка соберись все в твоих руках. Х..ня все это ребята. Ничего нельзя изменить ничего.
Сегодня болею...

Устала. Устала от тебя. Устала от твоего отношения ко мне. Устала каждый раз делать первый шаг. Устала, просто устала.

Сидеть все дни напролет в чатах и блогах - это нормально или уже патология?

Нереально морально устал за этот день..только думал что черная полоса сдает обороты,но увы,жизнь меня продолжает ебашить закрыв глаза на жалость.Но не сломаюсь..обещаю.

Мне кажется очень крутым, что Ройзман в Екатеринбурге побеждает. Реально крутой чел добился реально крутого результата.

Мне непонятно, что люди голосуют за Навального. Навальный в жизни не сделал нихуя. НИ-ХУ-Я-ШЕЧ-КИ. Вообще. Он давал ссылки на газету "Ведомости" и на правительственный портал, созданный как раз для того, чтобы бороться с коррупцией. В этом все его достижения.

Ройзман реально копал говно, а Навальный - пиздел.

Понятно, что Навальный не станет мэром. Это же пиздец - строить школы, дороги, ебать директоров школ и делать печальный вид, глядя в глаза сраным пенсионерам. Не дай бог к этому приблизиться.

Судя по последним данным, Навальный получил почти треть голосов. Все эти голоса помогут ему стать еще более сильным политиком (хотя изначально он об этом и не мечтал).

При этом нельзя ни на секунду забывать, что Навальный - пиздабол.

И тут я хочу сказать слово в защиту Собянина. Выборы закончились, можно говорить, что угодно - на результат уже не повлияешь. Просьба всем, кому не нравится мое мнение - пойти нахуй. Как правило, самые демократичные демократы оказываются самыми вонючими фашистами. Так что заранее просьба: не тратьте время, не мельтешите тут своей одной извилиной.

Для меня лучшим откровением Навального является его интервью на Эхе:

То есть, Навальный боится, что лоск сойдет.

Для меня Собянин - лучшая оппозиция. Если кто забыл, раньше в Москве был Лужков - исчадие ада, эталон безвкусицы, гарантия стагнации, диавол на Тверской. И тут его выкинули нахуй, а взамен позвали Собянина. Который сразу начал делать дело.

От добра добра не ищут. Собянин - лучший мэр Москвы за историю мэров в Москве (хоть и третий по счету). Может быть, он железный дровосек и не рубит фишку. Но я знаю, что он сделал для города. И я вижу, какую команду он собрал. И меня это полностью устраивает.

А все, кто проголосовал за Навального, еще потом почитают, чем закончился духоподъемный выбор Ющенко на Украине буквально пару лет назад. Вот уж когда был народный подъем. Все жили в палатках, верили в будущее, надеялись на лучшее. И получили в сто раз больше говна, чем было до того.

В этом и есть правда. Усипусечности кандидата недостаточно для того, чтобы жизнь стала усипусечной.

(с) Артемий Лебедев

Школа.Школа.Школа.Школа. Хочу каникулы уже.

....Прошла чуть лучше,чем следовало ожидать,но всё равно не так хорошо,как хотелось бы.Сегодня мы не учимся из-за выборов,и я бы хотела подвести некоторые итоги.
1.)Я так и не встретила молодого человека,в которого влюблена.Никто не знает где он.Возможно,ушёл из школы,а связаться с ним я не могу...
девяносто с лишним дней его не видела.Ну,я не знаю даже,что сказать.
2.)Вечный вопрос: "ТЫ ЧТО,С ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО ПРОФИЛЯ?"Да-да,придурки.Я именно такая.Лихая халявщица. Ах,если бы...А я замкнутый отстой((
3)За текущую неделю меня успели оскорбить 16 человек.
4.) Сделать комплименты - 5 человек.
5.) Новых учителей- тоже пять.Три нормальных,один ужасен а ещё с одним всё очень сложно.
6.)Проблемные предметы -уже два.Физика и история.
7.)Друзей -официальное количество две штуки.
8.) Врагов - официально подсчёт не вёлся.
9.) Заикания =примерно 500 слов/день.
10.) Арбуз-один.
Я надеюсь на лучшее.Ну,например,всего лишь увидеть егоДаже мельком.Или хотя бы два арбуза...

Сегодня полезла в шкаф за какой-то вещью,искала что-то,не помню.И совершенно случайно наткнулась на старый ящик с игрушками,который стоит там уже тысячу лет.Ну,ради интереса решила посмотреть,так сказать,предаться воспоминаниям...А зря,потому что к концу разборки этих вещей я сидела и плакала навзрыд(( С каждой игрушкой ко мне приходят столько воспоминаний...Пластиковый игрушечный коралл.Мне было девять и я страстно мечтала об аквариуме.Насыпала песок в старую стеклянную вазу,ставила этот коралл и запускала резиновых рыбок(сейчас у меня есть аквариум,если кому-то интересно))Вон,в углу стоит).А до этого коралл был у моего двоюродного брата,и,лет в 7, мы с ним бороздили просторы океана под сиреневым атласным одеялом,заперевшись в спальне его родителей.А так как мы ровесники,сейчас в свои 15 он сильно пьёт,материться как сапожник и не вылезает из-за компа.Чего уж там,время идёт,всё меняется...Юла.Надо же,ещё работает.Мне принесли её в больницу мама и папа,когда мне было шесть,и у меня была скарлатина.Игрушечный утюжок,я гладила им разноцветные лоскутки для своих кукол.А вон и все мои 4 куклы-старые,ещё советских времён,толстые,с белыми волосами и круглыми глазами ярко-голубого цвета с приклеенными ресницами.Мы тогда были не очень богаты,так что никакой роскоши,ничего такого особенного.Цыплёнок из пластмассы,покрытый пухом,легенда,рассказанная старшей сестрой,гласила,что когда-то у него были лапки.Корзинка из проволоки-как сейчас помню,я плела её на продлёнке в 4 классе в тот самый день,когда моя лучшая подруга тех лет сильно порезала ладонь,разбив в столовой тарелку с борщом,а мне впервые дали карманных денег.Хрустальный шар с рисунком из раковин,мамина работа.Синий медальон в виде сердечка.Браслет из огромных фиолетовых бусин.И ещё,и ещё,и ещё....моё детство.