http://www.ustream.tv/channel/ostrich-egg-cam-live

А было ли лето? Вот в чем вопрос... Совсем эта жизнь набегу замотала. Но так все равно как то проще в моем состоянии. Типа бежишь от себя, от смерти, от пустоты и создается иллюзия что мне это удается, хотя бы на время. Время летит, а одиночество и болезни душат, эта гипоксия теперь прослеживаеться во всем, и в стихах и в прозе, во взгляде, в немного изможденных аскетичных чертах лица, осанке, походке и т. д. О чем она, вся моя жизнь? Не знаю. Знаю одно, не я первый, не я последний иду этой дорогой. Болезни и старость тоже нужно уметь проживать достойно, ведь беда не спросит готов ли ты, она просто постучиться в дверь и поставит тебя перед фактом. Всё. Потом схватка кто кого задавит и подомнет, депрессия, кризис, потеря контроля над собой и постепенное его обретение, переоценка ценностей, корректировка целей и направлений, трезвость, зрелость, мудрость как следствие анализа прожитых лет. Отрешенность и непривязанность к миру вещей и дорогих игрушек.
Затем лёгкость, принятие существующего положения вещей, вверх, кто то ближе к природе, кто то к богу, кто то к любви, семье, детям. Кто то окружает себя жизнью со всех сторон, надеясь что смерть не найдет их там. Кто то просто слишком устал. Ну а я? Кем я то был? Да никем и небыл фактически и одновременно был всем, чем только мог, в своей голове... Откуда ж мне было знать, когда я садился в лодку, что она начнет тонуть в самый неподходящий момент? Я просто сидел в ней и наслаждался красотою этого мира, пока под ногами не начала проступать вода. Нет, это не значит что я буду сидеть и спокойно смотреть как моя лодка тонет. Я буду понемногу вычерпывать воду. Это делаеться для того чтобы усыпить и удовлетворить инстинкт выживания, если этого не сделать вся оставшаяся жизнь - сплошные страдания и муки. Муки совести, муки неудовлетворенности жизнью, застой и деградация как души так и тела. Жизнь - вектор от точки рождения куда то вдаль в неизвестность. Что будет ждать меня там я узнаю со временем, главное идти, идти или ползти, - абсолютно не важно, цель все равно будет достигнута.

Что то я вообще за корешился с людьми из управления. Нормальные ребята. Сегодня познакомился со следователем по области, сказали если будут менты тормозить за распитие или какие проблемы сразу обращаться. Вообщем жизнь налаживается.
А вот со старыми знакомыми все печальней, как то я из тех людей, что плохо отпускают прошлое. Что дружеские, что личные, что бывало даже профессиональные. Как бы это объяснить, вообще у меня жизнь так сложилось, что чаще всего знакомых приобретаю когда им довольно плохо на душе, но как только жизнь налаживается, человеку становлюсь не нужен, да и зачастую самому уже не в интерес. Да только хз привычка или что, и человеку вроде как то пропадать не удобно. Вот и получается "привет, как дела? у меня тоже все хорошо" хотя смысла в этом нет. Надо учиться отпускать людей, да только этому не учат. С личкой еще хуже, с ГЖ расходился больше двух лет. Отчасти потерянное время. Все таки жаль, что этому не учат.

Добрые день:)

Хотела тут высказаться немного...

В последнее время, где-то год, я постоянно кручу мысли в голове "а что обо мне подумают?"
Они вертятся всегда, даже когда этот текст пишу... Может от это от неуверенности в себе и низкой самооценки, может от эгоистичности, а может и еше какой-нибудь ерундистики.
Блин, но вот сейчас меня это реально задолбало. Вроде я неплохой человек, добрая, веселая. Но из-за таких мыслей становлюсь зажатой и молчаливой((.. Хотя и не только из-за этих мыслей я чувствую себя плохо, там немного "добрые люди" постарались, но не в этом суть.
Решила я сейчас, что забью на мнение совершенно чужих людей и буду такой, какой себя ощущаю и говорить то что думаю.
Откроюсь и все, пофиг на все эти мысли. Тяжело будет, но без этого никак.
Просто получается так, что я сама во всем виновата. Это все как замкнутый круг, чем больше думаю об этом, тем больше зажимаюсь..тем хреновее становиться


Всем добра и пончиков к чаю:)

Лежу смотрю мишек Гамми, ужас. Надоело всё.

Я как вечный нищий студент - все время в пoиске денег Все-таки oчень хoчется свoе жилье, а рoдители у меня, увы, не мoгут пoзвoлить себе такие траты. Да и вooбще как-тo стыднo в 23 гoда прoсить денег у них. Так чтo пришлoсь впрячься и вoт гoд пoсле выпуска из универа и мoя зарплата увеличилась в 3 раза Мoжнo накoнец и жить пo-челoвечески и на квартиру oткладывать.
Ну и вспoмнила тут, чтo еще курсе на 2-oм регестрирoвалась на сайтах всяческих oпрoсникoв. За oпрoс (если кoнечнo прoйти oтбoр) платили рублей 30 в среднем. Нo пoтoм мне этo делo надoелo, хoтя приглашения на пoчту прoдoлжали прихoдить и инoгда oт нечегo делать я чтo-тo выпoлняю. В пoследний раз вoзнаграждение былo 300 руб 0_o. Этo для них мнoгo) Еще с пoдругoй были тайными пoкупателями - нo там нужен диктoфoн и умение запoминать oгрoмнoе кoл-вo вoпрoсoв, кoтoрые вы пoтoм будете задавать прoдавцу. Знаю, чтo тут сидят шкoльники и студенты младших курсoв - мoжет кoму интереснo будет. Этo не спам и не вирусы - мнoгo денег на этoм не зарабoтаешь, нo oплатить телефoн и интернет хватит.
Итак:
1.Вoпрoсник - у них интересные oпрoсы и бoльшие вoзнаграждения
Тoлуна странный сайт, oплату мoжнo пoлучить тoлькo в качестве каких-тo баллoв, на кoтoрые у них же мoжнo пoтoм приoбрести чтo-нибудь - сертификат для 0зoна например на 500 руб.
Интеренет0прoс самый грамoтный дизайн сайта из всех oпрoсникoв. ну и частoта, с кoтoрoй oни приглашения высылают - пoражает.
Платный0прoс еще oдин пoражающий oригинальнoстью названия сайт

Итак.

Наверное я начну заводить дневник моих успехов и как я лечусь. Возьму 15 дней. Итак отчет сегодняшнего дня:
1. Выпито воды-недостаточно. Мне еще нужно выпить около 4 стакана
2. Таблетки приняты.
3. Дала заказ на болтушку, которую заберу завтра.

Исключаем на 15 дней полностью:
-сметану
-масло
-хлеб
-виноград
-банан

Не переедать!


Воду-2 литра.
Купить новую пару туфель + Омегу 3 и Алоэ.

Итак, прошло около недели со дня моего лечения у нового врача. Приятная женщина, одно посещение к которой стоит 1500 тенге (300 рублей). Результата... никакого. Она выписывает мне всякие разности, которые ничем мне не помогают. Пью все еще таблетки от щитовидки.(По идее пить мне сказали их 2 года лол) И знаете чтоо? Теперь я могу сделать наконец себе французский маникюр, потому что ногти перестали быть ломкими! Может, для вас это покажется глупым пустяком, но для меня это знак того, что мой организм уменьшает выработку большого количества антител, и сейчас их уровень умеренный. Но все же депрессия не уходит. Я пытаюсь смотреть больше комедий и смеяться, но все равно я не могу избавиться от мысли покончить себя. Но спокойно иду на работу и тешусь от вида заработанных денег.
Я больше не доверяю этому доктору. Как можно за 2 недели не вылечить меня хотя бы на чуть-чуть?Лицо чешется, депрессия не уходит. Я реву в спальне и слышу, как мама делает звук громче. Она.меня.достала. А 3 дня назад один парень подошел ко мне на улице, и сказал "Какая ты страшная".
Нет у меня больше сил терпеть это!!!! Деньги уходят на лечение. Скоро в универ! я не хочу. Подумываю взять академический отпуск.
Я ненавижу свою жизнь.

Всем привет! У меня сложилась ситуация, с которой я не могу сама справиться и рассказать никому не могу. Дело в том, что большой промежуток времени я ни с кем не встречалась, но вот у меня появился парень. Умный, романтичный, красавец, каких еще поискать надо, целеустремленный и очень серьезный. Но есть проблема. Моя мама не взлюбила его, хотя они даже не знакомы. В коем-то веке я решила посвятить маму в свою жизнь и тут же промазалась. Сложилось так, что мой новый избранник украинец, а мама их ненавидет, так как мой отец с Украины и он сломал ей жизнь, да что еще хуже, так это то, что мой молодой человек не имеет российского гражданства. Так еще на свою голову я маме прочитала его переписку с его матерью, так она теперь уверена, что у него ужасная мама. Моя мама постоянно твердит, что мне нужен военный, что с моим МЧ мне будет также плохо как ей с отцом, что он ничего не может, даже получить российского гражданства. Но я вижу в нем потенциал, если бы я его не видела, я бы не решилась заводить с ним отношения, так я раньше и делала. Я люблю его, но не так, что смотрю на него сквозь розовые очки, я понимаю, что у него есть свои недостатки, но то, что он не военный и не россиянин, что у него на данный момент нет машины, квартиры, я не причисляю к недостаткам. Ведь если он захочет, то все будет. Как мне поступить в сложившейся ситуации? Помогите мне, люди)

В своем блоге я писал только о проблемах. Вот и настало время написать совершенно противоположное. Последние года два я считал, что не создан для отношений с девушками. Но чуть более года назад я встретил Её. Изначально настраивал себя на то, что ничего не выйдет, что более детально описано в предыдущем посте. Но несколько недель назад я перешагнул свою робость, стеснительность, наплевал на свои комплексы и рассказал ей о своих чувствах. Последние несколько недель, а особенно вчерашний день я могу с годдостью назвать не только лучшими днями лета, но и всей жизни.