Знаете, дорогие друзья! Я хочу вам сегодня искренно пожелать. Вот от всего сердца. Всем, кто в этом нуждается особенно остро.
Чтоб в один прекрасный день вы проснулись в хорошем, эдаком теплом настроении утром. Выпили вкусного кофе. Закусили любимой печенькой. И перед тем, как куда-то выйти по делам, залезли б чисто на пару минут в этот гребаный «Контакт». Посмотрели бы фотки и новости тех, кто вам интересен. И внезапно вас бы посетила мысль «А не залезть ли мне на вот ту, «запретную» страничку, не набрать ли пальчиками до боли когда-то знакомое имя, при котором все обрывалось». Вы понимаете, что сегодня должны это сделать, но не для того, чтоб в очередной раз себя растравить, а чтоб проверить, что внутри еще живо, а что можно выкидывать. Эдакая инвентаризация.
И вот вы заходить в этот раздел Х. Там скопилось кучища новостей, фоток, инфы. Вы читаете . Смотрите. И понимаете, что вам…просто интересно. Вот без этих «что это за дура в розовой кофточке рядом?», без «ААААААА, что делать, я хочу его увидеть, обнять!», без «Бляха, вот бы ты пожалел…» просто смотрите. Удивляетесь даже. Вместе были? Я страдала? А я вообще тогда с мозгами дружила?
И вам становится вдруг очень спокойно. И радостно. И тепло. Есть силы, чтоб идти вперед. Есть силы, чтоб кого-то нового встречать. Есть поводы радоваться. Вы свободны. Для этого нужно одно такое утро. Всего одно.
Ах, да. От всего сердца хочу пожелать Вам, чтоб обязательно рядом был кто-то близкий. Кто готовил бы вам вкусняшный кофе, с кем можно было бы делить печеньки, да и не только печеньки, а мысли, впечатления…это так здорово.
Всем, кому сейчас плохо, и грустно, и одиноко, и кому кажется, что внутренная мертвость не пройдет никогда…положитесь на Того, кому виднее. Вы не можете видеть дальше, чем вам позволяют ваши несовершенные физические и духовные глаза. Но вы можете верить. В то, что обязательно есть люди, которые примут вас и поймут. Просто вы их пока не знаете. Но это дело времени. И вашей веры.
Все получится.

Впервые за 3 дня мне захотелось хоть чего-то, а именно на тренировку)) Может, вечером я буду загибаться от боли, но сейчас пойду и сделаю)) И все будет отлично.

А вам это знакомо? :))












И вместе с тем они такие милые :)

Если бы все не было так сложно, то, конечно, я бы здесь не писала. Но мои отношения всегда сложны. То парень не тот, то я не та.
Я встречаюсь с ним уже 3 года, живу у него больше года, уже даже не помню, сколько. У меня есть друг. 4 года его знаю, но он в другом городе, в принципе, недалеко от меня. Я к нему очень привязана. Очень. Особенно последний год. Мы часто переписываемся, обсуждаем наши проблемы, личные жизни: мои и его. У меня есть парень, у него есть парень. Но я не люблю своего парня. Как мне кажется. Или мне нужно пожить отдельно, чтобы это понять. Мне все чаще кажется, что я люблю того друга. Я думаю о нем чаще, чем о своем парне, переживаю за него. Он хочет, чтобы я переехала в его город, жила у него, нашла любимую работу, развивалась. Пытается вытянуть меня из этой обычной серой жизни, я очень ему за это благодарна. Но не знаю, что делать? Бросить все и уехать к другу? Я вижела его вживую всего 1 раз. Но он важен для меня. Своего парня я знаю уже давно, и он меня немного бесит, я понимаю, что смогла бы без него. Но так быстро закончить отношения, которые длились так долго? Оставить в этом городе лучшую подругу, без работы ехать туда, устраиваться, а вдруг что-то не получится?
И что мне делать со своими чувствами по отношению к другу? Он никогда не будет со мной, а я боюсь еще больше влюбиться. Сейчас, на расстоянии, я еще могу контролировать себя и свои чувства- просто не общаться с ним, заниматься своими делами, и то это бывает сложно- я думаю о нем. Он думает о другом. Но я знаю, что он считает меня близкой подругой. И даже нет шансов обратить его внимание на себя. Точно нет.
Что делать?

Я кричу и только темный лес слышит меня и понимает мою боль, разнося ее эхом на многие километры вокруг. Я кричу и бью руками о землю, желая что бы она провалилась подо мной и поглотила меня без остатка, вместе с моей испещренной ранами душой. Я метаюсь от ствола к стволу, сдирая ногти об крепкую кору деревьев. И зову тебя. Зову. Зову. Зову. Но ты не слышишь. Или не хочешь слышать.
С трудом пробиваясь все дальше в глухую беспробудную тьму, я повторяю себе под нос слова, словно заученную мантру:
"Сердце... Умри остановись прекрати биться остановись замолкни умри..."

Я не верю в слово СЛУЧАЙНОСТЬ...
Хочу верить в слово СУДЬБА...
Ведь СЛУЧАЙНОСТЬ полна ОТЧАЯНЬЯ...
Если бы, то тогда- никогда...

Мне б еще про запас восемь жизней...
Чтоб СЛУЧАЙНОСТЬ стала СУДЬБОЙ....
Из восьми семь с тобою был бы...
А б в восьмой как сейчас- Без тебя, но с тобой....

Решил со старым знакомым стрелкануться, И вот добираюсь на общественном транспорте, коллектив так себе, бомж поющий песни и со специфичным запахом, две девчонки вроде, или девчонка и парень, сложно определить с ягуарчикм, и морально не уравновешенная бабка, которая разговаривала сама собой и переодически кричала матом, то в пустоту то в открытое окно, не адекватное поведение вызывало усмешки у нарада. А мне стало грустно, ведь видел ее не первый раз, и знал ее историю. Шизанутой она стала, после того как её сына у нее на глазах прирезали. Печально как то, сколько еще таких историй и сломанных судеб хранит наш городишка.
Далее конечно стало чуть оптимистичней, ягурашицы и неуравновешенная вышли. Зашла на первый взгляд по крайней мере приличная пара.
Так как добрался по раньше, пришлось подождать на остановке. Рядом какой то обдолбанный торч ошивался, проходили шмаровозки, чуть позже подошел пожилой человек одетый как моряк и изрядно пьяный, расказывал сам себе что кругом п..ец и надо отсюда уплывать, как то думал, не ужели все нормальные люди по вечерам безвылазно дома сидят? И это при том, что как то особо мороальными качествами и поступками похвалиться не могу, как же действительно добрым и порядочным людям хреново то наверно живется. походу так и тянет взять автомат и пострелять всех подряд, а там как знать.
И вообщем как то это все прям в депрессию вгоняет, какая то атмосфера безнадежности. Прям захотелось поныть о всем грустном, но потом как то вспомнил, что нытье может быть полезно только когда что то действительно случается, а так ныть на пустом месте мало того что человеку настроение портить, так и еще и себе настроение портить, вообще когда хреново, лучше просто приятная беседа, и толк есть и собеседнику интересно. знать бы еще зачем все это сюда пишу

Сегодня первый раз в жизни за мои 34 года предложили выйти замуж А мне страшно и как-то стыдно. Засада. Ничего не ответила. Вот так, и на старуху бывает проруха

Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они --
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.
(с) И. Бродский

Давно не писал.
Что то не хотелось.
Много чего произошло.
Вообще жизнь так и трепит меня за холку.
А люди.
Ох,эти люди.
Я работал в магазине.
Кассиром.
Брат попросил.
Пока не найдет мне замену.
2 дня.
Меня хватило ровно на 2 дня.
И я чуть не сорвался.
Девушки.
Которые работают в магазине.
Начали по моему,что то вроде батла.
Кто быстрее меня затащит в кровать?
Какие они противные.
Были мысли,засунуть их всех в склад и сжечь.
Но я естественно этого не сделал.
Я просто не вышел на 3-й день на работу.
Брат конечно жутко орал.
Но я бы их точно прибил там.
Теперь я без копейки.
Мы с Энцо варили сегодня "последний суп".
Так как холодильник пуст.
Не выхожу никуда уже около недели.
Даже по ночам.
Даже Энцо приучился справлять нужду в лоток.
Пока маленький это просто.
Пока не могу на улице быть.
Но и дома,что то тяготит.
Будто стены с каждым днем все уже и уже.
Папа звонил.
Как вседа,напомнить мне какая я БОЛЬШАЯ обуза.
Для него.
Странно.
Он же даже не приезжал не разу то за 4 года.
Брату я еще обуза.
А ему то что?
Жаба давит.
Хату все таки захотел.
Эх...папа,папа.
А еще у меня отит на правое ухо.
И зуб мудрости вылез,тоже справа.
А у Энцо шершавый язык.
И он воюет с моим носком.
Я пью чай.
Без молока.
К сожалению.