http://koketka.by/test-na-vozrast-mozga это на мгновенную память.буду тренировать и стану умным

Видимо, все сказки очень скоро заканчиваются. В сказках конец традиционно хороший.
В сказках все любят и любимы, а проблемы не существуют.
Что там у классиков? Лодка любви разбилась ...
Когда ты надеешься на теплое слово , а тебе в ответ глухая стена.
Нет преград чтобы наговорить гадостей и колкостей. Нет преград наговорить ... правды.
Главное, что со мной не о чем поговорить и семьи нашей из двух человек не существует.
Есть друзья, есть его семья, есть мои родственники. Есть о чем поговорить и перед кем распушить перья.
Главное не передо мной.
И многие скажут - дело в тебе самой.
Да. Дело во мне. Люди не меняются. Меняется отношение, восприятие. Можно закрывать глаза на слабости и недостатки, можно смотреть в упор как будто в глазах льдина Снежной Королевы. Можно двигаться дальше, а можно спотыкаться об одни и те же грабли и не менять пластинку своих ожиданий и претензий.
Наверное моя пластинка нам обоим дорога.
Но мне хотелось другой семьи. Не такой как была у родителей, не такой какой она стала у каждого из них после.
Но сейчас остро чувствуется, что одной было бы проще.
А ему может быть встретиться другой, его , хороший человек. Без лишних ожиданий и ложных недовольств.
Я создала красивую картинку со стороны. Картинку правильную, идеальную. Не рассказывая никому о проблемах, о тишине между ...
А теперь общаюсь с интернетом.
Так проще. Пусть остальные верят в картинку. Ведь я в нее тоже верю. И ведь чаще всего все хорошо.
Просто не тот день.
Просто вовремя не сказали стоп себе.
Просто.

Вечер. Вдруг за окном раздаются голоса в перемешку с каким то скрежетом.
Меня осеняет, да это ж люди песню под гитару поют...ну ту душевную,что про караван и 40 тонн анаши.девушки поют.две.
Мне страшно...

здрасте ребят.
пожалуйста посоветуйте фильм в котором над ребенком издеваются одноклассники)) к примеру типа фильма "школа" и т.д
пожалуйста хочется посмотреть)))

Достало это все...На протяжении 18 лет одна фигня и несчастья

Сегодня, ровно через 7 часов я вылетаю. Вылетаю из Кемерово в Анталию, лечу 6 часов. Мой рейс:

B-757-200 КАР-1893 03.08.2013 01:35

1 - Модель самолета
2 - Номер рейса
3 и 4 - Вылет по местному времени

Пожелайте мне еще раз удачи. Опасаюсь лететь, но знаю, что все будет в порядке. Если там не будет интернета, зайду сюда 24 Aug 2013, хотя Интернет там будет с вероятностью 99%

Даже сил ругаться нет, работа выводит меня из себя..особенно начальство, КАК, КАК МОЖНО ТАК ?!
Надо было идти дворником, меньше ответственности, меньше приколов, все четко и ясно.

Еще немного. Совсем чуть-чуть и сорвусь.
Меня можно забирать в клинику для душевно больных, упаковав в рубашку смирительную. Алистер, ты только обещай, что будешь приносить мне апельсины. Хорошо?!
Постепенно в районе ключиц что-то начинает греть, и вот-вот я буду блевать собственной душой.
Совсем скоро экстракт пиона перестанет действовать и я, для прикола, начну травить свой измученный организм ибуфеном.
Мечтая о вчера и вспоминая завтра, кусаю запястья, умирающе.
Завтра я начну жить. Наверное. Уже сама не верю в это, почти мертвое, лето.
Что может быть хуже, ускользающих сквозь пальцы, слов/обещаний/каких-то истерик?!
Алистер, скажи, что может сделать та, которая отдает всю себя ему и продолжает ждать, а в ответ на ее старания, другие люди начинают топтать все ее планы, всю ее жизнь?!
Все равно я сделаю так, как хотим мы.
Даже если уже завтра давление станет сильнее, и я, разбивая плечи о белые стены, доталово буду плакать. Ну что ж, я готова, ведь, по словам многих, мне только легче должно стать. Экспериментам всегда есть место в моей жизни.
Алистер, Алистер, Алистер…почему ты так смотришь на меня? Да, я знаю, что постепенно начинаю мыслить как какой-то псих, слетевший с катушек еще прошлой осенью. Но разве это кто-то запрещал?
Знаешь, почему я так его люблю?
Потому что вокруг (не говорю об остальных, для меня их не существует) находятся лишь манекены – люди без глаз и мозгов, с фабричными чувствами, стандартными реакциями, которые только и норовят сделать так, как их запрограммировали, и ты уже заранее знаешь их очередной ход. Это люди с газетными мозгами, телевизионными душами и съеденными попсовой музыкой, принципами.
Страшно жить? Да нет, привыкла.
И, Алистер, он не такой, представляешь?! Ты представляешь мое удивление?! Для меня он стал идеалом.
И этот идеал никогда не умрет. Он почти как ты, только лучше в тысячу раз.
Не обижайся, Алистер. Хотя, я вижу, что тебе наплевать. Да и мне, если честно. Как сильно мне нужно было удариться, чтобы придумать тебя, чтобы не сойти с ума?! Что за глупый вопрос? я уже свихнулась.
«Будьте счастливы» прозвучало громко, о стены черепной коробки ударилось мощно.

И будем.
Потому что хочу, потому что люблю его сильно, потому что всю себя отдам.


Три слова, которые он будет слышать всегда, на протяжении всей его-моей жизни.
Нашей жизни.
Почти болею, почти свихнулась.
Обещаю, что завтра будет дождь, обещаю, что буду плакать. Впервые от счастья.
Обещаю, что больше не отпущу его руки.
Обещаю.

Еще немного. Совсем чуть-чуть и сорвусь.
Меня можно забирать в клинику для душевно больных, упаковав в рубашку смирительную. Вы…если не сложно, кто-нибудь, только обещайте, что будете приносить мне апельсины и навещать хотя бы раз в столетие. Хорошо?!

настроения нет,на душе как-то тошно,поговорить не с кем,музыка надоела,сидеть дома надоело,всё надоело,хочу чтоб всё было хорошо прям сейчас,не могу уже этого счастья ждать!!

Хотелось бы рассказать о том, как вечером 22 феврвля 2011 года меня настиг он, приступ ВСД. Никогда не забуду эту дату. Случилось все очень резко, я не понимал что со мной, потому что чувствовал подобое впервые. Словно разом были атакованы голова, сердце, легкие: было учащенное сердцебиение, дыхание, и неприятно давило на мозги в области лба. В это время я пришел с института, ложился спать и смотрел аниме "Евангелион" (лучше бы не смотрел). Не стал говорить родителям о своей проблеме, даже на следующий день гордо пошел на пары, я ведь отличник и никогда не пропускаю. Там, часть симптомов прошла, но какое-то давление в груди и на сердце остались, еще начался небольшой тремор при волнении. Я заметил, что именно тогда, когда на меня смотрели девушки. Я думал, что пройдет, но становилось все хуже, я ходил как разбитый, но учебу не бросал. Полгода потерпел, но не прошло ничего. Доучился до конца курса и решил перевестись. Решил, что новая обстановка, новые люди, все пойдет на пользу. Перевелся, но не помогло, ничего не прошло. Родителем сказал, через полгода после переезда на новое место, о своем недуге. Отреагировали так как предполагал: отмахнулись и все. Проучился оставшееся время, закончил без долгов. Но была попытка суицида, как раз перед дипломой. Сейчас это тоже состояние не проходит. Я не знаю, что с этим делать, откуда взялось.