раньше я не страдала от одиночества. подруг было "достаточно", дружили с детства. хоть у меня и была расположенность к замкнутости, но если я хотела погулять то я просто шла и гуляла с друзяьми. но потом как то так получилось что учеба в разных городах нас разделила... но после учебы я вернулась домой... и думала все, началась настоящая жизнь впереди ждут открытия! но для "высоких дел" нужны друзья, сама я новые знакомства не умею заводить, но у меня же есть лучшие подруги(думала я) с ними мы горы свернем! но потом я поняла все не так просто. в итоге круг общения у меня сузился до 2х подруг. потом одна родила...и мы остались с другой подругой одной холостые...и мне казалось что мы с ней половинки одной души(я не лесбиянка)...понимали с полуслова друг друга, с ней у нас было много общих интересов...сколько раз она выручала меня(вечно меня "спасать" надо было). и вот как то случилось так что она нашла себе другую компанию. я немного с ними общалась...а потом раз и случилась не хорошая ситуация и я перестала с ними общаться, и я надеялась что подруга выберет меня...ан нет. я конечно же обиделась и не хотела с ней общаться. потом подумала что я как ребенок отказываюсь от общения с подругой(мы общались около 20ти лет, и казалось так будет всегда!)потом наше общение было больше через смс, мы иногда виделись и то если ее из той компании в этот вечер не звали, или не успевали позвать(позже она стала писать "меня уже перехватили", как то обидно) так продолжалось год... этим летом я думала у меня все наладится. думала буду иногда вырывать ее из той компании... но когда она в очередной раз написала"меня перехватили" меня сорвало!!!! блин думаю...мы и так с тобой видимся в лучшем случае раз в 2 неделе...и ты не можешь со мной погулять!!!
я давай себя воспитывать ты ведешь себя как ребенок...давила слезы...да бы не плакать решили пусть сама как освободится позовет меня гулять... и что же... как то рдин раз она написала "привет как дела", немного поболтали...и все тишина... она ни разу не позвала меня гулять..
и тут до меня доходит все время это я постоянно звала куда то... и стоило только мне замолкнуть... обо мне забыли
черт обидно до слез.

жду критики

Я ненавижу тебя, еда. Ненавижу за то, что я зависима от тебя, хоть ты мне и противна. Я не могу похудеть. Я не могу взять себя в руки. Я - ничтожество. Жалкое создание. Я жирная. Такие жирные люди не должны существовать...

Я сейчас нахожусь в Греции на отдыхе, что же может быть лучше? Но... я мама , воспитываю сына сама. Бывший муж в этом участия не принимает. Сыну 7 лет, осенью пойдет во второй класс. Я, как развелась о личной жизни думать забыла вообще. Сначала некода было, потом подрос сын и началось работа -секции- погулять с сыном- выучить уроки- покормить и т. д. С деньгами помогают родители и брат. В данный момент на 2 месяца в Греции. На отдыхе застал как е мне одиноко. Как хочется с кем то поговорить, поделится впечатлениями. Вокруг все счастливые, я по истечении одного месяца прибывая в Греции на грани депрессии, палец покаи и я заплачу . Мне одиноко, грустно . Что делать ? Как устраивать личную жизнь? ГДе взять время? И где найти? Ну не выйдешь же на дорогу с табличкой ищу мужа? Не поздно ли в36 лет? Короче писец!!! Наверное моя проблема сущий пустяк!!! Но ....как быть мне?

Место для философского поноса о смысле жизни.Или о глубоком смысле смерти.Вообщем место для бессмысленных рассуждений.

Не могу писать бессмысленные и лаконичные вещи. А делиться счастьем буду в другом месте. Интересно, я один такой пень, который во всём ищет смысл и которому нравится размышлять? Плохо быть занудой, одиноко. Не могу писать необъёмные блоги, но попытаюсь. Всем же лень читать большие, понимаю. А уныние, разочарованность в жизни нагнетают, особенно после последнего своего блога. Меня душит жабой. Зависть, уныние не знаю. Мне кажется, меня нарочно избегают из-за моей загруженности и вычурности оборотов. Ну, извините, не могу иначе.
А блог пишу, чтобы посмотреть, ответит кто-нибудь или как всегда...

Так глупо писать все это, я честно говоря, даже не знаю зачем это делаю, у меня не такие проблемы, как у остальных, с моими проблемами вроде можно жить, вот только не хочется. В последнее время, совершенно не хочется жить. Раньше такого никогда не было, раньше не было такой бесконечной меланхолии, из которой просто невозможно выбраться, она практически непроглядная. А из-за чего?-Из-за глупых мечтаний, глупых надежд и глупых мыслей, которые навсегда поселились в моей голове, не уступая места чему-то более важному или существенному. Я только что и делаю, думаю об одном, мечтаю об одном, мне даже стало казаться, что я какая-то особенная, что вот именно моя мечта обязательно сбудется, это же я, я не такая как все... Haahahha, как глупо и безнадежно, мои мечты такие же, как и у половины этого мира, у той половины, в которой глупые люди. Я в численности глупых людей, я все, я никто. Я хочу другой жизни, хочу другие мечты, заботы, хочу, чтобы все было по-другому.
Вообще, моя жизнь уж не так и плоха, по сравнению с другими, у меня нет существенных проблем в жизни, нет каких-то потребностей, разве что потребность любви. Это единственная моя потребность и единственная мечта. Я каждый день мечтаю о любви, каждый день представляю ее, представляю своего любимого человека, думаю это многим знакомо. Думаю вам также знакомы такие понятия, как безответная любовь, первая любовь, недостижимая любовь, безнадежность. Хотя нет, как я уже говорила, у меня есть глупая надежда, но опять же, я вроде и понимаю, что этому никогда не быть, но продолжаю думать об этом. А самое главное, то, что я не могу избавиться от этого, не могу отказаться, ведь я потратила на это столько сил, столько эмоций, столько себя. Я не могу отказаться от новых чувств во мне, ведь раньше я их не испытывала, они мне теперь необходимы, они словно наркотик, без которого моя жизнь уже совсем не та, эмоции-мой наркотик. Да, это боль, но это приятная боль, как мне сказал один парень, с которым мы общались, "это приятная боль, как во время секса", эта боль доставляет удовольствие и страдания одновременно и ты уже и не знаешь чего больше и чего больше ты хочешь. А все вместе это приносит неудовлетворение. Неудовлетворение-теперь вся моя жизнь, я не удовлетворена ничем, я постоянно в состоянии ожидания, нетерпимости, жажды, это так ужасно и отвратительно, я отвратительна сама себе. Столько в этом неправильности, что просто невозможно, невозможно так дальше жить. Не хочется жить, но надежда, та самая глупая надежда не дает уйти. Не дает уйти мечта. Не дает уйти бессмыслие. Я живу ради бессмыслия, я живу ради ничего.

Мне очень страшно. Мне хотелось бы сделать себе трепанацию черепа и удалить из мозга некоторые части, которые отвечают за страхи.
Я не уверена, что это кто-то прочитает, но просто хочется высказаться.
Я все больше замечаю, что по жизни у меня все выходит хорошо тогда, когда я не заморачиваюсь и ничего не воспринимаю серьезно. Эдаки веселый беззаботный болванчик, эгоист в полной мере, из разряда "так все ужасно? ага, пойду поем". Начиналось от простого и заканчивая сложным. Начиная с экзаменов в универе, к которым мы с подружкой не готовились, и аканчивая отношениями в семье. На экзамены мы приходили с чувством веселого пофигизма, мол, где наша не пропадала, все равно сдадим, хоть и баллов не хватает. Ситуации были прямо абсурдные - препод задавал такие вопросы, на которые мы отвечали с уверенностью мировых экспертов, и впечатленный, он ставил нам шикарные оценки (такое повторялось не раз). В семье я вообще удивляюсь, как меня терпят и иногда даже показывают, что любят. Я часто веду себя, как эгоистичная сволочь, но мне многое сходит с рук.
Самое "забавное" начинается тогда, когда я понимаю и увствую, что поступаю неправильно, что надо что-то созидательное делать, мать твою, чтоб душевно, блин, выходило. И когда я начинаю действительно стараться - вот тут начинается пздц!!!
Чем больше я вкладываю душу - тем говенее выхлдит. Все экзамены, которые мы с Аней хотели заведомо сдать хорошо и нормально к ним подготовиться...мы не проваливали, но получали на порядок меньше, чем хотелось, или выгрызали эти пятерки с невероятными усилиями. Как только я хочу искренно помогать родителям - они начинают на меня орать, что я лентяйка (так оно и есть) и что мне давно пора б себе кого-то найти и съехать от них на хрен.
Дальше - больше.
Когда я хочу похудеть и выглядеть хорошо, бегаю на стадионе, не жру, как слон, хожу на любимые танцы - я жирею и становлюсь раздутой жабой. Когда я ем сладкое и вообще не задумываюсь о последствиях - я шикарна, и мне говорят комплименты. Когда я забиваю на работу и делаю вид, что я делаю вид - меня хвалит начальство. Когда я на самом деле стараюсь принести пользу нашему предприятию - на меня летят шишки.
Но венец звездеца - это отношения с противоположным полом. Когда я не любила парня и встречалась с ним из разряда "а будь что будет" - он меня любил. Но когда я поняла, что он мне на самом деле дорог, мы расстались. Постепенно, с кажды днем, он становился ко мне все холоднее и холоднее, хотя в уши заливались тонны красивых слов. Но ощущения не обманешь.
И вот на данный момент я начала встречаться с человеком, который поначалу вообще ничего во мне не вызывал, а сейчас я понимаю, что начинаю что-то к нему чувствовать. И все эти страхи всплыли перед глазами как одно страшное привидение. Плюс он собирается брать на работу девушку. А в прошлую встречу, когда мы болтали, он сказал, что предыдущие отношения у него завязывались именно на работе. Мелоь, конечно, умные люди на таком не заморачиваются. Но перед глазами у меня прям буквами всплывает эта фраза. И мне очень грустно. Я не хочу умирать в одиночестве, меня это так достало..
И я не хочу быть сволочью. Я на самом деле хочу приносить людям радость и пользу. А выходит, что как только я иду им навстречу, я получаю щелчок по носу. Иногда очень больные. Я каждый раз рву себе сердце, когда так случается, потом окаменеваю и не чувствую к людям ничего. и вот тогда все происходит просто замечательно! Но это не жизнь и не счастье, это просто существование в своем коконе и вытравливание из других ресурсов, которые просто поглощаешь, как один огромный паразит.
Говорят, бывают на свете истории, когда людей объединяет взаимность, уважение, любовь, и никто друг друга не опрокидывает, и можно положиться. Я вот читаю об этот в учебниках по социологии. И еще есть примеры из жизни. Но почему-то со мной это не прокатывает.
Что делать? Идти к людям и лохануться еще раз, принимая все, как данность? Устроить акт самопожетвания и запастись валерьянкой или чем-то горячительным?
Если вы дочитали это до конца, то спасибо, что "выслушали".

Не буду описывать эмоций, тот, кто это читает, наверняка знает, что такое апатия, что такое отрешённость от жизни, одиночество.
Я человек очень эмоциональный, что, наверное, очень плохо, так как всё принимаю близко к сердцу. У меня не бывает без крайностей, если окунаться в какое-либо дело, то с головой. Того огня в сердце, для меня одной слишком много, мне нужно разделить его с кем-либо. Так уж получилось, что даже в самое любимое дело я не могу делать лишь для себя одной. Я по настоящему счастлива, когда разделяю всю свою душу с другими, отдаю себя людям, когда ты уже начинаешь любить их, как же душу без любви отдавать, когда понимаешь, что кому-то нужен на этом чуждом шаре, что кому-то обязательно нужны твои слова, дела, душевная теплота, огонёк...И вот уже на протяжении длительного времени не покладая рук, трудишься для них, и счастлив только одной мыслью, что они это тоже разделяют, но хорошее долго не длиться. Надоедает так сказать, и люди отходят, постепенно, а потом и вовсе, воспользовавшись частью моей души, они её топчут. Предательство, кажется так это называется. Паразиты находят нового хозяина, а старого, убитого, бросают, со сгоревшим сердцем, от которого всё ещё наивно искриться пепел.
Но с тобой остаётся твоё дело, любимое дело, которое никто не отнимал, но какой смысл делать что-то ради себя? Нет чувства хуже эгоизма, а, наверное, стоило бы им стать. Тогда бы и бед было меньше, Тогда бы я сама пользовалась своей душой, не отдавая и не разделяя её ни с кем и никогда. А может, это просто не моё дело? Нет таланта, стоит бросить, заняться чем-то другим...Знаете ли, товарищи, если дело не моё, я им и не интересуюсь. Я знаю, что физика - это не моё, и мне она не интересна, я туда не суюсь, поэтому, если человек чем-то увлекается, значит, это точно его! Но, как избежать постоянной апатии, которая раз в два месяца да и происходит? Как я узнаю, что живу не напрасно, что я нужна, что не напрасно живу среди людей, а не родилась волком?
Мне говорили, что люди существа эгоистичные, что поступают только, как им полезно, или как им выгодно. Я прекрасно понимаю, но мою структуру я не изменю, да и не хочу. Подстраиваться подо всех и каждого тоже не вариант, так как в человеке погибает индивидум. Так что же делать, чтобы апатия прошла раз и навсегда? Может быть у меня прогрессирует некое душевное расстройство? Социум, не молчите!
И спасибо тем, кто осилил этот текст.