Сегодня день задался с утра. Действительно задался. И проснулась рано, и завтрак сготовила (правда сама не стала есть), и за диссер села. Уже который день им занимаюсь.
Но...
Кошки скребут.
Сны замучили. Всю прошлую неделю какие-то очень грустные сны. Как будто в жизни все рушится. И все в основном вокруг мужа. Как будто его нет. Или с ним что-то не то. Как будто он слеп и не видел меня никогда.

Сегодня он уехал к брату. Брат с семьей приехал на две недели из другой страны. Пошла вторая неделя. Сегодня они вероятно поедут на пляж. А я должна была приехать позже. Но я не могу.
Я приезжаю и молчу. Я вижу их в общем-то третий раз в жизни и как раз в эти две недели. И меня никто ни о чем не спрашивает, а сама я не знаю что мне рассказать. Ничего интересного наверное я из себя и не представляю.
Вчера пока сидела с ними поймала себя на мысли, что мои родные может и правы в том, что я и слова не скажу. Просто я не знаю о чем говорить с людьми. О школе, в которой работаю? О чужих детях? ибо своих пока нет. О диссертации? О чем? О косметике и звездах? О прочитанной книге? или о рисовании шерстью и скрапбукинге и витражах? Всем этим я занимаюсь, но мне некому рассказать об этом.
В интернете все как-то проще, написал стих - скинул в сеть, нарисовал - кинул к себе на страницу. Кто-нибудь посмотрел и прошел мимо.
Не знаю, я уверена как-то в том, что никому не интересно то, чем я занимаюсь и наверное так оно и есть.
Ничего не добившись в жизни как-то сложно говорить о себе. А я смотрю на себя и понимаю, что мне самой с собой неинтересно и говорить не хочется. И из дома выходить.
С мужем мы зависли. Дом, магазин, дом. Это пока отпуск. Сидим, смотрим телевизор или киношки в инете. Или кто-то из нас занимается своими делами. Мне ничего не хочется делать и никуда выходить. И как можно меньше людей. Лучше вообще без людей.
Сейчас я одна дома. У меня есть бутылка белого вина, есть музыка, диссертация. Дома тоскливо.
А выйти из дома и поехать туда я не хочу. Тем более что мужу я уже сказала, что не приеду.
А больше всего мне хотелось бы найти человека, который скажет как дальше - права я или нет. Раньше такой человек был, но он ушел навсегда, ему всегда будет 45. И поговорить о нем не с кем. Отца нет уже три года.
Пару дней назад я подумала вдруг, ну вот же, может то чем я занимаюсь и есть мое, может я уже нашла себя? Но потом я поняла, что ничего не добилась нигде. Ни в одном том деле, которым занимаюсь, а значит нет.
Мне не хочется, чтобы муж приехал домой. Не потому что я его не люблю и не хочу видеть. Просто было бы лучше, если бы он остался там. Он бы не видел меня такой и не стал бы спрашивать что с тобой. Не стал бы задавать вопросы, на которые я не могу внятно ответить.

Пошла третья неделя моего одинокого пребывания дома...только Тиль тишину нарушает. Безобразно тоскливо, еще этот дождь на улице...вроде и телефонные звонки тишину нарушают, сообщения приходят..но как-будто бы чего-то не хватает, возможно ... да. Минутно, потом все вернется на круги своя и мне опять станет все равно.
Пол на кухне холодный, спиной о стены углом...лопатками прохладу и проклинать себя за безвозвратное..не жить прошлым, когда будущего нет. Даже не настоящим, потому как не поймать...сидеть и думать, пока сердце из груди рвется...от беспощадного кофе...на больной орган. Без слез...просто смеясь, что бы уже не любить и не думать, что кто-то будет переживать из-за разбитых чашек и пролитых грез...уже не спать на влажных подушках, не мучить себя головными болями от тишины отправленных сообщений.
А так хотелось бы...этих мучений, чтобы потом себя ненавидеть по причине необходимости в ком-то.

Редко бываю в больницах, но тут решил сходить.. это было где-то полтора месяца назад.. Моих знаний хватило чтобы прийти к выводу о необходимости идти к хирургу.. и я пришёл. Хирург, выслушав мою несколько секундную речь о проблеме сказал "к лору!". В моём городе две больницы, и в той к которой я территориально отношусь лор оказался на больничном.. "Ну ладно, не беда" подумал я.. Приехал во вторую в тот же день.. Оказалось что лор там один и он очень сильно занят.. Лор принимает только в рабочие дни и то не всегда, как выяснилось.. Поэтому как только появлялась возможность то я ехал к нему в несусветную рань, чтобы задолго до открытия регистратуры занять очередь среди страждущих и оказаться в числе заветных обладателей талона к вожделенному специалисту, талонов-то ведь немного всегда, если вообще есть.. когда два.. когда три.. редко больше. Я ездил к нему раз 5 за эти полтора месяца и несколько раз звонил с вопросом "а не дал ли лор талонов на завтра?". Сколько раз я звонил столько раз я слышал "нет".. За время этих поездок я узнал что лор из моей больницы уже выздоровел и вышел с больничного, но как назло - как только он вышел - так сразу и свалил в отпуск.. Я конечно мог посетить платного специалиста, но в какой-то момент для меня стало принципиально попасть к этому лору.. Сегодня я ехал туда без надежды, но! - случилось чудо! - мне дали талон к лору! и я, после пары часов ожидания, попал на приём! Лор, выслушав и немного осмотрев меня сказал "к хирургу..". Я пошёл в регистратуру с мольбой о хирурге, я знал что они не записывают на приём к своему хирургу тех кто территориально относится к той(моей) больнице.. Я вымолил этот приём. Подождав пару часов в очереди я попал к хирургу, но он отправил меня в мою больницу, к тому врачу что когда-то отправил меня к лору..

Один влюбился в 15ти летнюю девченку живущую почти за тыщу км от него (это при том что ему 27)
Другой есть отказывается и собирается голодать несколько дней.
уууу сил моих нет.
была б моя воля- первого по голове и на необитаемый остров, чтоб остыл, а второго- накормить и поселить у моей бабушки. чтоб даже думать забыл как это- не обедать

Приходишь на работу в понедельник,а тебя сюрприз ждет! Приятно и настроение сразу лучше :)

И так, я уверен что моя девушка общается со своей бывшей второй половинкой. Все знакомые и "друзья" говорят что я должен ревновать, но в реальности мне плевать и меня это не капли не волнует. Что я делаю не так?

Вот и остался один месяц лета. Что я делала на протяжении остальных месяцев? Попытки похудеть, влиться в коллектив, отдохнуть... И все зря. Я все лето провела у бабушки с дедушкой, на море. Казалось бы, все должно быть прекрасно - солнце, море, пляж. Но одна проблема потянула за собой другую... Выкидыш у мамы. Мой теотоксикоз. Лишний вес. Попытки сесть на диету и вечные срывы. Потеря друзей. Безответная влюбленность. Отторжение всех. Я - изгой. Очень хочется домой. Но только через 20 дней. Еще 20 проклятых дней...

Но у меня появилась мечта. Хочу приобрести электро-велосипед (это как мопед,только электрический). Современные модели весят всего на 40-50% больше обычного велосипеда,а по сему трудностей с хранением в квартире не возникнет (этот аспект для меня решающий при выборе личного транспорта,ввиду отсутствия стабильных доходов и крайней степени недоверия к социуму).
Электровелосипед позволит ездить быстрее и дальше и разнообразит мою жизнь.

что нибудь славянское или скандинавское на удачу в личной жизни.

Тут вспомнил Хемингуэя... "Нельзя, чтобы человек один...". И он прав! Мы снуём это бытие и даже не понимаем, что сдаём экзамен... Да - да, именно его. Сможет ли человеческая особь сохранить каплю чувственности в мире жетокости, лжи, среди миллионов архиэгоистов. Нельзя нам одним. Не назову себя избранным, но, быть может, не я один понимаю это? Может, есть кто - то ещё, кто не даёт себе покоя мыслями о том, к чему приведёт это безграничное абстрагирование от канонических истин? Может, в ком - то ещё идёт ожесточённая борьба духовности и приземлённого материализма? Если это так, то милости прошу в лс).