Люди, как правило, думают одно, говорят другое, делают — третье. Но чтобы между всеми тремя разрозненными частями наблюдалась гармония, они предпочитают, чтобы их действия назывались красиво. Назовем лицемерие гибкостью, подлость — практичностью и так далее. Глядишь — все станет выглядеть совсем иначе.

А человек, называющий вещи своими именами, сам называется циником. Фуууууу... Как некрасиво называется! Непрестижноооо... То ли дело — критически осмысливающий реальность. Слыхали про таких?

Чувствую себя масяней утро тихое,засыпаю перед ноутом,кто то стащил мои печеньки

Мы начали жить вместе и все замечательно, но как я уже упоминал я люблю засыпать под тв а моя подруга любит засыпать в тишине. Не долго думая я сдал эту позицию и теперь валяюсь на кровати и не могу заснуть часов до 2/3x... а в пол пятого меня будит псина и тащит на пробежку.. и после пробежки я не могу заснуть.

Пожелайте мне удачи) она мне очень–очень пригодится)

млинн..такой день,-не знаю что делать..все в своих делах,чувствую себя абсолютно ненужным,это бесит пипец...хочется напиться,так нет возможности,ну та лано с этим алкоголем,все равно не выход,ниче не измениться,минимум друзей,-новое место жительство...все время чувство такое,что я не там где должен быть,еще,-нет желаний..ну ниче не хочется,даж фантазировать и мечтать не хочется и мыслей нет,куда себя деть не знаю,от этого злюсь.бессоница,-она приследует меня с момента переезда.или с момента развода..даж незнаю ,что меня гложет больше,2,5 года как переехал и чуть больше как развелся,опять же,-типа стал ненужен..вот и забил в поисковике,-"когда хреново",-вышел на этот сайт..комедия не помогла,настроение такое же гнусное.Знакомилка(сайт знакомств),-тож радости не принесли..отхаят меня здеся или пожалеют,-пофиг глубоко,может че интересного скажут,-так это ток через недельку прочту,с завтрешнего дня опять на работу в спартанские условия,на соединение с природой...работа тож бесит.че только не пробывал,всмысле профессии,нигде долго не могу,так быстро надоедает и как то не оправдывает моих ожиданий и не доставляет удовольствия..нет удовольствия от работы,-работа раздражает.весь мир какой то не тот,в мире есть зло,всякие интриги,пользовательские отношения,хитрость,зависть,обман,жадность,корысть...да не маленький вроде,все это знаю,понимаю и сам не хочу,не могу действовать так же..для чего это во мне,- прощать,принимать такими как есть и тп.?иногда думаю,что слишком добрый.странно,доброта,-это хорошо,быть добрым-плохо?

Почти час ночи - новый день.
Мой день рождения.
Странно.
Все очень странно.
С днем рождения, милая.
Праздники не случаются просто так.
В мой самый лучший день рождения мне не дарили подарков. Я сошла с поезда, взяла такси и поехала туда, где был он. И была счастлива до чертиков. Моим подарком были тысячи километров, которые он проехал на машине, чтобы увидеться.
Моим худшим днем рождения был тот, когда лучшая подруга подарила деньги в конверте. Смешную сумму, в которой я совершенно не нуждалась. Ни открытки, ни цветов - ничего. В тот день я пила мартини с бывшим. Со всеми вытекающими. Одно радует. Именно в тот день снизошло озарение - этот человек мне не нужен.
Рано утром пойду на маникюр. Потом в банк. Закажу столик в одном из лучших ресторанов города. Одену новое платье.
И вечером - туда. В маленькую тесную компанию. Мало людей - минимум напряга. Хочется уюта.
Мне подарят цветы.
А ночью я снова буду учить немецкий. И всей душой рваться к нему. И сцуко, я приду.
С днем рождения меня.

мы любим тех, кто делает нам больно,
мы идиоты

24 января этого года у меня умер папа, то чего я боялась больше всего на свете. Осталась мама, я и старшая сестра со своей семьей, мамины родители тоже. Я пишу здесь, потому что мне некому больше говорить, то что у меня на душе, Для родных я теперь большая проблема, ко мне стал интерес со всех сторон, теперь они говорят, что я живу неправильно.
Я официально нигде не работаю, так как родители были против, потому что я учусь в институте. Теперь мама хочет, чтоб я работала. Я подрабатываю репетитором и в детском саду, то есть деньги я зарабатываю, но она не хочет, чтоб я много времени проводила дома, хотя я и не провожу, когда она работает, я ухожу из дома, если нет работы раньше, к тому времени, когда она приходит домой, спасибо друзьям, которые всегда готовы со мной побыть, прихожу поздно, мама уже спит. А в выходные начинается, мое ощущение, в чем еще не была виновата Саша.
Сегодня мама не спала и была такая игра. Сестра еще больше любит в нее играть. За пол года, я почувствовала себя дерьмом, которое ничего не хочет, ничем не занимается, ничего не умеет и ничего не сможет в этой жизни.
Наверное это нытье, просто очень хочется вот это все сказать кому-нибудь, в живую я не хочу жаловаться. А виртуально... Может кто нибудь и поддержит))

не имела никогда желания выставлять свои мысли/чувства, еще какие-либо личные переживания на показ, но, видимо , все стало на столько плохо, что деваться уже некуда. есть только надежда, что выговорившись, станет немного легче, в чем я не полностью уверена . на протяжении полутора лет я начинаю постепенно чахнуть и увядать . я прекращаю быть интересной и веселой личностью, коей была в прошлом . самое главное , что меня вроде бы и устраивает нынешнее положение , отчасти устраивает отсутствие верных друзей, с которыми можно поговорить о чем-либо/о ком-либо. очень часто я провожу свое время в интернете, ничем толком себя не занимая. меня стало это тревожить около года назад.
постепенно уходил интерес к чему-либо, чтению, рисованию, просмотрам фильмов и какому-либо декоративному искусству. учусь я поверхностно, что не может не расстраивать. кроме музыки ничего в голове толком-то и не откладывается, все постепенно растворяется. еще я замечаю такую вот интересную вещь: с кем ни познакомлюсь - все уходят . вот как реплика из книги Денс, Денс, Денс. " Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. … Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел.,, кажется, я слишком юна, чтобы рассуждать на такие отчасти хондрические темы, но все же меня это беспокоит в полной мере. сон мой ухудшился, как и интерес к внешнему миру. я хочу заниматься искусством, рисовать что-то, как и прежде, читать. но ничего не выходит

а совсем недавно я познакомилась с одним юношей, который оказался очень интересной и эрудированной личностью. я знала, чем все закончится, но не хотела верить и немного все же насладиться таким ярким общением. но, не прошло и трех месяцев, как мои предположения оказались верны. - еще один человек, бывший в моей жизни как нечто приятное и яркое, и таких, к моему великому сожалению, было достаточно, чтобы омертветь , засохнуть