«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не платит штрафы. Не страхует «гражданскую ответственность. Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

И да,это еще транспорт для социофоба,поскольку эксплуатация этого средства передвижения требует минимум соц.взаимодействий. Идеальное ТС.

Никак не могу избавиться от комплекса "у всех вокруг есть девушки, а у меня нет, я лох и неудачник". Надеюсь в скором времени перестать мысленно мусолить эту тему, но пока меня мучает пара вопросов...
Во-первых, кому нужен такой м*дак? Меня забавляют стандартные ответ на подобные вопросы в этих интернетах: "Не волнуйся, придет время, все будет". Все случится само собой. Ага, конечно. Я примерно представляю себе, каким образом можно стать привлекательным для противоположного пола. Но я чудовищно замкнут, скрытен и своенравен. Эти вещи я не смогу изменить, это моя суть. Ну какой девушке такой нужен? Вы можете сказать - похожей. Тоже замкнутой, тоже скрытной и своенравной. По моему, такой никто не нужен. И уж меня подобная девушка точно терпеть не станет. Сколько бы времени я ей не уделял, ещё больше мне потребуется провести наедине с собой, потому что чье бы то ни было общество утомляет меня невероятно быстро. Я могу надеть маску, постараться понравиться кому-нибудь, но рано или поздно мне придется открыться, я не смогу долго скрывать истинного себя. И тогда я снова останусь один. Возможно, мне будет хуже, чем сейчас. Неважно, главное - рассчитывать на какие-либо романтические отношения мне не стоит. Может быть, это предрассудки. Но именно так я себе представляю ситуацию.
Во-вторых... Как обычно в подобных случаях реагируют родственники? Мой отец никогда не испытывал недостатка в женщинах. Как он отреагирует, поняв, что его сын облажался на этом поприще? Мама, разведясь с отцом, снова вышла замуж и счастлива в браке, снова родила. Как она отреагирует, поняв, что у её сына может никогда не быть собственной семьи? Что он одинок? Мне как-то неловко, что из-за меня их ждет разочарование.
Вот такие вопросы меня интересуют... Даже не обязательно применительно к моей ситуации. Наверняка многие оказывались в похожем положении. Как вы справлялись с этим?..
P.S. Хочется просто порассуждать на данную тему, постараюсь не ныть))

Миллионы русскоязычных нытиков даже не знают про такой прекрасный ресурс как "мнеплохо". Им приходится ныть друзьям и родственникам, если они есть. Те их посылают куда подальше. А большинству и вовсе некуда излить свое нытье.

Мы успешные!

весь день сегодня тревожно как-то. нехорошее предчувствие. что-то будет, что-то будет, чувствую по... чувствую вообщем.

Мне плохо. Удивительно, не правда ли. Именно так начинается любой разговор или переписка с близкими людьми. Думаете эту фразу произношу я? Отнюдь, она уже давно мне наскучила так, что никогда не слетает с моего языка. У меня всегда все хорошо. Просто каждый мой день омрачен желанием умереть. Да, я хочу умереть.
Потому что я не могу ничем помочь дорогому человеку, потому что мои родители совсем не знают меня, потому что я болен и не вижу никакого будущего для себя. Меня терзает постоянное ощущение безысходности, тьмы, которая не дает ни вздохнуть, ни вырваться на волю.
Так было не всегда. Раньше меня спасало творчество. Я делал все, лишь бы что-нибудь делать, лишь бы работали руки и мозг, лишь бы не думать. А потом началось страшное - я перестал ХОТЕТЬ что-либо делать. Стал больше отдыхать, откладывать дела на завтра, и вот теперь я не хочу ничего. Я бесполезен, пережеван и выкинут. Сам.
Единственное, что держит меня здесь - это мама.
Она ничего не замечает, не знает и не верит, что со мной что-то не так. Ведь у меня же все хорошо.
Все хорошо... Я просто хочу умереть

Я хочу хоть кому-то рассказать все как есть. Господи, как же больно. Я сама себя загнала в эту ловушку и теперь не знаю как выбраться? Наверное единственный выход умереть...
Все началось год назад. Мы большой компанией поехали на море. Лето, солнце, палатки, романтика. Он нравился мне с первого дня нашего знакомства, поэтому когда появилась возможность поехать куда-то в одном обществе с ним я с радостью согласилась. Я Видела что тоже нравлюсь ему. Все довольно быстро закрутилось. Он все время держал меня за руку, мы не могли отрваться друг от друга, он так относился ко мне... Казалось это сказка, что так не бывает... Он говорил что любит. Тогда я просила его не произносить этих слов в пустую, если он не уверен.. А он твердил: Люблю, кроме тебя мне никто больше не нужен. Я поверила...Кгда вернулись в Москву у него начались проблемы в семье и универе. Мама заболела, из института отчислили. Он все время срывался на мне, кричал без повода. Я всеми силами пыталась ему помочь и сводила все конфликты на нет. Почти каждую неделю доходило до расставания несмотря на мои усилия, но всегда он сам возвращался ко мне. Потом нужны были деньги... Что бы создать свою организацию. Он где-то услышал про эскорт агентства. В один из дней он сказал мне: " Или ты идешь туда работать или мы расстаемся. Нам нужны деньги". Я уже не могла без него, он нужен был как воздух... Я пошла. Элитный бордель. Надо сказать у меня модельная внешность и популярностью я пользовалась. Его отношение ко мне сразу изменилось, снова каждый день стал говорить что любит и как он мне благодарен, что ему тоже очень тяжело что приходится меня туда отпускать, но так нужно. И все что я сейчас делаю-это все для нашего будущего. А ночью... Ночью он просил мне писать каждый раз когда меня выбирал очередной клиент. Видимо считал сколько денег я ему должна отдать на следующий день. А денег действительно было много. 30-40 тысяч за ночь. После каждого раза я плакала и ненавидела себя за то, что я делаю. Не о такой жизни я мечтала... Все это время не переставала искать деньги через знакомых, думая что если найду, смогу уйти из этого места. Получилось. Мне одолжили 400 тысяч на несклько месяцев. Я была счастлива. Но. Он с улыбкой забрал деньги и сказал что нужно поработать еще, этого мало. Через месяц я все же не выдержала и сбежала оттуда, сил больше не было... Как только он узнал об этом, сразу бросил. Сказал: ты знала как это важно для меня и сделала так. Значит ты не любишь меня. Через неделю снова помирились... Его настроение менялось очень часто. Когда мне удавалось найти деньги, он говорил что любит и жить без меня не сможет, а как только что то не клеилось, говорил что устал и нужно расстаться.
Потом я забеременнела... Я была рада этому ребенку, он ведь был от любимого человека... Конечно он потребовал сделать аборт. Но я смогла сказать нет. Сказала ему что справлюсь сама, без его помощи, что меня и малыша в его жизни не будет. Сменила номер телефона, удалилась из всех соц. сетей...Он нашел меня. Плакал, просил не ломать наше будущее. Говорил что без меня его жизнь ничего не стоит. Что он хочет женится и что бы у нас были дети, но только не сейчас. Просил подождать... Я снова сказала ему что аборта не будет. Он ответил мне : это ребенок мой и его не будет, готовься к выкидышу мразь. Спустя неделю снова умолял о встрече и снова плакал и говорил как ему плохо без меня. Звонила его мама. Тоже просила потерпеть с ребенком и пока сделать аборт. Он даже клинику нашел... Но не пришлось. На 10 неделе у меня началось кровотечение, я потеряла ребенка... Он успокаивал, был рядом. После больницы стал вести себя идеально, больше не кричал на меня, все время целовал.... Все как в самом начале. Но хватило его только на месяц. Потом опять ссоры и скандалы... Последняя была когда я попала в больницу с подозрением на аппендицит. Меня прооперировали. Его мама пришла навестить на следующий день. Мило поговорила со мной, а выйдя из палаты позвонила ему и сказала что со мной все впорядке, я здорова и все выдумала что бы им манипулировать. В последний наш разговор он сказал что не хочет меня больше знать и попросил исчезнуть из его жизни. Через день после операции я выписалась из больницы и полетела к родителям... Они пытаются поставить меня на ноги, капельницы, уколы, таблетки... У выкидыша много последствий... Все это время я нахожусь в ужасном состоянии. Все что я хочу, это умереть и быть со своим малышом. Держит только страх за то, что будет с родителями если меня не станет... Но это все невыносимо, очень больно. Завела левую страничку в соц. сети, подружилась с ним. После долгой переписке распросила о себе...Он сказал что никогда не любил меня, просто я любила, а он не знал как это закончить... Я не знаю что мне делать. Целый год я живу в аду... Я только хочу быть там, со своим ребенком...

"Да, нет! Не моё это! Зачем, что-то новое, если ещё старое вполне сносно выглядит, да и как по мне сшито!" - это моя обычная отговорка, года будущая жена или ещё кто из родственников женского пола заставляет меня прикупить что-нибудь новое из одежды. Мол ещё чуток и я совсем сотру последние остатки джинсовой ткани на своей пятой точке.) Да ещё продавщица вторит : "Ой, как вам идёт!" Как-будто не понятно, что её первостепенная задача - впарить мне и ту клетчатую рубашку, и те шорты в полоску. И совершенно неважно сочетаются они между собой, или хотя бы со мной. В общем ситуация весьма пикантная, по крайней мере я раза три покраснел во время примерки, чувствуя оценивающий взгляд со всех сторон.)))
Как говорит моя будущая жена: "Мужик с вытаращенными глазами в магазине одежды или на рынке - это нормальное явление". Наверное самой природой так заложено, мы не понимает зачем им очередная маячка, а они в свою очередь не понимают зачем нм новая запчасть к машине.) Да, по словам моей мамы: "В нашем мире полно загадок: эволюция жизни, египетские пирамиды, возраст Жанны Фриске и мужские истерики у прилавка.")))

делать нечего..Дома тихо...Домашних животных нет..а жаль..музыка не играет..На сердце боль..в голове кошмар..

Мне тяжело шагать, а нужно бежать, бежать со всех ног от него...от чувств...
Он сейчас приедет, мой любимый, мой хороший, ну как я могу бежать? Как я могу шагать от него?????????????????????????????????

Здравствуйте))Дело в том что я работаю продавцом в магазине женской одежды. Зарплату мы получаем исходя из того сколько продадим. Каждый сам вбивает проданное на свою фамилию в кассе. Получается каждый из нас и кассир и консультант. Недавно у нас был день шопинга в который обычно приходит много народу и мы только успеваем их всех рассортировывать по примерочным. Поэтому правила этого мероприятия таковы что на кассе стоит 1 человек весь день, а все остальные продают, выручка делится поровну. Забыла сказать, что я решила увольняться на этот период и все об этом знали, с нами работала стажерка. В конце рабочего дня мы стали смотреть отчет и по итогам вышло что выручка поделена не поровну. На вопрос – Почему?, мне ответили – Мы тебе СПЕЦИАЛЬНО забили наименьшую сумму (дневную норму), потому что это все равно никак не отразится на твоей получке. Начальство было на выходных и я не смогла спросить и только через 2 дня я узнала что сумма наработанного влияет на получку. Когда я сказала это моей сотруднице, которое утверждала обратное в тот день, она мне сказала – Ой кого, копейки. Тебе жалко?
Мне жалко!Вот я и хочу спросить могу ли я что то потребовать официально? Или только внутри коллектива?