Ничего не пишешь,тебя забывают.Ничего не говоришь,тоже.А что делать,если тебе нечего сказать,а поддержки хочется?Убиться об стену от скуки?Честно говоря,я просто ненавижу,когда меня забывают.Сразу становиться так тошно..просто до ужаса.Сейчас мне так плохо.Нет,я не хочу умереть или что-то еще.Просто плохо.Скоро поеду в свой родной город,но мне страшно до ужаса.Страшно..просто страшно.Не хочу вспоминать прошлое..не хочу.Плохо..

Прикольно, прочла комменты к своему блогу цена и подумала...ну и ну....без души вы все....абсолютно...мне так плохо а вы о фигне рассуждаете....ни один не написал ни одного слова сочувствия...поражаюсь....ну и люди.....да еще здесь..кошмар...противно стало...

Очень привязываюсь ко всем хорошим людям, которые меня окружают. Учусь на заочке, встречаюсь с группой только два раза в год. По сути они мне посторонние люди. Почему тогда такую тоску наводит мысль, что больше я их до зимы не увижу? А еще сильнее - что большую часть скорее всего уже вообще не увижу, так как специальности у всех разные, и предметы тоже. По некоторым преподам тоже скучаю.

Вот я и дома. Почти сутки в пути. Сначала час на автобусе, 8 часов в аэропорту, два с половиной часа перелет, такси на вокзал, и ночной поезд..
Дом. Не испытываю к нему вообще никаких эмоций.
С завтрашнего дня начинаю бороться за обретение другого дома, настоящего.
В Италии в отеле познакомилась с млодым итальянцем приятной наружности. Разговорились, пили кофе. Потом сидели в баре. Подарил цветы. Все время болтали. Было нескучно и весело.
Потом проводил, написал в моем айпаде письмо, сказал, чтобы прочитала утром. А там - море комплиментов, просьба писать, надежда увидеться в скором времени и все такое.
Между тем я честно призналась, что дико любю мужчину.
Это я к чему..
Я ни на каком уровне не воспринимаю никого, кроме НЕГО. Все общение с противоположным полом сводится к моему самоутверждению в конечном итоге. Да и не длится долго. Я не завязываю дружбу с мужчинами. Не бывает так.
Ну все. В очередной раз подтвердилось, что жизнь - говно, и счастья пока нет. Я снова одна, в тоске и унынии. Сталь продолжает закаляться.
Но надежду.. Ее у меня не вырвать.

Форменное безобразие, сегодня на работе перебирали бумаги (у нас переезд и все пришлось заново по папкам запихивать, классифицировать и ненадолго создавать удобство в использовании инструментария), пришлось довольно много бумаги просто ТУПО выбросить. Как правило при проведении диагностики приходится много бланков печатать, если не подрасчитать можно напечатать больше и тогда чистые остаются, поскольку набор методик в зависимости от процедур меняется...МАТЬ ПЕРЕМАТЬ, этож сколько деревьев погубить надо, чтобы потом сжечь это все???? Меня всегда это возмущао и будет возмущать.!. Надо взять за правило скурпулезно считать каждый бланк, пусть и тупо, зато совесть мучать не будет.

Ведь, если задуматься, то в жизнь всегда, что-то происходит..., счастливые моменты, горькие, просто нейтральные. По сути одна и та же схема просыпаешься, выполняешь биологические потребности..., и снова засыпаешь! Так вот, где в отлаженном механизме жизни что-то ломается...? Может по сути мы все просто "наркоманы" и это отрицаем, ведь всё завязано на химии и тут не поспоришь, а как на нам известно всё имеет особенность приедаться( и мы начинаем метаться в четных поисках возместить былое( А может просто способ убежать от проблем, ведь в в жизни их не мало...Вообщем это как гадание на кофейной гуще, вроде и правда что-то есть, но гуща есть гуща для большинства из нас)

Конкретного плана Б у меня нет,да он наxуй и ненужен.План Б универсальный,адреналин,поxуизм и оружие

Иногда жить не хочется...хотя тут часто всем не хочется...тупая она ...жизнь эта....ною...опять...ребенок пожелтел....суп фиговый был наверное...просто теряла как всегда сознание...иногда хочется умереть быстрее...ну не знаю..инсульт там..еще что...тогда может бабки обратят наконецто внимание на сына...у них выбора не будет и помогут ему лучше меня....мое существование им в этом мешает...да и мужу легче станет...да и ребенку...не будет он травится хренью моей приготовленной авось выздоровет...так просто сдохнуть и сразу все наладится....только чтото внутри за жизнь цепляется...неее не трусость...не боюсь я особо смерти...нет....чтото другое....может...надежда тупая....дохнуть она не хочет:)))забавно получилось ведья -Надежда....Когда наступает действительно тупик и жить не хочется...прекращаешь както верить во все...вообще до сих пор не понимаю...почему я не умерла рожая сына? ....так было бы правильнее намного...Решила сегодня в сделку с дьяволом поиграть....фишка есть такая в моей жизни...как-то захотела я счастья..ну надоело быть одной и тд...ну и пожелала неделю счастья а потом вся оставшаяся жизнь.пусть будет серая тогда...исполнилось....именно неделя была чистого яркого счастья....а потом серая жизнь настала ....цена была заплачена....мной....потом пожелала я чтоб сын родился мой...выжел несмотря на эти две экологические катострофы в моем городе в беременность...несмотря на мать провоцирующую выкидыши...несмотря на отравления водой...на отказавшие полностью ноги....я пожелала чтоб он родился в обмен на все: любовь, друзей работу и будущее....родился...цена была заплачена мной...у меня нет ничего...а сегодня я снова пожелала....десять лет счастья всем вместе нам мне сыну и мужу....в обмен на жизнь и душу....но чтоб им все равно было хорошо потом....после.......свихнулась? ..неее...просто правда сбывалось ...все...а вдруг....? я заплачу цену....ведь это даже дешево если что.....

в последние дни болезнь разыгралась. вчера ложился спать, приняв таблетку преднизолона. чувствую - не помогает, нужно было хоть две бы выпить. но уже нужно ложиться спать, иначе утром буду как вареная медуза. "скорую" вызывать - значит ждать полчаса-час, лечь спать совсем уж поздно, а я так устал...решил сделать инъекцию эуфиллина. но, видимо, устал очень за день, да и руки дрожали. сначала попал в вену, но показалось, что в шприце пузырьки. извлек иглу, убрал пузырьки. пытаюсь еще раз. промазал мимо вены. начал надуваться мешочек под кожей. больно. извлек иглу - пошла кровь, весь перемазался. затем еще раз попытался. опять промазал. но в первый раз немного ввел и полегчало. ложусь спать, не могу уснуть - трудно дышать, боюсь так засыпать. решил еще раз попробовать, в левую руку. в левой руке вен не видно. решил снова в правую. промазал опять. давление что-то подскочило, опять пошла кровь. матерясь, выпил еще две таблетки и кое-как уснул. я - вареная медуза теперь.
не болейте, дети, астмой.