Все вроде правильно. Так и должно быть. Но... Есть это огромное "но", которое выражается в том, что я скучаю. Именно по тебе, по нашим вечным спорам, по прогулкам, по посиделкам у тебя, по болтовне в аське до утра... Я могу быть с кем угодно, но думаю все равно о тебе. Вот и сейчас понимаю, что еще немного и сорвусь, напишу. Нельзя, нельзя, нельзя.

О да детка, напиши побольше пафосных речей. Возьми несколько цитат из сети, в стиле ' Я Богиня, а вы дерьмо '. Добавь несколько фото а-ля ' я и телефон '. Напиши гневную речь о том ' Перевелись мужчины на Руси, никто не дарит мне такой хорошей айфон за улыбку' . Сделай это все, ведь ты одна такая... Вместе с миллионами таких же прынцес. А должна быть девушкой. Побольше пафоса детка, его так мало...

Сразу хочу извиниться за ошибки, живу во Львове, русский изучал сам по книгам.
Наверное это то что нужно для меня. Понимаете у меня куча комплексов, которые приходится активно скрывать. Психологические травмы детства, может позднее расскажу про них. Мне нужно делиться с людьми своими мыслями, иначе я срываюсь и начинаю творить фигню. А я уже слишком взрослый для этого. Сейчас я переживаю о Ней, моей зазнобе и Заире, женщине про которую я не могу перестать думать уже 6 лет. Да 2 года мы были вместе, совершили одно чудо (ему уже 5 лет, чудит похлеще папы).
4 года назад она меня предала меня ради парня который живет в 1800 км от нашего города. Интернет был создан что бы объединить людей, в моем случае он разделил. Все 4 года я пытаюсь ее забыть, выкинуть из головы. О боги сколько я натворил фигни за это время, сейчас даже вспоминать стыдно. Даже дал ей пощечину. Но все это время я и хотел помочь и вернуть ее. А она... Она использовала меня. По инету парень ведь не поможет затащить 5 мешков картошки в подвал или на 8 этаж, не починит кран, не даст денег на новую кофточку. Для людей у меня оправдание что я помогаю сыну, но себя то не обманешь, я просто ловлю любой шанс побыть возле нее. По жизни я добряк и люди часто пользуются этим, но обидно мне от ее поступков.
Два месяца я помогал й, сделал ремонт в кухни, потратил 2 з.п. , переключил стиральную машину с кухни в ванную. все это время она говорила что что-то шевелится внутри ее ко мне. Но в прошлую субботу она сказала "ты меня просто бесишь" . И вот опять холод на несколько месяцев. Я устал, просто устал. Почему со всей моей жизни несколько счастливых моментов связано только с ней. Почему я не могу выкинуть ее с головы. У меня были другие девушки, но душа всеравно просится к ней. Какой же я жалок...

Опять начались кошмары. Вроде и ужасов не смотрю. Откуда в моей голове эта жуть?
Придётся не спать несколько дней вообще. Увеличить дозу кофе в три раза. Вместо валяния на диванах/кроватях сидеть на жёстком неудобном стуле. А утром устраивать пробежки, чтобы не уснуть. Буду ходить как зомби и пугать своим видом окружающих.

Сегодня наконец закончился очередной марафон.
Иногда мне даже нравятся это состояния - готовишься, учишь, уже начинаешь переживать и бояться. Но мне почему то везет и выпадает то, что знаю. Понимаю, что когда нибудь это кончится.
После таких происшествий находит ступор - хочется над чем то работать, что то изучать, но такого стимула уже нет...
А самой придумать его - сложно почему то. Хотя не раз пыталась, искала....
Иногда я готова учиться и работать все время, чтобы не сталкиваться с таким состоянием. Может я просто не умею отдыхать?

Помогите наити хорошего психолога!

Мне так обидно,пол года назад я ждала подругу после школы,мы пошли домой,и там 3 её одноклассника позвали нас на парашку(горка на озере),ну мы согласились,я влюбилась в одного парня,мы там угарали с ним,дрались,бесились,я устала,он повалил меня на дорогу,я не могла встать а там ехала машина он меня спас,я влюбилась именно с этого момента,потом я решила ему предложить встречаться, я в этой переписке была как дура,признавалась ему в любви и всё такое,он мне отказал и показал эту переписку всему классу,пипец я опозорилась,теперь страдаю,плачу,думаю почему он так со мной?Я страшная чтоли?Подруги и все говорят он бабник,дебил...Найдёшь лучше!пипец...

Иногда просто надо уйти от всех.
Не появляться, не звонить, не писать, сделать вид что тебя нет.
Порой тяжесть человека не может вынести не кто другой. Сам себя даже не выносишь, что уж говорить о других.
Выход - уйти, не смотря на боль и пустоту. В конце концов и до появления этих людей мы были одни. Просто возвращение к истокам.
Не легко отказываться от дорогих людей.
Но они слишком много знают о тебе. И многие лезут туда, куда не следует.
Хочется легкости и просто жизни без вечной оглядки на прошлое. А с знающими о тебе все - не получается.
Сложился какой то образ о тебе и когда делаешь что то на себя не похожее, но все же близкое многие удивятся и скажут "Ну что с тобой? Ты же не такой?" А что, если просто иногда хочется чего то нового, свежего, не обычного.
С внесением в жизнь чего то нового даже жить иногда хочется (что в моем случае странность). Но ты не можешь что то делать, просто потому что ломать образ как то вроде жалко и неожиданно для тех кто рядом.
Поэтому, лучше уйти и меняться без вреда для ожиданий окружающих.

Лето.
Для кого то это самое любимое время года. Одни могут наконец то куда то уехать, отдохнуть. Другие просто рады теплому времени года, длинным ночам, прогулкам, пляжу, солнцу. Кто то просто живет потому что так надо, но дискомфорта ни какого не испытывает.
А для кого то это целая трагедия. Особенно для тех, кто не особо любит людей. Летом толком не скроешься от них под многочисленными одежками, не сможешь так же легко раствориться в толпе.
Лето это всего лишь лето, и не больше. Время года. По мне, так осень куда лучше. Хотя все одинаково не ясны и пусты.
Слишком много значения и чести Лету. Мне просто это не понятно. Хотя если действительно есть какой то план, типа тех, про которые я писала вначале, то да, там вроде как все и логично.
Но по - моему в большинстве случаев сейчас Лето - это пытка. И море этой не понятной радости, у некоторых людей взявшихся из ниоткуда мне не ясно. Так же как с пустыми и бессмысленными праздниками. Но это другая история.
В общем,
Одни не предавайте слишком большого значения лету.
Другие возрадуйтесь, почти месяц уже прошел. И само собой напрасно.)