Когда умирает любовь,
Когда нам её не вернуть,
Мы пишем стихи в тишине,
И сходим с ума по чуть-чуть.
Часами сидим у окна
И ночью не можем заснуть...
Когда умирает любовь,
Кода нам её не вернуть...

Сегодня под вечер приехала таки на дачу. Не хотела, но обещала. Да и пора забыть все плохое, связанное с этим местом. Вообще лучше события и места не связывать, наверное.
Все было здорово. А сейчас накатывает что-то. Просто смотрю на лес, который окружает дачи с четырех сторон и понимаю, что кроме меня и бабули в радиусе километров пяти никого нет. Да мне и не нужен никто кроме тебя. Но твой телефон молчит вторые сутки и я начинаю тихонько сходить с ума.

Кто не смотрел,советую

Давайте о чём-нибудь поговорим

кому не трудно, прошу оставить своё мнение ил просто пример из жизни о том что такое жестокость. единственное условие- это должно касаться отношений между полом М и полом Ж. все без дискриминации. мужская жестокость и женская жестокость: причины,примеры и все такое прочее. разрешается выплескивать эмоции и негатив(по желанию).надеюсь обойдется без срача и да минует нас великий сёр

Ах, вот я и снова тут. С момента моего последнего поста прошел ровно месяц. За этот месяц у меня много изменилось. Я наконец-таки взялся за учебу, НАКОНЕЦ-ТО выкинул из головы маниакальную идею найти девушку, стал хладнокровным занудой (меня это устраивает ). Решил посмотреть, спросить, как вы тут, дорогие пользователи. Так сказать, чем живете сегодня? У меня небольшие планы, летом поработать, заработать и съездить к брату в Питер, в конце августа. Действительно, как-то неохота про№бывать лето. А в целом я даже рад такой холостяцко-пофигистической жизни. Немного не завидую своему лучшему другу, у него там звонки постоянные, проблемы "семейные" (так я его подкалываю ) Бывшие одноклассники после года тайных встреч и робких признаний съехались в областном центре. А мне норм заначка всегда есть, времени свободного уйма, никаких обязанностей. Хотя, я рад за них, честно. Будет у кого на свадьбе погулять Даа, вот такие дела. Лан, давайте, анонимы, рассказывайте что у вас там?))

Знаете, я сегодня день ведь нечего так выдался)
Ездили сегодня на мероприятие на автобусе со своей той единственной подругой...И там были мои бывшие подруги...Но знаете...Мне было на них глубоко насрать!Серьезно!Я просто веселилась с соседкой)А они нас тупо обсуждали...Но нам было реально насрать...)
И знаете, что самое интересное...Одна из этих "подруг" моя двоюродная сестра, которая живет рядом со мной...И даже ей на мне пофиг...
И теперь это взаимно:DКак они ко мне, так и к ним)
Хороший сегодня денек)

Социофобия. Невозможность писать прилюдно в здесь и сейчас из себя.

 У меня проблема, которую я пока не могу решить. Я не могу общаться из сути в здесь и сейчас...вообще общаться в здесь и сейчас с людьми не могу.

В моей сути множество искривленных сигналов или ложных замыканий, по которым циркулирует сигнал и искривляется этим..сигнал моего я, поток восприятия или внимания..У меня в голове невообразимая каша из всего, в которой я тону..я вытягиваю то один элемент этого хаоса, то другой, рассматриваю их, пытаюсь разложить по полочкам и навести порядок, но пока я занимаюсь следующим и еще одним - первый тонет опять в пучине..пока я тяну один край - второй опускается..я не могу зафиксировать ничего почти, словно нет этих полочек на которые я могла бы разложить все, они иллюзорны, и когда я ставлю на них предметы то предметы падают..У меня есть интуитивное чувство что если буду описывать в сети свое внутреннее пространство - это поможет мне структурировать его. Боже, как я долго уже мучаюсь от этого хаоса.
 Пока пишу это все - ела шоколад, когда съела всю шоколодку - в сознание начали проходить сигналы паники от тела, а шоколад забивал и отключал сигналы. Когда я пишу в сеть открыто и из глубины сути - тело всегда реагирует паникой..я называю это состояние паники "телесным", потому что оно принадлежит глубоком уровню, на который я влиять непосредственно не могу. 

Паника идет - из-за смещения сигнала сути, когда он прекращает замыкаться на себе и попадает во внешний цикл. Я попала в цикл, где начинаю зависеть от внимания и расположения окружающих..и из глубины поднимается паника, страх писать ..он очень глубокий и устойчивый. Если я поправляю сигнал и выхожу из цикла - паника исчезает. Я радовалась очень какое-то время назад: "Ура! Теперь я смогу писать сверяясь с собой глубинной, а не с Цензором, представленным в моей психике общством..писать, проходя импульсом через суть, а не через социальную призму в моем сознании!' Но радость оказалась преждевременной. Я несколько месяцев уже осознаю и разбираюсь с этой темой неправильно идущего сигнала восприятия - но кардинально ничего изменить не могу, и страх писать себя остается..панически.

Вот отличный текст Северской на тему смещенного сигнала.
"Если вам до сих пор хоть чуть чуть ценно чужое восприятие вас-вы живете по зеркальной теории вселенной.

Сигнал каждого вашего проявления: мысли, чувства, эмоции, действия- идет сначала наружу в поиске восприятия своего проявления кем либо- > находит наиболее приемлимое и соглашается с ним.
Вместо того, чтобы в первую очередь сигнал направился внутрь, чувствуя свое восприятие своего же проявления-по качеству чистоты Настоящести себя: проходит это как Чистота или это компромисс и самообман?!- > происхожить расширение и радость вдохновения, любопытства/или происходит сжатие: потеря настроения, безысходность, напряжение, злость.

Любое чужое восприятие / чувстование меня не является рабочим (бесполезно) для меня- рабочее лишь мое чувствование самой себя!! 
Поскольку если я начну доверять чужому чувствованию себя-это вызовет смещение внутри и постоянную потребность спрашивать совета, просить помощи... но не следуя совету.. а чтобы просто получить -> Восприятие себя!

Выходя из потребности получать восприятие/чувствование себя снаружи-единственный смысл рождается быть Настоящим чувствуя всего себя.. и еще глубже. Зная, что лишь ты один способен чувствовать себя так глубоко и еще глубже...

А если кто то чувствует меня шире или глубже, иначе, чем я сама себя- я смотрю на этот отблеск себя и понимаю что так я преломилась и проявилась в этом человеке- но это меня никак не определяет"

...

У меня страх внутри жуткий, на телесном уровне, я боюсь мира..после моей паранойи, после общежитий в которых жила, после разрушения психики. После бездны боли, котоую я вижу везде..после Ж. теперь я и за него болю..
 Читала о журналах погибших людей..люди погибли, а журналы их существуют..поняла что я неадекватна..Как-то на грани жизни и смерти четче осознаешь все.. я периодически это понимаю...я неадекватна, ведь если бы было иначе я бы уже смогла вырваться из ямы сама и помогала бы выбраться и другим, хотя-бы кому-то. А я - я где-то переоцениваю свои силы..Все мои начинания - рушатся..Я не могу даже писать, вести дневник, делиться со всеми собой, не могу! Да, хочу всех предупредить..если я писать не могу - то комментировать я не могу тем более. Поэтому не стоит со мной беседовать, я не люблю разговаривать с чужими людьми, меня это напрягает всегда. Я всех людей воспринимаю как близких, но не все люди воспринимают меня так, и тогда они мне чужие на внешнем уровне. С кем я готова общаться, сейчас перечислю...готова с любым человеком который слышит в себе ребенка и меня может воспринимать как близкую..т.е если есть близость через внутренних детей..или близость через дух..вообще если вы чувствуете резонанс..и еще с близкими через ум..ну, кому нравится там к примеру Уилбер, Бердяев, Юнг, Мадди, Успенский..Ауробиндо, Ромен-Роллан..Я считаю себя умной, но читала и читаю не так уж много, ужасно мало..и умничаю сейчас).. К тому же я имею дело в себе с двумя слоями ума или с двумя разными умами, один из которых глубоко внутри и связан с душой и ощущениями и интуицией, и именно на этом уровне я умна; а второй ум поверхностный и связан с памятью и ..мм..как же это назвать..ну вот, этим умом я глупа и поэтому в моей базе нет нужного термина и нет конструктов нужной сложности..я всегда невыносимо мучаюсь от нехватки сложных конструктов во внешнем уме, пытаясь отразить смыловые конструкты что во внутреннем уме, я всегда искажаюсь на выходе. Это напоминает два соединенных между собой компьютера, где внутренний намного мощнее и функциональнее внешнего, но связь с людьми возможна только через внешний малофункциональный..и передача информации с внутреннего транслируется по другим каналам..я пытаюсь обойти внешний ум..Еще это напоминает одежду..ум как одежда моего я..с годами я поняла Шри-Чинмоя, который писал что ум или сердце это как вещь в магазине, которую приобретает душа перед спуском на землю, и можно приобрести менее развитый или более развитый ум, или сильное или слабое сердце..хм, и это как параметры биокомпа (физическое тело с тонкими оболочками) в котором я тут..

...Я решила писать здесь себя для себя самой..Человека нет в сети пока он не стал писать себя..а когда пишешь себя - ты в сети есть физически. Мне раньше казалось что я есть в пространстве сети - только если отражаюсь в глазах других ..и мне хотелось обернуть к себе чье-то внимание, для меня это значило быть тут..А потом я поняла что я не нуждаюсь во внимании, мне не нужно пытаться завоевать его, чтобы быть тут. Я тут - просто есть, свободно, как воздух или вода...я просто дышу из себя в этом пространстве и насыщаю его собой, создавая возможность пересечения с другими элементами пространства..

"Ты никому не будешь нужна, все ищут только деньги, тебя будут использовать как тряпку, а я тебя не послал лишь потому что люблю, не люби я тебя, то наверно уже бы искалечил....."
знаете, мне страшно после таких слов. может я и правда какое то чудовище. когда я успела сломать кому то жизнь. заслуживаю ли я этого? может из за того что я такая хреновая у меня и нет друзей.
"ты никому не нужна кроме меня"
и что мне ему говорить....ведь и правда так.
самое хреновое, что я боюсь остаться совсем одна. самое страшное ,что я сама в этом виновата. еще страшнее то, что я не знаю как это исправить

Ну почти выжила...чадо орало сегодня так что стены сотрясались дома. Думаю,соседи считают ,я убиваю сына раза три за день, наверное ножом,наверное расчлененка...наверное все ему сочувствуют....Его ор услышали и за стенами...сквозь окно доносились встревожинные разговоры рабочих....А мне реветь хотелось...С обложки журнальчика на меня смотрело красивое доброе ласковое чадо чьето....наверное не орущее как горный лев в истериках по любому поводу...Четыре года войны за возможность родить и теперь город слушает,как мое чадо орет до синевы пока я гтовлю еду или п одбираю упавшую соску....Плачу...опять делать все а в голове свирлящий ужасный дикий крик ребенка который невозможно заглушить пока он не получит что хочет...Сегодня прям зарезаться хотела